Поиск по автору:

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Дайджест с постнекста ептыть!

Привычный ход вещей
Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Здравствуйте!
Тот не отреагировал - несся к заветному свободному месту. Вслед за
мужиком перла тетка с сумками.
- Добрый день! - доброжелательно сказал ей Костя.
Тетка вскинула было глаза, но ее уже унесло потоком.
- Здравствуйте! Здравствуйте! Как поживаете? - Костя вежливо здоровался
с каждым входящим, стараясь никого не пропустить. Люди глядели на него
безумно, туго забиваясь в брюхо вагона. В какие-то полминуты вагон
наполнился под завязку, двери с натужным шипением закрылись и поезд
тронулся.
- Какое замечательное пальто! - искренне сказал Костя прижатой к нему
девушке.
Та прошипела:
- Отъебись.
- Нет, правда, очень модный цвет.
- Блядь... - девушка попыталась развернуться к Косте спиной.
Костя обратился к рядом стоящему мужчине, который пытался вызволить из
людского месива свою руку вместе с сумкой:
- А вы не знаете, какую завтра обещают погоду?
- Такую же, - пробормотал в ответ тот, дергая зажатой рукой.
- А на выходные - дождь или солнце?
- Хуй знает, - мужик наконец вызволил сумку и теперь пытался достать из
нее бутылку пива.
- А хотите орешков? - спросил Костя у мужика. - У меня есть в кармане,
правда, сейчас не достать, я даже рукой шевельнуть не могу, но на
станции постараюсь.

Мужик тупо посмотрел на Костю и вернулся к вытягиванию бутылки. Девушка
безразлично смотрела поверх Костиной головы. Он обратился к ней:
- Девушка, а еще у меня есть маленькая шоколадка. Вам полезно будет, -
мягко убеждал Костя. - В шоколаде - гормоны удовольствия.
Девушка, не меняя выражения лица, мягко просунула свою ногу между ног
Кости и вдруг резко ударила его коленом в пах. Костя осекся, на лице у
него появилось классическое выражение "ну вот и поговорили". Девушка
продолжала смотреть поверх его головы.
- Де.. вушка, - прерывающимся голосом произнес Костя. - А когда вам в
ресторане шоколад предлагают, вы тоже так делаете?
- Что. Ты. Пристал. - металлическим голосом отчеканила девушка.
- Да я же... - Косте мучительно хотелось присесть на корточки и унять
боль в паху. - Да я же... просто... поговорить. Живые ведь люди...
Девушка не реагировала.
На станции Костя вывалился из вагона, сел на лавочку и подождал, пока
стихнет боль. Рядом присела пожилая женщина.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Костя.
Та покосилась на него и нехотя ответила:
- Здравствуйте.
- Как дети поживают?
- Не жалуются.
- Устали, наверное? После работы, сумки тяжелые... Хотите, шоколадкой
угощу? У меня есть, мне не жалко.
Женщина оценивающе посмотрела на него и сказала:
- Шел бы ты, парень, домой.
Подошел поезд, женщина встала и направилась в вагон. Костя хотел было
пойти за ней, но потом передумал.
"Всегда одно и то же, - думал Костя. - Прилети сейчас инопланетянин,
единственное, на что он может твердо рассчитывать - что его пошлют на
хуй". Рядом на скамейку присел благообразный старичок. "Ну все,
последний на сегодня", - решил Костя.
- Добрый вечер, - повернулся он к старичку, стараясь улыбаться как можно
добрее.
- Отвали, пидор, - ответствовал тот, не повернув головы.
Костя поднялся, и, взяв старичка за лацканы, оторвал его от скамейки.
- Сейчас я тебя, суку поганую, - медленно проговорил Костя, - возьму и
скину на рельсы. Это тебе, козлу, будет последний в жизни урок
вежливости.
Старичок затрепыхался, как сазан, противным тоненьким голоском заверещал
чего-то, закрутил шеей, пытаясь освободиться, уйти. Костя выпустил его и
не глядя пошел к выходу. На душе было противно и пакостно, мерзким
голосом орала внутри совесть, ладони были липкими.
Выйдя из метро, Костя купил бутылку пива, осушил ее в три жадных глотка
и отправился в магазин за водкой.
- Здравствуйте, - продавщица мило улыбалась.
- Здравствуйте, - мрачно выдавил Костя. - Бутылку "прозрачной", литр
вишневого и пачку "кент".
Продавщица все с той же милой улыбкой дала Косте водку, сок и сигареты.

- Может, вам пакет нужен? - спросила она заботливо.
- Обойдусь.
Костя расплатился и вышел из магазина. "Только за деньги, только за
деньги, - тоскливо думал он. - Попадись она мне в метро, не только яйца
бы отбила, но еще и нос откусила. А вот когда ты клиент - тогда
пожалуйста! И поздороваются, и улыбнутся, и ласковы будут. Тьфу". Костя
закурил. Потом открыл бутылку водки и сделал большой глоток. Так, через
затяжку, прямо у магазина, выпил полбутылки. Жадно выпил весь сок.
- Здравствуйте, - вежливо сказали за спиной. Костя обернулся.
- Ваши документы, пожалуйста, - сказали милиционеры.
- Дайте хоть допить, мужики, - попросил Костя. Милиционеры молча
смотрели, как Костя допивает водку. Потом отобрали документы и отвезли в
отделение.

Вечернее метро было тусклым. Толпа распирала перрон. В открытые двери
хлынул поток озлобленных людей. Костя стоял у самой двери и
поприветствовал первого ворвавшегося в вагон мужика:
- Пошел на хуй!
Тот озверело глянул на Костю, но толпа уже утащила его вглубь вагона.
- Куда прешь, сука! Совсем охуел, долбоеб! - Костя старался не
пропустить никого. Люди огрызались, но проталкивались мимо. Вагон
наполнился, двери закрылись и поезд тронулся. Мужик, прижатый к Косте,
дышал перегаром.
- Ну че ты пялишься, орел! - Костя злобно пихнул мужика локтем. -
Нажрался, пролетарий хуев!
Пролетарий секунду смотрел на Костю, а потом изо всей силы ударил его
лбом в нос. Треск от удара был слышен даже сквозь шум поезда. От дикой
боли Костя на секунду ослеп, в голове помутилось, на куртку полилась
кровь. На станции его выпихнули на перрон.

В магазине Костя, придерживая кровавый платок у носа, промычал:
- Бутылку "прозрачной", литр вишневого и пачку "кента".
Продавщица с ужасом посмотрела на него, потом вышла из-за прилавка и
закрыла дверь в магазин. Подошла к Косте и тихо спросила:
- Очень больно, да?
- Ну... - удивленно прогнусавил Костя, - вообще-то да.
- Дайте я посмотрю.
Девушка нежно отвела Костины руки от лица, и легко касаясь его носа,
прощупала место перелома.
- Боже мой. У вас перелом, надо вправлять. Вам сейчас в больницу надо. Я
с вами съезжу, мало ли что.
Она решительно стала натягивать куртку. Костя молча смотрел на нее,
потом решился.
- Не надо, девушка, - мрачно произнес он. - Не надо нарушать привычный
ход вещей. Бутылку "прозрачной", пожалуйста, литр вишневого и пачку
"кента".
Девушка некоторое время глядела в пол, потом сняла куртку, зашла за
прилавок, молча выставила требуемое. Так же молча приняла от Кости
деньги и отчеканила:
- А теперь пошел на хуй!

(c) cerf

Постнекст порадовал:
Рыба :-)
Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит
здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас
поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить
сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на
кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину,
хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь
лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает
бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.

Мой друг с истерическим криком "Уйди, сука! " зафутболивает ее ногой.
Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу
прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из
распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.
Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет
правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой
друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все
равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три
рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в
комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.
Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как
труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх,
приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за
торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда
точно придет Сашка. Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь
и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит
посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А
вокруг ни одного телескопа.

Вот, приколитесь. Вот что нарыл на линкдампе.

Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно
дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю
экспедицию и т.д.

Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю
наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле.
Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х
источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную
непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая
академиками.
Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в
Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди.
Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые.
До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным
КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином
помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт
анаши, да..)
В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33”
из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги.
Два раза отправили гонцов и деньги кончились.
Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс
надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно.
А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор.
Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным
крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы.
И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом
– а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что
реанимирует хорошее настроение?
Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”.
- Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю.
Леша в такой же тоске, как и я, отвечает:
- А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет?
Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это
каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из
чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне
протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного.
Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем
пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь.
Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую
маловато. Иду к доктору Леше:
- Леш, может повторим?
- А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с
таблетками ручьем и кружками.
После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало
заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья
наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и
Серега:
- Ты чего такой мутный?
- Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный.
- А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива
отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес.
Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже
подействовали. Леха спит как младенец-наркоман.
Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает
чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек.
- Скока вас? , - справшивает.
- Четверо.
Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам
обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит
сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток:
- Да возьмите все..
Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не
бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся.
В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все
так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не
остановились.
Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На
двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать
“соколесники”.
Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян
пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он
засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но
добиться связной речи от Сереги не смогли.
А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени.
Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными
лекарствами.
Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном
номере, но эта уже другая история.

Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.

нарыл на постнксте. Наслаждайтесь!


Не будьте такими банальными..))
Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том,
что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли
меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми
пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает
рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и
какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после
этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом
свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент
они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую
пелотку)...
2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно
матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) -
"ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не
хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на
первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...


6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя
поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не
спал??
10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?

8 отмазонов женщины в этой ситуации...

1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни...
2. Я не готова...
3. Дело не в тебе, дело во мне...
4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать
глазами в этот момент)..
5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу!
6. (Банальное) - У меня месячные...
7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей
ванне...
8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!

Ну или типа того))))
В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На
прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и
поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать
в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою -
глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше
купить "Досю" или "Лотос"...
А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не
шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель...
В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями..
И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс
люблю очень..
Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда
такие однообразные и банальные......
Счастья вам!

Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое
преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там
сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно
ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа
машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться
можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и
забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как
к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах
перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все
йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула.
Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха
под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими.
Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в
комментариях.

Тему нарыл на дебри ру.

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором
курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца
90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года,
после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также
затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип –
хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных
человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел
агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в
открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один
экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод,
размер которого значительно превышал среднестатистические величины для
данного растения.


Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по
извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и
ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в
направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними
конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь
корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского
пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс –
млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных
обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей
супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене
(тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство
крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о
том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых
потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд
– приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo
Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними
конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними
конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала
прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие,
направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы
с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан
вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола
и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд –
приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens)
по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на
место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором
колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины.
Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше
образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к
ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал
специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих,
семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени
Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления
людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать
прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и
направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными
усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал
другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники
семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее
помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала
прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле
собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше
позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был
подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие,
отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о
том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз
работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки,
Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное
его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.
Elias

А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет
объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому
почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только
комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда
поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром -
лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там
езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое
классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная
тумба. Удачки всем! :)))

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как-то и решил побаловаться
знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался
я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких
клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой
машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся.
Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
Я говорю:
- Давай, где?
- Давай в Антонио... (оч. недешевый московский ресторан)
- Ок, - говорю.
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я
говорю - нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да се, а можно мы себе
что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте.
Девочки пока себе заказали по салатику, рыбку в соли (дорадо), какие-то
море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились.
Сидим, болтаем, девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств,
на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений
от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и
встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести
впечатление, приходят с цветами (один 99 роз подарил) и так каждый день,
не жизнь, а лафа!
- Вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя
показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом
таскают на халявку пожрать, попить).
Я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю:
- Да, клево, клево, сидим, так мило беседуем...
А я себе только сок апельсиновый, фреш заказал, мне на тренировку, перед
спортом нельзя. Сидим, лыбимся... все, пообщались, я говорю - пора, достаю
визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались
пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант
приносит, где-то на 340 гринов, говорю ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!
Да, это надо было видеть!!! Официанты фишку просекли, принесли мне слип
только за сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити... Девочки
губки так скривили:
- А что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!!
- Я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за
МОЙ СЧЕТ?
- А что нам делать, мы без денег...
Тут уже администратор подходит... У девочек проблема, денег нет, кому-то
звонят просят денег привезти... Я говорю, пока девочки, до встречи в сети...
подхожу к администратору, говорю, денег не жалко, но из принципа за них
платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и
прочего... используют нас... кстати я уверен, что это девочки из категории
проститутки\содержанки\любовницы. Один важный нюанс - блюда в ресторане
заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого-то, то
вы и обязаны заплатить. Запомните на будущее ;)

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Вторник, 27 июня 2006 23:04:36
Да по фигу, господа! Я ездил убитый по-всякому: под винтом, под
медленным, под планом (или все вместе: геро-винто-план - охуенно! кто не
пробовал, тот не любил сразу трех!) вообще постояннно, под сиднокарбом,
под ЛСД, под кетамином, экстази, под грибами не ездил, а под водкой
только в юности. Тьфу-тьфу! Очень сложно, практически невозможно ездить
под кетамином/калипсолом: расстояния и скорость не идентифицируются.
Причем имею в виду уже отходняк, после того, как вернулся из космоса. Он
длится многие часы. А: еще под паркопаном ездил: Вообще жара!
Скажу, очень часто меня проносило, просто везло! Поэтому сейчас не
злоупотребляю везением, езжу трезвый или под: планом, опиатами. И все.
Но это редко.

Вспомнил. Тема. В 1994 году был у меня Мерседес W123, двигатель 102, 2,3
литра, 140 лошадей, АКПП. Полный фарш для авто 1981 года выпуска.
Гидравлическая задняя подвеска, 2 печки, электропакет, вся хуйня. Огонь
машина. Ехал я как-то по Дмитровскому шоссе в сторону ул. Бутырская. За
мостом у м. Дмитровская со мной решил посоревноваться хачик, ара, я его
маму ебал. Но то, что он был хачег, я понял позднее. Антураж такой:
черная девятка с наглухо тонированными окнами, диски, все блестит, как
украшения вороны. Я прямо со старта сделал его щенявого, как кота. Он
оскорбилсо, видимо, на светофоре перед гостиницей "Арктика" вылез,
подошел ко мне и, пнув в мою дверь ногой, начал речь вести: Типа ты,
охуел, меня подрезал, да я тебя. Гыр-гыр-гыр. Я возмутился от таких
раскладов, и встал на защиту своего достоинства. Рядом с сиденьем у меня
лежала такая запорная клюка, одним крюком на руль, другим - на педаль
(тормоза). Я ее взял, оттолкнув дверью звереныша (одетого модно: черные
слаксы, черные ботинки, черная рубашка - начальник торговцев рыбой
собственной персоной!), вылез, и начал просто хуярить гада. Отпиздил его
жестко. Он валялсо как мешок с сеном. Я еще подумал, может, помять его
транспортное средство? Но не стал, люблю технику, а машина не виновата.
Это я не для понта рассказал, а просто тут меня некоторые (смелые
герои?) обвиняли в трусости, что я только в составе толпы пьяных
отморозков могу набросится на одного. Это был немногочисленный случай,
когда я пиздил столь жестко врага. А вам слабо? Духовитые люди могут
многое!

Умно!
Директор какого-то предприятия (не помню какого) в еще советские времена
выпустил о-очень умный указ:
Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 рубля. Hарод (будучи не каким-нибудь там
американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским) стал
покупать ложки в близлежащем магазине по рублю и сдавать их в столовку
предприятия по три.
ЗЫ: Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!!
Постнекст.

А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)

Часик добрый, босота! Здесь для достойных прогон.
Смотрим мы, неправильный ход организовывается - дырявые поднимают
голову. Хотят парад против воли московских властей устроить. Я не могу
пройти мимо беспредела, творимого извращенцами, место которым - у
дальняка по жизни. И пойду впрягусь реально за честь правильных. Потом
напишу чего-кого. А если кто не але - не взыщите, не все о теме пекутся.

МОе.

Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете,
бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не
задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до
глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно
понять, была мысль или нет.
Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в
переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным
рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно
ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из
твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой
цепочке мироздания.
А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить,
куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно
высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не
успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках
могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк.
Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где.
Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у
этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет.
Повезло им, тварям мерзким.
Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью.
Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять
вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды
сквозь зубчатую листву.
- Привет....
Вот и она, я нашел ее.
- Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не
то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее
голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза,
холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта
что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только
чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде...
Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а
значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала
какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой.
- Зачем ты меня искал?
- Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить.
Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась.....
- Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны
твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я
объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?

Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее
объяснения...
- Так что тебе надо в этот раз?
- В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает
гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве.
- Ну, это совсем просто....
- Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок
чилийский...
- Почему???
- И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня
взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой.
- Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к
полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на
него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету
и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали
орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она
появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она
летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка
догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться
ей никакого счастья. ... Вот так вот.
Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну
ветку.
- Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны
узнать.
Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и
откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал
сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на
нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась,
прокашлялась и глухо спросила:
- Чего надо?
Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза.
Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала:
- Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает
гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему.
Ворона иронично каркнула и произнесла:
- Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда
катится мир..... Ну да ладно, кха-кха...
Она тут же стала серьезной и прищурилась.
- Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ...
Объяснить?
Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой...
- Не надо, Лошадь мне уже все объяснила...
Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее
крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей
пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса.
- Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же,
говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить.
Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему
отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность,
в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал
по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его
маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро,
что паук даже не пискнул.
- Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой?
Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю
почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово
не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась,
обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой.
- Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному.
Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле.
Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего
свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер.
- В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния,
это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый
уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь
человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке...
Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны,
приготовившись слушать.
- Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом
мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь
пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как,
например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте
Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как
Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что
у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие
желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь
обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть,
ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты
вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального.
Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот
мне, например...
Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и
ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем,
Ленивую Лошадь это ничуть не смутило.
- А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне
хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне
этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам
не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только
некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне.
Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов.
Понимаешь?
Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо
трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот
и Лошадь так говорит. Она умная, она знает.
Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало
гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые
холодные капли ночного дождя.
Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и
упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом.
"Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью
осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь,
как синяк на роже не дает мне покоя....

Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело
вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал
Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в
шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А
нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость
работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде
сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще
хуже. Это было так, замечание.

Приколите, сейчас, в 22:00 19 мая, в день Пионерии, по ТВ "Россия" (РТР)
Петросян выступает. И перед выступлением такой говорит, серьезно глядя в
экран: Убедительно прошу Вас не копировать МОИ (выделено мною, он так
сказал) шутки в Интернет, потому что, попадая в Интернет, они становятся
какбы нечьими. Вот тут я много думал: Так кто, сука, у кого ворует
шудке? Кто тут первичен - курица или яйцо? Учитывая то, что Петросян
много старше Интернета, можно присудить ему статус "Курицы обыкновенной"
(vulgaris). Но тогда возникает диалектический? - что первичней, курица
или яйцо? Резюмируя все вышеизложенное, выявляем такой вопрос, стараясь
максимально точно сфформулировать его, не распыляясь на соседние области
этой, поистине, всеобъемлющей темы; а именно: КТО У КОГО пиздит юмор -
интернет у петросяна или vice versa? Есть ли аргументы в пользу того или
иного довода? Удачи всем, и да пусть у вас не будет аллергии на цветение
бычехвоста крапивного.

Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.

Постнекст радует как всегда!

Инопланетянин

Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она
всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во
славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от
страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел.
Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала
пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока
все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти
утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с
вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для
творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее
кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например...
Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что
тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась
на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном
уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах
гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее
кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем
необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза,
маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он
вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку,
Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча
смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль:
"Воспитанный однако – тапочки надел... "
Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил
горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом,
чем-то напомнив ей Константина Эрнста.
- Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не
нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное.
Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом
сказала:
- Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады.
- А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил –
Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет
уничтожено.
- Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку.
"Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала
покоя. Она взяла себя в руки.
- А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить?
- Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас
кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической
катастрофе... продолжать?
- Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к
президенту пойти?
- Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой
здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и
правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с
издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни.
Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках
судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле
имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в
голову:
- А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то?
Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по
расписанию.
Гуманоид облизнулся и сказал:
- Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм...
Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку
борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку.
Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел
смачно чавкая и давясь хлебом.
- Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление,
что я помолодел на 10 лет!
- Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем
большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты.
- А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку?
Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке.
- Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских
Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на
100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша
так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых
болезнью на нашей планете!
Он поднялся и пожал руку Галине Павловне.
- Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы
обеспечить нашу планету запасами этой еды?
- Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве
что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны,
столовые, доставка пиццы в конце-концов...
- Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы
организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой
контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего
возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной
хозяйки.

На кухню зашел заспанный сын.
- Ма, ты не брала мои колеса?
- Что?
- Ну таблетки. На полочке в ванной.
- Это мои таблетки для похудения.
- Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты
их не ела хоть?
- Ну две проглотила.
- А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно
хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи.
- Садись и ты поешь.
- Неа... я потом.
Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил
ее кулинарный талант. И улыбнулась.

А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним
ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки.
На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с
поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших
себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в
квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье
автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум
разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром
заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах,
находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не
тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и
вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже
сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала
они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых
узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные
слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в
ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с
усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела,
стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около
группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах
багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа,
упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или
еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли,
и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.

Еще тему нарыл.
Почему я не ебусь с блядями младше 25-ти лет
Начнем с того, что совать свой член куда-попало, да еще в живого
человека, и по любому поводу – плохая затея. Это может кончиться
сифилисом, гонореей или, блядь, спидом, на этот худой несдержанный
конец. Поэтому, мало-мальски уважающий себя бармалей всовывает свой член
с толком и с расстановкой. Но толк и расстановка, пиздец, штука хитрая.
Вот ты всунул свой член в молодую блядь, а толку? Еще же манда никак еще
не преспособлена для таких упражнений. И ты ее приспосабливаешь,
приспосабливаешь, а она просто пиздит, как комар на ухо – "ты мне сделал
больно, ты мне сделал больно, гандон", и никакого, блять, аргазма после
такого сюсюкания. То есть, ты, конечно, облил ее всю, с ног до головы,
этот процесс хрен остановишь, но после просто хочется дать ей в ухо.

Далее, нихрена сосать она не умеет. Ну никак. Ее молодой рот
приспособлен только для того, чтобы хавать в него да пиздеть всякую
чушь, а для этого немаловажного процесса ей еще нужно учиться и учиться,
а учиться она, блядь, не хочет и не умеет. Нет, ты, конечно, можешь в
этот момент смотреть телевизор и орать "Гол, Гол! ", но после все одно
хочется дать ей в ухо и сказать – "Учение свет, блять, неученых – тьма!".

И, конечно, она никогда не даст тебе в жопу. А если и даст, то ее жопа,
поверь, несмотря на то, что сверху кажется молодой и упругой, никогда не
даст тебе тех незабываемых ощущений, которые дарит жопа опытная, умелая.
Ее жопа предназначена пока только срать!

Поэтому, предпочтительней ебать телок, опытных, как миниум твоего
возраста, да еще лучше, чтобы они были замужем. Тебе, блять, не нужно
пиздеть ей о том, что ты обязательно на ней женишься, цветов ей дарить
совсем необязательно, а она отсосет и выебет тебя по всем правилам. Это
как взбираться на Эверест, блядь! Со своей подругой ты взбираешься по
скале, то она тебя тянет, то ты ее, и на вершине вы, балансируя,
испытываете такой оргазм, бля, что все окрестные скалы вокруг дрожат и
трясутся от зависти. А молодую ты тянешь за собой мертвым грузом, а она
еще пиздит с веревки, что ей высоко. Так просто перережь эту веревку,
чувак, и пусть она катится ко всем чертям!

Конечно, есть бляди, которые с младых лет чувствуют, что им надо делать
и как им надо делать. Но это скорее исключение, чувак. Ты перетрахаешь
тонны грязи, пока найдешь рубин в этом говне. А делать грязь бриллиантом
– не твоя задача, бармалей! Этим пусть занимаются влюбленные – у них на
это хватить сил!

freshmeat

Приколи, какой сон тут намедни мне приснился. Зигмунд Анатьльевич Фрейд
- не Фрейд, но тема такая. Мне кажется, было в районе 4 ночи. Солнечный
день, на перекрестке ко мне подъезжает рафик, за рулем тетка лет 40,
курит. И вдруг я вижу через стекло, что у нее ноги широко расставлены, а
трусов нет! И на меня смотрит ее большая белая, бритая ватруха! Я не
ожидал такого поворота событий и удивился. Дальше картинка сменилась, не
помню что было, реклама чтоль? Вот так вот! А вы говорите, грузинское
вино, молдавское вино...

Блин, опять "постнекст" порадовал! Здорово!

Поколению 1970-1976 годов рождения...
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида
Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон
практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных
союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих
правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко
голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от
жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах
пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся
школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась...
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли
учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что
"когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках
и хуй дрочил ногой.. ".
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков
политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и
нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому
как наш бронепоезд стоит как говорится...Нам ебали мозги про всякие Фронты
Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас...Мы
собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге
спиздошил??). Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS “без масок” за
20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за
полную понятно- дрочить итак хватит). Родители на кухнях пиздели про
дифицит и грядущие перемены..
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева
съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).
Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на
дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
В связи со смягчением статьи 188 по валюте многие из нас стали наживать
по фарце на Арбате. Типа того: " Ливайс мало битый, родной, нужен? Ну
да, ясен хуй!!! Гони 120 деревом....(Рыжий позвони армянам, у них самопал
остался??).
Мы напивались русским роком, вылезшим из котельных, и проповедовавшим
отказ от любых ценностей кроме водки, секса и рок н рола(Интересно как у
них теперь с ценностями? Или Макар на Лексусе это так, хуйня какая то?).
Началась эпоха люберов и прочих гопников, которые слушали Цоя и хуярили
нас велоцепями. Их мы то же пережили.

Горби вывел войска из Афгана...
Наступали 90-е. Немцы выиграли чемпионат мира по футболу. Потом путч.
Потом Мишу послали нахуй. Надвигался пиздец. Мы поступили в институты и
стали торчать от жизни на степуху. Нас оглушило кино: Гребень и Цой в
"АССЕ", "Игла", Негода показала всему союзу сиски и пезду в "Маленькой
вере", "Меня зовут арлекино"...
Нам стали внушать, что Павлик Морозов был сцука, а Союз был хуевый. Из
нас старательно выбивали прежние идеалы. Мы особо не противились этому..

Но скоро стало совсем хуево. Пропали продукты, бухло и курево. Наши
стали просерать в хоккей. Потом все появилось, но уже по ценам ниибацца.
Мы насрали на все и стали ускорятся в танце: Джамп, Ред Зон, Гагарин
Парти, потом ЛСДэнс и Эрмитаж..
Мы проклубили по всей мазе: Стрельнулся Кобейн, Гехан чуть не сторчался.
А мы просто зажигали...
Закончив институты мы почесав репы решив, что пора наживать. Более
старшие подонки будучи в прошлом комсоргами и парторгами уже
прислонились к нихуевым лаве. Они нажили стока, что если бы они сели на
свое бабло, то их ноги бы до земли не достали.
Мы спросили: А типа нам бы вот так...
- Отойдите нахуй от военного эшелона- был ответ.

Мы отошли и стали пиздить то, что осталось.
Наши однокурсницы и однокласницы пытались выйти замуж за богатых
подонков. Но те или уже были женаты на своих комсомолках или были
отхвачены более молодыми сцуками. Подрастающее поколение девок было
смелей, красивей, а главное моложе. Наши сверсницы еще не успели снять
трусы, а молодежь уже села на компрессоры...Маза ушла, и они вышли замуж
за нас.
Мы оказались между. Не старые и не молодые. Не бедные, но и не богатые.
Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ебаный ветер
перемен. Мы не хуя не патриотичны, но если любая америкосная сцука
скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им ебало. Мы аполитичны,
так как знаем цену лозунгам партии. Мы ненавидим свою страну и плачем от
ностальгии в Париже. Мы еще успели прочитать Бунина. Мы не знаем слов
"политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и
негров. Мы выросли с особой системой ценностей и координат. Не стали
патриотами, но и не стали космополитами. Мы возненавидели СОВОК. Только
почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов. Мы сами не раз кидали. В
итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в
интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы – как лисенок, выросший в зоопарке и охуевший от внезапно нахлынувшей
свободы, когда его выпустили на природу. Он не знал что делать с этой
свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

А вот еще! Я читал это уже раньше. Вообще жара!

Женские эмоциональные потребности
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным.


Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть
футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором,
подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный
сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик!
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку.
Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.
Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место,
закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали
колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая
баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу
— на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые
полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру
ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою
рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического
вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток,
быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой
еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со
шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох,
подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими
глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все
это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону.
Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол
двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю
взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит.
Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!

Вот к этой суко истории:
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

Мой брат двоюродной племянницы золовки жены соседа рассказывал про их
знакомых соедей-молодоженов. Тема. Сидят накуренные молодые люди, убиты
наглухо. Девушка говорит: утомилось я, иди ты купай ре бен ка. Воду в
ванну ужо налила. Потом она заходит посмотреть как дела, глядь, а папка
пассатижами за ухо ре бен ка по ванне мутузит. Жена: Ты опезденел? Тебя
б так!!! А муж: Ты такой кипяток наебашила, руку не могу опустить!

К чему это я? Да просто, при современных технологиях человек пернул,
оповещает весь мир: люди! я пукнул!! И все в курсе.

Если б у меня был(а) сын (дочка) я б стопудово рассказал: идет малышка
мимо свежепоклеенных обоев и говрит: Я хочу какать! А жена-теща-золовка
говрит: сцуко, вот тебе6 горшочек. А ребенок говрит: ол райт! И все в
ахуе!!!!!!!!!!!!!!!

У меня родственники уезжают в Канаду. Увы! А хули! там у них ужо дочка
нормально стоит. И вот, возникла необходимость узнать чего-кого можно
везти. Искал на сайте inspection.gc.ca, но дельце не в этом.
Просматривал форумы, там тетка пишет, типа, у меня шарпей молодой, у
него есть резиновая косточка для разработки зубов. Так вот, она
спрашивает, как избежать налога на ввоз этой косточки, примерно
семьдесят три канадских цента (рублей 12), мотивируя это тем, что это
является неотъемлемой частью сообственно собаки, за которую она уже
заплатила. И вот я думаю: да ты охуела в конец чтоли? На хуя в Канаде
нужны такие продурманы? Они, сука, копейки не выкатят никогда. Таких
теток, суко, к узбекам в общагу на полгода для перевоспитания. А Вы как
думаете?

Тема такая, короче. Саратовская область, г. Вольск-17 (пос. Шиханы), в/ч
63300, военные строители. БОльшая часть л/с - чурки, да гордые отродья
Кавказских гор. Как раз у одного из таких вновь прибывших цунарефов
обнаружили туберкулез. В этот момент лучилось мне оказаться в санчасти.
Для недопущения рапространения заболевания на всю часть завезли много
коробок с упаковками изониазида, профилактических таблеток, их раздавали
каждому раз в день. А со мной лежал русский парень Юра из Башкирии, из
Ишимбая вроде, его вечером выписывали обратно в роту, "на лопату". Ему
этого очень не хотелось, поэтому он спросил меня, может есть
какое-нибудь средство, сожрав которое, можно было откосить от выписки, а
оптимально попасть в госпиталь. А я прочитал инструкцию к изониазиду,
там сказано, что при передозировке наблюдаются галлюцинации, и вообще
может наступить тяжелое отравление. Я ему щедрой рукой и насыпал горсть
таблеток, штук 18. Он их съел, потом его выписали в роту.
10 вечера, вечерняя поверка, отбой. Вдруг в санчасть врывается
встревоженный дневальный, кричит, Юра ебанулся с верхнего яруса, когда
ложился спать, щас он вообще никакой! Думали, его отпиздили конкретно.
Облили его холодной водой, он придя в себя на секунду сказал про меня и
таблетки. Потом его увезли в госпиталь, там хотели делать трепанацию
черепа, уже обрили, но догадались сделать промывание желудка. Оттуда
полезли недорастворившиеся таблетки. Это его и спало. Провалялсо он
месяца три в госпитале, потом его отправили служить на удаленный объект,
где он благополучно дожил до дембеля. Не знаю, как это происшествие
сказалось на его здоровье. А меня начали таскать к особистам, военным
прокурорам и дознавателям. Я сидел на легкой измене. Но все обошлось.
Сейчас я понимаю, что могли бы меня легко закрыть в дисбат. Но пронесло.
Не делай добро людям... Чуть не переусердствовал. Так вот, тогда удача
мне улыбнулась. И я хочу всем пожелать: пусть достойным удача почаще
улыбается!

Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.

Зачем писать в перчатки? :)))
Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа,
которое было одновременно районным центром, но представляло собой
большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой
мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской
коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую
гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров
школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая
медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на
выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые
сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у
всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного
забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит
робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же,
только с ней старается войти старший брат, который был выдворен
медсестрой.

Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу,
потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень
прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и
я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться
(для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и
на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на
голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за
ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически
взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные,
рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же
теплой. Спрашиваю ее:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень?
А она тихим заплетающимся языком отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все
полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит:
- Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не
приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же
причине.

Взято здесь: http://www.ellf.ru/item/1576

Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой
продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на
заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но
это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи
знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее
деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь
пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут
свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А
что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись
пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот
вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его
трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где
ебешься, не ебись, где живешь.

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в
Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица -
бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела
анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть
отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт.
Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником
линейного отдела подразделения департамента по синхронизации
предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и
реконструкции московского филиала всероссийского
научно-исследовательского института строительства трубопроводов в
секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может
именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса
жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это
учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас
держат за вислоухих кретинов?

Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9,
предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол,
хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную
лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о
потребителе.

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все:
от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать
погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К
примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у
га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?

[email protected]

Тема такая. Историю мне рассказал приятель. Шел его внучатый племянник
мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался,
мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.

И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо,
орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!-
Девочка - Нет, кричит, не пойду. - Садист ей пальцем выбивает второй
глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист
(С)в ахуе: "ты куда?!"
Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!!
А внучатыйй племянник долго думал, лежал под столом и ржал-ни-мог, а
потом подошел к зеркалу и сказал: Hi there! (Превед).

Бля, так охуительно знать иностранный или другой язык (я знаю английский
и немного греческий).

Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr.
President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова,
типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару
вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.

Короче, тема. Богдан Титомир - мудак. Я с ним раскуривался в 94-м, он
дружил с богатыми чувачками, которые грели его финансово, пока он был на
волне популярности после Кар-Мэна. А так - дебил дебилом, безбашенный
даун короче.

Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на
балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг
слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем
крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и
это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с
целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил
громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по
нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение,
предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!