Поиск по автору:

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)

Люби не мужчину в себе, а себя в мужчине. (Циля Львовна)

А все-таки мы для них не люди...

http://sakhalin.regnum.ru/news/1035745.html

"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся
с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в
Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые
переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.

Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в
колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции.
Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в
микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин
через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым,
по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу,
тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами
делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.

Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя
Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после
посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый
город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены
делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий
Камчатки".

(с Авторамблера)

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Судебный процесс.
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Как поступит гуманист, увидев,
что крокодил подкрадывается к спящему людоеду?

афоризмы с картинками -

Пидоро-Падловская крепость (Санкт-Петербург)

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Если женщине надо, то это надолго. (Циля Львовна)

компьютерщик это хорошо или плохо ?
это по иному !

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

К Вернеру.

Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру
посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал -
прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для
избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил
- 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах
прочитал).

Сергей

Ах, мама, все меня целуют, хотя б один облобызал... (М. Четвертова)

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

Он очень шел к своему галстуку. (Эмиль Кроткий)

- Почему на восточной Украине без энтузиазма относятся к "оранжевой
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей

Решение суда:
"... взыскать пенис ответчика."

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.

Так вот они какие суки..
Какие подлые гандоны..
Сначала флаг чужой нам в руки..
Потом подсыпали мельдоний..
А недобитого фашиста
и властелина колец Баха
давно уже пора отпиздить..
Или хотя бы послать нахуй..

Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п.
Уважаемые читатели анекдота.ру!
Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место
для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно
наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время
даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих
споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают
грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная
конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт,
мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь
из-за пустяков!

Заяц п@др@чил выпил стакан воды, выходит на поляну лениво зивает
и говорит: ЭХ !!! женщины, шампанское.

Женщины не думают – они чувствуют мыслями. (Ольга Муравьева)

Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"

Всегда приятно себя чувствуешь, когда перестаешь бить молотком по
своему пальцу..

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино.
Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро
конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые
листы.
И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного
пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий
головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите,
трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать
надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое
покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него
глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной".
Затаились мы и видим следующую картину -
Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится
в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его.
Наш мужик
выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога
троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр,
не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все
на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется
из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь
не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь
завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида.
Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов
троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает
монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса
и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается
не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось
спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает
и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса
проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш
мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель
просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент
ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты.
И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. (девиз мазохистов)

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед
продуктовым иагазином.
Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша
чтобы не упасть на скользком льду.
И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль
пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется-
тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить
а старик с левой пошел.
Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется
и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица?
И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних
лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову
и отвечает мои яица в порядке.
и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок
с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.

Стая воробышков к югу промчалась,
Знать надоело говно им клевать.
Там на осине - ворона усралась.
Ну и природа, еб ее мать...
Барков

Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод.
Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была
компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все
пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали
как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили
в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично
загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли
на дискотеку (крепкие ребята!)
Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил
что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень
приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается!
(он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал
газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это
в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить
все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха
веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по
интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда
он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане
на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну,
а потом валиться на кровать и засыпает…
Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала
унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части
окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой
части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все
стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!

CD и не DVD!

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?

Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...

Покажи мне свой реестр, и я скажу кто ты

Компьютерщик это не профессия, это диагноз :-)

Избыток цивилизации ведет к деградации.

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью. (П. Валери)

В публичном доме пожар. Все кричат:"Воды, воды!". Вдруг выходит мужик и
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".