Поиск по автору:

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют.
Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет.
- Макаревич что-ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

Мужчин привлекает в нас то, чего, нет у них самих - груди, длинных
волос и круглой попки. Именно это сильный пол и мечтает видеть
у женщины.

-Стоят на остановке пионер и пенсионер
- пенсианер: апчхии (чихает)
- пионер: будьте здоровы дедушка
- пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю
- пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!

Лавэшник: ПУ-96

В тему о фамилиях.
У моего друга училась в классе девочка.
Звали ее Лена Головач.
Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и
фамилию.
То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих
событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили
чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать.
И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел
выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после
включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда
он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем
размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над
мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от
неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены
- сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то
время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну
что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а
вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча
прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током
так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

- Шахматы придумали на Украине.
- C чего это вдруг?
- А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать
два квадратных кусочка сала!

Приятель работает в страховой компании. Из страхового заявления
дословно: "Я прыгнуло в бассейн и получило удар между бровей потом
получился порез"

из Газеты.Ru

Суд немецкой земли Гессен приговорил к тюремному заключению «самого
тупого грабителя Германии», как окрестили подсудимого местные СМИ.
Действительно, более нелепой попытки ограбления трудно себе представить.

Как сообщает Reuters, начинающий грабитель (его имя не сообщается) решил
совершить нападение на банк. Однако, когда он ворвался в помещение и
натянул маску, то понял, что забыл сделать в ней прорези для глаз.
Натыкаясь на банковских клиентов, преступник с мешковиной на голове тем
не менее добрался до окошка кассира. Предъявив ему пластмассовый нож и
игрушечный пистолет, горе-грабитель потребовал денег. Однако служащий
ответил, что открыть сейф он не может. Осознав свое полное фиаско,
налетчик развернулся и убежал.

Найти преступника немецкой полиции не составило особого труда, так как
тот снял маску еще до выхода из банка, видимо, опасаясь наткнуться на
двери. По описанию очевидцев и благодаря съемкам камер слежения
полицейским удалось задержать налетчика буквально на следующий день.

Во вторник суд приговорил его к четырем годам лишения свободы.

История, конечно из жизни.
У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел
по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь
кто это".
Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.

Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок.
Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать".
Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.

Ты мне родная не родная нет
Мне теперь другая делает минет
Сегодня я с тобою завтра буду с ней
Хер вас разберет кто из вас родней

Если вечером однажды включишь первый ты канал
Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал!
Размалеванные бляди гомосеки там и тут
Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут

Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил
А сегодня он орально ублажает злых педрил
И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж"
Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад
Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад
Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят
Только рваные гондоны во все стороны летят

Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот
Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот
И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви"
Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!

Круто ты попал на тв!
Ты пизда!
И всегда ты будешь петь эту муть!

Круто ты попал на тв!
Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь.
Хоть чуть-чуть.

Ну и жуть!

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Бежит мышка по лесу:
-Пи-пи-пи-пи......
Споткнулась об кочку:
У!!!!! БЛ%ДЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера техника повеселила. Работаю в 3DStudio MAX3, делаю простую вещь -
вырезаю 3-х мерным текстом дырки в объектах. Нужен символ из тех,
что не имеют кнопки на клавиатуре. Запускаю character map, нахожу
нужный шрифт, нужный символ. Операция, выполнявшаяся массу раз.
На автомате копирую символ в буфер обмена, переключаюсь в 3DS,
курсор в поле ввода текста, жму shift-insert и... вместо ожидаемого
символа появляется слово "бревно". 8-() До меня доходит, что я час
назад копировал какое-то бревно редактируя текст учебника по физике,
очевидно бревно там тащили полтора рабочих. А надо сказать, что объект
у меня в 3DS довольно богатый, да и MAX3 под NT4 не тороплива. 3DS
замерзает более чем на минуту, вырубая бревном дыру в объекте. Пока
оно чухается, я снова из character map копирую нужный символ в буфер
обмена - мало ли, вдруг я на скорости мимо кнопки промазал. Когда 3DS
перестает строить глазки, снова вхожу в нее, вставляю палку курсора
в дырку поля текста, shift-insert... бревно. И опять песочные часы
на полторы минуты :-( Плюясь, внимательно, используя мышку, менюшки
и кнопки character map, как последний ламер, копирую символ в буфер
обмена, терпеливо дожидаюсь ответа 3DS, мееедленно помещаю курсор
в поле текста, вызываю меню правой кнопкой, жму Paste... бревно.
ТВАЮ МАААТЬ!!! Ухожу, наливаю чай. Вернувшись и успокоившись, набираю
с Altом код символа, символ появляется в 3DS, пока оно работает,
прибиваю character map. В последующий раз, перед тем как дублировать
символ в 3DS, проверяю его на notepad, бревна пропали, все работает
как надо. Спасипа, те Майкрософт, за наше щасливое...

Почему анальгин называется именно анальгином, хотя принимается орально?

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри

Дело было в году так 83.
Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным
названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя
и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие
за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату
можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень
многих интересовал
вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное
по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один
эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим
названием "аудитория Г-100".
У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает
в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается
недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу
пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик,
с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций
процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают
происшествие.
Такая вот автоматика.

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.

Один украинский госчиновник другому:
- Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!!
Второй удиленно:
- С чего такие страхи?
Первый:
- Так ведь Немцова советником назначили.

Сергей.

Нет такой в России сферы,
Чтоб не влез служитель веры.
Прячься, ворог, за версту —
Всех построят по Христу!

Почти как в анекдоте.

Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.

Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание:
она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны
написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ...
не водят.

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Моя милая в гробу
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц
на продажу... заходят в вагон два молодых офицера:
- Мамаша, по чем яйца?
- столько-то копеек за десяток, сынки...
- А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла...
старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон:
- Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру!
такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

>Удача ждет тебя под крышкой!
>Похоронное бюро «Последний путь».
Ха.
В городе Апатиты есть вполне реальный турклуб "Зеленая миля".

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков,
чем любовников. (Джон Уилмот)

Конец - телу венец

Лента Новостей на sport.rbc.ru от 02.04.03

14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены

Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести
квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким
образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность
всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на
предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где
теннис пока не достиг высокого уровня.

Интересный перенос... Бедные женщины...

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Все люди как люди а я.... королева.

Мужик просыпается после загула, подходит к зеркалу:
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Специалисты НАСА обеспокоены - при взлете ШАТТЛ столкнулся с комаром.
Serg

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Косметика - это средство выглядеть моложе в старости и старше
в молодости. (К. Мелихан)