Повторные анекдоты

Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком
посюсюкаться.
- Уси-пуси, уси-пуси...
Вдруг слышит бас:
- Пошел нахуй, мужик!
Тот охуел, по сторонам глянул-нет никого, снова:
- Уси-пуси....
Снова басом:
- Че, непонял, нахуй пошел.
Тут до мужика допирает, что это мз коляски и он стоит охуевший, в это
время выходит мамаша.
Мужик:
- Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться!
- Ах ты хулиган такой! Нука быстро извинись перед дядей.
Голос из коляски:
- Извини мужик, хуйня вышла...

- Мам, купи собачку
- Нет!!!
- Ну пожалуйста купи
- Я же сказала нет! Продай ее кому-нибудь другому!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что
делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь,
что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет
письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция,
перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 700 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…..
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок старшины под зад…
- А-а-а-а-а-а….

А в это время в колхозе «…здец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне.
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана,
все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в
декрете…

- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху….

Председатель:
- И десантник этот уже так за@бал!!!!!

Молодой человек спрашивает у девушки:
- Девушка, у меня к Вам три вопроса.
- В ж#пу, не дам.
- Тогда два.

Господь Бог гуляет по райскому саду, подходит к изумительно красивому
зданию и видит на самом верху у голубого-голубого неба две белоснежные
статуи: обнаженные юноша идевушка. На столько понравились эти статуи
Господу Богу. что Он решил подарить им полчаса человеческой жизни. Тогда
девушка взяла юношу за руку и они ушли в райский сад. Когда они
вернулись через 20 минут Господь Бог говорит им:
- У вас есть еще 10 минут человевеческой жизни и такого шанса не будет
еще много тысяч лет.
Тогда юноша говорит девушке:
- Теперь ты держи голубя, а я на него буду срать.

новый русский купил в мебельном салоне надувную кровать-аквариум.
главное условие было - чтоб рыбки плавали, водоросли расли, ну все как в
тихом океане.
ему установили, он привел девочку, возятся на кровати...
Бац в одном углу 2 огромных глаза. он подползает - исчезли.
через некоторое время снова появляются 2 глаза. он подползает,
- Да епа мать, ты кто.- из матраца голос:
- кто, кто, кусто.

На приеме у психиатра:
- Тэ-экс, батенька, и когда же вы впервые заметили, что вам доставляет
удовольствие платить налоги?

Олимпиада 1980 года в Москве.
Всем продавщицам сказали, мол, что нужно всем покупателям улыбаться и
поч. Ну, значится, приходит мужик в универмаг и спаршивает у продавщицы
есть перчатки есть, вам какие - кожанные, замшевые и тд шерстяные какого
цвета черные а под какую одежду под плащ а какого цвета плащ ну...
(начинает объяснять, путается и тд) давайте вы лучше мне его принесете,
а там подбрем...
тут ее перебтвает еще какой-то тип и молвит друг, не слушай ее, я уже и
унитаз принес, и жопу показал, а туалетную бумагу все не дают!!!

Разговор командира экипажа и второго пилота перед взлетом:

- Приборы?
- 200!
- Че 200?
- А че приборы?

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!

Судя по потомству, сообщает известный американский исследователь Джордж
Лукас, Чебурашка на самом деле была девочкой, а крокодил Гена педофилом.

"Когда-то давно Он впервые испытал позор, когда не смог во второй раз. И
вот наступила та ужасная ночь когда Он не смог в первый раз."
Смотрите на экранах страны - "Ночной позор - 2"

2 эстонца незаконно переходят границу. и тут начинается спор. в какую
сторону идти. один говорит - направо, другой налево. в конечном итоге
расходятся по сторонам. и вот тот, который пошел налево, попал в лапы
пограничников. ну, естесственно допрос:
- имя?
- Питер
- фамилия?
_...
- пол?
- женский
- Как женский?
- Так, п...да я, направо надо было идти

Спит лев, мимо проходит заяц и трахает льва. Тот просыпается, как так
меня царя зверей, пиздец хана зайцу. Бежит за зайцем, а тот меж двух
берез;лев естественно застряет, а заец порет его еще раз. Взбешенный лев
чудом освобождается, погоня продолжается. Тут река, заяц перепрыгнул лев
не может, раз смотрит золотая рыбка тот ей:
- Рыбка, рыбка сделай меня птичкой я перелечу и хана зайцу. Хотя нет
сделай меня рыбкой я переплыву и...
(Заяц с того берега)
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди я тебя раком сделаю!

Пошли как-то раз Ленин, Крупская и Дзержинский пряники для детского сада
пиздить. Подошли нзначит они к заводу. Ленин с Дзержинским полезли в
окно, а Крупскую поставили на шухере. Проходит минуть пять, вдруг слышан
жуткий грохот, крик, ругань... Крупская вся на измене. Из окна вдруг
выпригивает железный Феликс и орет:
- Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило!

- Колобок, колобок...
- Яне "колобок", я чернобыльский ежик

Новый год...
Просыпается жена и говорит мужу: Слушай, я сегодня такой сон видела..
Вижу елка стоит, а там х. и, и чем выше, тем они больше!
Муж говорит: ну, мой наверно вместо звезды..!
Жена: нее, твой где-то внизу..
На следующий день муж просыпается и говорит жене: Я ночью такой сон
видел.. Стоит елка, а там пезды, и чем выше, тем они меньше!
Жена: моя, наверно, на самом верху вместо звезды..
Муж: нет, твоя в самом низу, вместо подставки для елки!!