30.10.2000, Остальные анекдоты
Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?.
Учитель задумался...
-Риба!
-А почему он тогда на дереве сидит?
-Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
01.11.2000, Остальные анекдоты
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"
01.11.2000, Остальные анекдоты
Голос одного из лилипутов - стойте мужики Петровича закатало!
02.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом
в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину.
Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные
сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали
заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это
высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем,
Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные
пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой
дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем,
к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает -
чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не
падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и
третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза.
Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт
Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что
дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху
и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа).
Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать".
Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком
к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось.
Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе.
- Слушаю вас!
- Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ!
Девушка склонясь, переспрашивает:
- Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз.
- БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ.
- Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет.
- Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете
себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните!
Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я...
- Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь!
...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте,
нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка
выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам...
...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
02.11.2000, Остальные новые истории
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии).
Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно,
приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и
кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц
известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля,
то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось,
взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным).
Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно.
Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду
с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и
сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!"
"Где сегодня эти козлоебы?"
"А, этот-то? Из козлоебов?"
и т.д. ...
...два долгих-долгих года.
05.11.2000, Остальные новые истории
поступления"
За сутки приходит по 45-50 сообщений, практически то же самое, что и по "НТВ",
только подробнее.
И вот сегодня утром приходит:
-----
Радиостанция "Эхо Москвы" : Новости
*****
Нет новостей.
*****
(с) "Эхо Москвы", 2000
* * *
Что же по НТВ сегодня будет?..
06.11.2000, Остальные анекдоты
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!
07.11.2000, Стишки - основной выпуск
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...
07.11.2000, Остальные новые истории
Филаделфия:
Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых
знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к.
не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки
попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала
клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту
как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив
с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я
и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет
дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь
и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме
правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то
сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы
я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники.
Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский
участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев
я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же
завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод
а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш
покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь
слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда
будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться
здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть
сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно
накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня
получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник.
Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал
что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают
(слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил
какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери
всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом
ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать.
После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел
и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц.
Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных
баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все.
PS. Свободу Юрию Деточкину.
08.11.2000, Новые истории - основной выпуск
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
08.11.2000, Остальные новые истории
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!
09.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен.
Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал,
один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить чо-как!
Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из
плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит
съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. -
"Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный"
На следующий день приезжает приятель... и Вася.
Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать.
И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
12.11.2000, Остальные анекдоты
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Коноплев!Слушай,Коноплев,чего у тебя такая наркоманская фамилия?
-Не знаю,Гашиш Марихуанович.
такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там
на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя
от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ...
ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит,
эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом,
вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
Бабка, вцепившись в перила:
"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"
... не ржал только сам водила....
13.11.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, сколько стоит анастезия?
- 100 долларов.
- А нет ли чего-нибудь подешевле?
- Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая.
- А еще дешевле?
- Есть. Баю-баюшки баю...
13.11.2000, Остальные новые истории
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"
14.11.2000, Истории - другая десятка
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"
16.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Все вокруг использовали (к месту и не очень) много англоязычных слов.
Звонит мне мама на работу, а секретарша ей отвечает: "Его нет, он на митинге"
(meeting - встреча, рабочее совещание и т.п.)
После этого мама мне говорит с укоризной: "Сынок, в такой серьезной компании
работаешь, а в рабочее время митингуешь. Вот и на работе уже все знают."
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи,
обдристались уже?"
19.11.2000, Остальные анекдоты
Многоуважаемый доктор!!!
Пишут Вам благодарные матросы линкора "Победа",после Вашего сеанса
у нас рассосался боцман.
Раньше он сосал у капина , а теперь сосет у всей команды.
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин,
замочите ее с сортире!"
20.11.2000, Стишки - основной выпуск
От тепла ваших рук, две брюнетки с каре...
20.11.2000, Остальные анекдоты
Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит:
- Я не знаю как отвечать на этот вопрос
Профессор:
-Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер.
Девушка молчит.
Профессор:
-Ну вот у Вас есть молодой человек?
-Есть !
- Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ?
Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит!
Профессор:
- Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !
20.11.2000, Остальные анекдоты
Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом:
"Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня,
а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание
исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит:
"Ну и погодка, якорь мне в задницу!"
21.11.2000, Остальные анекдоты
Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил...
24.11.2000, Остальные анекдоты
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......
25.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.11.2000, Остальные анекдоты
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
28.11.2000, Остальные анекдоты
а их соответственно плющить...
28.11.2000, Остальные анекдоты
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.
29.11.2000, Остальные анекдоты
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
29.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.
"Ты хочешь, чтоб мы тебя бля совсем бля что ли?" Л. Д. Кучма.
"Дорогая, что ж ты сучка бля делаешь?" Л. Д. Кучма.
"Еб твою мать, ну чего ж ты..." Л. Д. Кучма.
Не верите? Зайдите: http://www.pravda.com.ua/?01128-3-1
"Сортиры" Путина просто отдыхают.... :)))
30.11.2000, Новые истории - основной выпуск
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
30.11.2000, Остальные анекдоты
Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже,
видят мужик:
Ватсон: Где мы находимся?
Мужик: 15м над землей.
Холмс: Программист.
Ватсон: Почему вы так решили?
Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.
30.11.2000, Остальные анекдоты
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.
30.11.2000, Остальные анекдоты
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
30.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
01.12.2000, Анекдоты - другая десятка
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
01.12.2000, Анекдоты - другая десятка
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.
02.12.2000, Остальные анекдоты
- Я сейчас тебя буду трахать.
Второй:
- Это почему?
Первый:
- А я с яйцами!
Просыпается мужик (студент) в общаге, сидит на кровати, а его сосед по комнате
вдруг спрашивает:
- Семен, а у тебя какой размер головы, а?
- 59, а чо?
- Да так, не замечал раньше, я думал - больше.
Идет мужик в умывалку (коридорная система, понятное дело, кого угодно встретить
можно), там ему еще один знакомец выдает:
- Слышь, Сенька, башковитый ты мужик, оказывается, тока глянь на себя.
Тот к зеркалу: голова как голова, просто опух со вчерашнего, ничего особенного.
Идет на семинар.
- Ты чо уставился?
- Сень, отвали.
- Чо сморишь, спрашиваю. Куда сморишь?
- Отстань, ерунда какая-то показалась.
- Ну, говори, понял?
- Сказал - ерунда, ну, показалось, будто калган у тебя очень большой.
Так. Сеня двигает еще к кому-то.
- Ларис (были в природе и физтешки), посмотри на меня внимательно, а?
- Что такое?
- Ты ничего такого не видишь?
- Какого?
- Ну, посмотри получше, посмотри.
- Ну и что, голова, что ли здоровая? - подстригись.
………………………………..
А в это время в общаге умельцы ушивали на пару размеров его лыжные шапки,
а драную меховую из черного зайчика меняли на такую же драную, 56 размера.
………………………………...
В общем, в больнице мужик уже не спрашивал, большая у него голова, или нет.
Он твердо знал, что башка распухла и орал на этих врачей-уродов до тех пор,
пока не приехали другие специалисты.
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку?
Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе
и получишь винтовку!
Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!?
1941-1945г.
Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!?
Гетлер начал Сталин закончил!
ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!?
это науке не известно!
Хорошо вот твоя винтовка ты свободен!
Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА?
Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА!
Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой.
Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ!
Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!?
1941-1945Г.
второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!?
Гитлер начал Сталин закончил!
Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!?
Это науке не известно.
05.12.2000, Остальные анекдоты
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему
07.12.2000, Остальные анекдоты
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-ПИЗДЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!