Поиск по автору:

"Как следует вести себя, - спросил один мой знакомый,
- застав у себя дома друга жены в постели с незнакомой женщиной?"
(Ежи Лец)

Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль
Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька
смотришь"
Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..."
Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет"
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было
на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами
академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и
весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из
них.
Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с
Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий,
вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным
устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в
офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в
кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону
постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я
раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех
индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на
шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в
сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих
(Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит
"ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры
все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.

Садистские наклонности женщины проявляются повсюду: на кухне она
орудует ножом, в ванной - сперва замачивает, потом - вешает. (Т. Клейман)

То, что женщина пошла по рукам, еще не значит, что она вышла в люди.
(Валентин Домиль)

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

Новый способ знакомства с девушками:
идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто
красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие
из них самые большие?", указывая на презервативы.

Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета.
Возле аэропорта бастуют проститутки.
Лорд дворецкому
- Кто это Смит, и почему они бастуют?
- Это проститутки бастуют, сэр.
- А почему? Может у них очень маленькая зарплата?
- Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую.
- Может у них плохой профсоюз?
- Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- … БЛЯДИ … сэр.

Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.

Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.

Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.

Пойдем дружок на дождичке помочимся.

Хреном Машу не испортишь.

Пишу, держась левой рукой за яйца (по совету прапорщика Синюты)

На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это
не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а
снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member.
Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там
яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть
как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в
его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это
все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто.
Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для
завершения темы. В натуре, хорошая песня.

Сергей

К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт

Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в
кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда
кажется, что получается очень даже неплохо.
На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой.
Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже
надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания
рассказа Валеры:
- ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в
комнате раненый слон орет.
Теперь стараюсь поменьше петь

Проверяйте факты, не отходя от жизни.

Из криминальной хроники: Произощло ДТП, запорожец немпого поцарапал 600
мерседес. Водитель запоржца скончался на месте.

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли
ноги перед тем, как войти сюда?
- Да конечно, сэр.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

Вчера на стоянке у Ашана.
Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное
пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не
блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает
Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую
тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время
"мама" выдает:
- Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?..
Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки.
- Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и
движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а
потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я.
На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое
настроение резко улучшается:
- ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ!
Вот так.

Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания
учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким
то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного
инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход
он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит
с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал
больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех
мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда
он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но
все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым.
Собственно:
Директору..........
....................
от машиниста тепловоза
К.....................

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ

хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером
пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3.
После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.-
тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян.
Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал.
Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил.
Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу
разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и
подписуюсь.
хх. хх.2000г.
Подпись

Вот так вот!

Реальная история из жизни.
В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр.
все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки...
и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога.
для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного
малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего
достоинства. Так вот.
Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите?
На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"

было еще кое что.
т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не
собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу
штаны и оголяйте головку"
ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях
местами: дермотолог-окулист.
можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там
сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!

История приключилась только что.
Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину"
Результат поиска: страниц — 0
Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...

Если бы участникам штурма Зимнего платили суточные, как на Киевском
майдане, революция была бы мирной и долгой...

Не могу не рассказать о патриотическом поступке своего другана.

Поехал он недавно в западную Украину в качестве переводчика с одним
америкосом. Эксперт по пчелам какой-то. Ну и начал тот его доставать с
самого начала. Известно чем - пердением в машине (американская народная
традиция). На замечания эксперт реагировал съеданием удвоенной порции
фасоли из банки на обед. Под конец друг мой эксперта иначе как пердун и
эсхол не называл и так же представлял украинским пчеловодам.
В свободное время эксперт любил пофотографировать (второе любимое хобби
интуристов). Как известно, вниманием фотографов-интуристов у нас в
стране пользуются следующие достопримечательности: общественные сортиры,
бомжи, алкаши и прочие храмы христа спасителя. Наш эксперт даже сдуру
проговорился, что не эстетства ради снимает, а для прибавки к зарплате,
мол, продам в журналы - они такое берут. Возмутил такой подход моего
друга Юрия. И начал он после каждого такого снимка вызываться
фотографировать американского друга на фоне природы. Ну и, натурально,
каждый раз крышечку открывал.
А в фотокиоске после проявки, заметив засвеченные кадры, эксперт поднял
хай: Что, мол, за херня? Дык, - отвечает проявщик - кто-то мыльницу
открывал. Дык, - переводит Юрий, - солнце сильно светило.
Так и поехал эксперт к себе без фоторепортажа про сортиры. А в Америке
говорил друзьям-пчеловодам: Не буду я больше с Юрием работать - он
culturally insensitive (нетерпим, мол, к чужой культуре). Оно и конечно
- культура пердения понимания требует.

Плывут в лодке Пятачок и Винни-Пух, ну Винни на веслах а Пятачок лег на
носу лодки и задремал.
Так прошло несколько часов, Винни задолбался грести взял весло и как
даст Пятачку по голове, Пятачок с просонок:
- Винни, ты что?
- Что не спится, свинья, на вот погреби.

В гардеробе театра:
- Вам бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во
вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу.
И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы
чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.

Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит
медведь и говорит:
- Пиздуй мужик!
- Миша ну как под новый без елки?
- Бери березу!
- Миша ну можно хотя бы сосну?
- Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!

Мы как-то по литературе проходили "Мертвые души" и нужно было принести
текст произведения. У меня есть друг - Илюха. В литературе мало
разбирается, больше в математике, ну, в общем, типичный программист. Он
книги не нашел, но принес краткое изложение. Я у него спрашиваю:
- У тебя что, краткое содержание?
А он отвечает:
- Ага... демо-версия.
---------------------
Мы с ним хохотали потом, а он и сказал:
- ZIP-архив еще можно назвать....

Прижимал к сарайчику двадцать первым пальчиком...

Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной
жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы
решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за
персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает
какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают
ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".

Пристает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а?
- Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать.
- Нет, не буду, правда. Ну расскажи!
- Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел..
- Страшную-престрашную жопу?
- НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел
там...
- Страшную-престрашную жопу?
- Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел...
- Страшную-престрашную жопу?
- Да, да, да!!!!!
- УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Сергей

Монотеизм - подарок богов.

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Все зависит от того, как лягут звезды...

Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки
большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых
штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория».
Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли
весело.
Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих
подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот
знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот,
захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим
проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация».
С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего,
стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде…
2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а
она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое
непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) –
«ну открыть, то есть? ». Вот как это называется!
3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что
мозг только у человека, у остальных мозги…
ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается…
Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество
инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная
тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов.
В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант
сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов
смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо,
мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим
как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный
бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и
поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают
и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего
не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу
началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень
и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый
москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб
в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине
ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по
инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз,
посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...

Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист,
проползает по утке до ее головы и спрашивает:
- Слушай, где это мы летим?
- Над океаном летим.
- Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!

Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х
литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну
как знал, как знал и достает вторую сумку....

армянское радио спрашивают. Почему 8-е марта перенесли на 11-е?
Армянское радио отвечает. Лучше две палочки, чем две дырочки.

Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему
стать мазохистом.
(В. Семенов)

Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом
листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там
рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки
делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство
карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.

Свою жену перед коллегой по работе,
Хваля за поведение в постели,
Рискуешь ты, что он решит проверить
И, в результате, хвастать будут двое...

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов». (КВН)

Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом
КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На
свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как
канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили
туалетов. Ну а теперь история.
Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все
яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и
сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну
туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее
не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился
обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго
высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся
волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу.
Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.

Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга"
(Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на
выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть
тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше –
цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами....
". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...

Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с
простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои
говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют.
Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай
Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят
дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь
кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь
сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой
весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все
отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.

Горжусь тобой, когда ты не со мною... (В. Вишневский)