Поиск по автору:

Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь,
и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком
городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял
или переделывал намеренно.

Инструкция пользования уборными.

1. Уборная должна всегда быть в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор,
пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами,
а садиться как на стул с полной нагрузкой, так,
чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке
упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть
перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей.
Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка,
а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в око.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар,
даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед,
вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз
и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться
от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать.
Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара

По стенке сползает вафля часового
Охранник на будке шмерит.
У него на часах половина шестого,
Он с двух часов ночи не спит.

У бедного парня поехала крыша
Сидеть так уж нету мочи.
Не видя вокруг нихрена и не слыша
На будке он воет в ночи.

Сорвались с губ парня унылые звуки
И вдруг, поперхнувшись слюной,
Вдруг с грохотом хлопец свалился со стула
Лицом к бренной глади земной.

Поднявшись с земли, отряхнувшись небрежно,
Залез на стул дурень опять.
Ушибленный зад потирая свой нежно
Он вслух произнес "ТВОЮ МАТЬ!"

Увидев красивую телку в бикини
Его прошиб ледяной ток.
Глядит - поднимается медленно в гору
Его отбивной молоток.

И вот, потянувшись за телкой в окошко
Он крикнул: "Хочу быть с тобой",
И вновь полетел матерясь и ругаясь
Лицом к бренной глади земной.

Эпилог.

Какие на небе красивые звезды
Горят для влюбленных сердец.
Описать пацана ощущение просто:
Пришел ему ПОЛНЫЙ ПЕЗДЕЦ!

Уезжает муж в командировку...

Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил.
Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к
себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает:
- Почему без шапки?
А если заяц в шапке припрется, опять хрясь:
- Почему в шапке?
Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко
льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово-
рит:
- Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь?
Неужели ничего другого придумать не можешь?
- Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь.
- Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра,
дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял?
- Понял,- обрадовался медведь.
На следующий день вызывает Миша зайца и говорит:
- Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет.
- Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра?
ХРЯСЬ!
- Почему в шапке?

Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался,
вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал
он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам
аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то
странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь.
Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает
на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок
выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж,
но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова
над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется
нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз
поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта,
а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет.
Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет
никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола
показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь
показавшейся роже.

Сын к папе подходит...

Одесса...

Умен не по годам... Это как? Лет много, а ума мало?

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности
частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу,
но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы,
разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее
поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу
там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило
мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета.
А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого
бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже
почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают.
И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет
(может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу
расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо!
Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая,
начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги.
Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на
кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг:
"Дима," говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Занимаются двое...

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.

Просыпается кот в понедельник...

Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать,
он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй
голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил,
что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!"
Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."

Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и
закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину.
- Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете !
- А что я сделаю ведь он мятый и не лезит!
- А вы им шевелите, шевелите ...
После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.

Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .

Стоит гаишник на Рублевке...

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
-Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим
уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!

Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи:
-Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь!
-?!!???!!!
-Ну не знаю я, не знаю.
-Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель,
а дальше природа поможет!

На следующее утро жена снова встечается с подругой:
-Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак!
Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом:
"Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"

Новый русский говорит жене:
-Слушай, наш тамагоччи забеременел...Посмотри, что делать ?
Жена смотрит- надпись: "Я беременна"
-Идиот, это же пейджер !

Вчерашний день, часу в шестом

Вчерашний день, часу в шестом
Дрища мы драли за углом
Он попу ставил как герой
И был он горд своей дырой,

Он раком встал, уперся в столб
И гордо произнес: Пошел!
Его мы драли целый день
И растянули всю дырень,

И с радостной улыбкой на лице
В припрыжку обгоняя всех
Помчался он скорей домой
Похвастаться своей дырой.

Сочиняли:
Сергей
Женя
Дрищь
и др.

Едет нарокоман...

Петька спрашивает...

Приходит муж ночью поздно...

Жопа жалуется в Совет Европы.
Ее спрашивают - какие ваши претензии.
Отвечает: 1.Разделена на две половины.
2.К моему голосу никто не прислушивается.
3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...

Стоит хохол...

идет лекция на мех-мате МГУ
Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ...
в аудитории замешательство
Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...

1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс.
Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии,
а вы вставайте и говорите я. Иванов!
Иванов: Я.
Учительница: Петров!
Петров: Я.
Учительница:Ху%в!
Я.
Учительница: А почему у тебя такая фамилия.
А я болгарин.
Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет
ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени-
ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками

Чукчи заблудились в лесу...

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Властелин Конец

Хотели, как хуже, и получилось.
http://supernew.ej.ru/148/tema/beeline/index.html

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра
до полуночи. (Б. Бордо)

Хочу я быть для Родины полезенн
Хочу я Памятник ей соттворить:-)
И непомеркнет свет к нему в Дороге
ведь Этот рукотворный долженн быть!
------
И будут Рифмы литься там рекою
И Будет радость сильно распирать
Величье нашего всего народа
Там явно будет нам видать.
------
Отец наш Пушкин Это же не ново
И мать Нам Пушкин Это тоже факт
его любили мы за упоительное слово
И День встречали-просто(гутен так)
------
С ним мы ложились и вставали утром
Его Хотели в жар и снежную пургу
И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку
не проименяют никогда на всяку Бурду
------
Хочу я быть как он Любвиобильным
Хочу как Пушкин Слов игру ловить
Но если б мог он быть мобильным
Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!!
------
Величье Этого поэта
Мне не сравнить С 1 звездой
Горит он нам на небосводе
Большою Млечной Полосой!!!!
------
И Рифма льется нескончаясь
И мне уж Хочется Домой
С тобой я муза не прощаюсь
где в гости прглашает очаг мой
------
И будем Восхвалять Народ великий
И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать
И будем мы рожать куплеты....
И их для вас Цетировать :-)

Девушка...

Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
(В. Жемчужников)

- Какая отвратительная рожа! (К/ф «Джентльмены удачи»)