Поиск по автору:

На 16 этаже бабушка Прасковья Ивановна вешала на балконе белье, когда не
удержалась и упала вниз. На 15 этаже бабушка Антонина Степановна
поливала цветы, когда мимо ее окна промелькнула какая-то тень. Желая
посмотреть что это, она нагнулась, не удержалась и выпала в окно. На 14
этаже бабушка Пелагея Васильевна гладила белье, когда мимо ее окна
дважды промелькнула какая-то тень. Решив посмотреть что это, она неловко
поскользнулась, и, не удержавшись, вывалилась в окно. На 13 этаже
бабушка Тамара Андреевна поправляла занавески, когда увидела, как мимо
окна трижды что-то промелькнуло. Высунуышись посмотреть, чтобы это могло
такое быть, она не удержалась и перевалилась через подоконник и выпала.

... Вечерело. А бабушки все падали и падали.

Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к
ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с
незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и
выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и
ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как
стемнеет, домой идти!

Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама
гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то
старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок
отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок
спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама
себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в
семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке
палку... Ну за что мне это все!"

Привет! Знаете такого комментатора Кренделя, наверное. Он почему-то про
меня гадости пишет. Так вот, достал он меня конкретно, и провел я
нехилую по объему работку, но вычислил микроба. Крендель, он же
Максим Игоревич, 1982 года рождения, учится в Московскогом
государственном университете инженерной экологии или как он там, но
главное не в этом. Удалось узнать, что в старшей группе детского сада
был хулиганистый одногруппник, вроде старше их чуть ли ни на год, он
слыл нарушителем и головной болью для воспитателей и детей, из
неблагополучной семьи вроде. Так вот, во время тихого часа он как-то
заставил нашего кренделька прилюдно отсосать у себя его пипиську, и
лизнуть анус. Дети это все наблюдали, потом рассказали воспитателям, был
жуткий скандал, но дело не в этом. А в том, что Крендель наш хуесос!
Травма детской психики и все такое. Максимка, как понравилось письку-то
сосать? А вот не хрена было про меня гадости говорить, не стал бы
копать, а так объявлен ты опущенным на всю сеть, бу-га-га!

Андрюха дружок мой как-то вечером веселый пришел, травой афганской
разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя седня вхлам. Пошли мы с
ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье
облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон.
Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на веревке
бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин
сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят.
Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка
деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если
старая проснется, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай
всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит
- Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихуя я не
скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его нахуй. Смотрю
на пальцы - блять! А пальцы-то скрюченные пиздец! Выпрямил. Андрюха
говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю -
Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржем
как кони. Хлебнули морса, желтый, горький сука после травы пиздец,
причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на
голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идет в
капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! -
пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю...
просто чувак какой-то идет... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню,
язык еле ворочается - Бля, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься
- вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс
период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально.
Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахуй, тряхнул за вереку, упала
тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого
этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в
форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул,
говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее,
протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и
лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой,
как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку
пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил.
Достали телефон - мертвый, нихуя не включается. Андрюха говорит - есть
спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и
пиздец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на
кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я
сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай
искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат,
ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьет из холодильника, банки, овощи
какие-то, мотор как пулемет гремит, чувствую у меня башка на полке в
холодильнике лежит. А мент в это время халат принес, бабка ему дверь
открыла, заходят они вдвоем на кухню и видят картину: внук мордой в
холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от
телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом
чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу,
зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать
прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и
смотрю молча, у бабки башка трясется, Андрюха слюни себе ватой
потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты
рассказываем.

Сперто, но не с башорга. Прикольно.
Новая игрушка
Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла
неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время
было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей?
Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было
приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся
на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне
проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном.
От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в
Фонтанку.

- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам
отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.

Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я
предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже
никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым
недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан
на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот
момент, когда я ее толкнул.

Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной
удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки,
чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные
волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом
заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта
особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые
глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто
осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с
разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу
на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно
нет трусиков. "О-ля-ля! ".

- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты?
- Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города.
- А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так
сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас
возьму бутылку шампанского и вперед.
- Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.

На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону
Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей.
Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого
места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически
напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее
зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам.
Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо
всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях
из жизни этих людей.

Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на
ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением
расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне
сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки
ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы
от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства.
Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел
заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не
могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы,
нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным
остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.

Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа
немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали
"Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал
свою девушку и поклонился
невольным зрителям.

...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок.
Ну почему у жен такие противные голоса?...

Дон Кобелини

Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1

Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23

Рассказано анекдотов, историй и тостов – 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1

Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0

Сказано слов – 7,890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7

Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13

Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1

(c) Лаврентий Правый

Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои
расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши
труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется,
"Пшеничная", изготовленная в 1982 году!
Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом
присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок
годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом
деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось
скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус
имела хороший.

@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость
Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на
тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного
шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в
той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану
президентом" ...

Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это
всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо
представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...

Стиль оригинала местами сохранен.

"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал.
Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"

"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)...
Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна
Европа"
"... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей
жизни..."
"... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось
народное обозначение гомосексуалистов)"
"... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это
тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как
им зарабатывать..."
"... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы
платическую операцию и снова стала президентом..."
"... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну
президентскую голову слишком много террористов..."
"... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию
американцев..."
"... президентом России я никогда не стану из-за националистических
убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану,
потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка
татарско-кавказскиой нацинальности..."
"... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..."
"...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население
Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы
вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной."
"... не позволила бы показывать американские комедии..."
"... отменила бы свободу слова и печати..."
"... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких
уродов"..."
"... я бы решил проблемы экологии..."
"... взялась бы всерьез за защиту животных..."
"... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от
налогов..."
"... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию
преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день,
а русский и литература были бы по телевизору."
"... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..."
"... я бы контролировала взятки в МГУ..."
"... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы
ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало
платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в
общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в
правительстве не крал деньги (денег не хватает)..."
"... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один
остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда
последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света.
Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и
правительство, либо покончила с собой..."
"... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..."
"... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково
продуктами..."
"... сделал бы один язык - английский..."
"... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих
наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей,
отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше
бы не был директором..."
"... надо всех занять очисткой окружающей среды..."
"... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
"...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..."
"... уменьшил бы налоги на малый бизнес..."
"... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в
рассрочку..."
"... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил
весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы
освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала
бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не
понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня
президентом..."
"... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..."
"И никто бы меня потом не нашел!""

(с) Dapa

Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в
Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица -
бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела
анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть
отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт.
Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником
линейного отдела подразделения департамента по синхронизации
предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и
реконструкции московского филиала всероссийского
научно-исследовательского института строительства трубопроводов в
секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может
именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса
жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это
учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас
держат за вислоухих кретинов?

Выпил коньяка, решил благодушно по первому каналу фильм посмотреть
сериальный. Там тетка главная рулит, стареющая железная жаба с остатками
увядшей красоты. А по сюжету, враги украли ребенка, убили ее отца
(ествественно, не почтальона, а типа, бизнесмена), а девочку ту увезли
на украденной машине. И потом машину нашли - нулячая пятнашка, там муха
если и топталась, то только в калошах, из автосалона подогнали по ходу
для съемок. А эта главная мусорша базарит авторитетно, среди прочего:
"... машина старая, там даже сигнализации не было, не надо было даже ее
вскрывать", после этого я понял, что нам как лохам вкручивают дешевую
хуету беспонтовую, и переключилл на второйй канал, а там другая мусорша
в других раскладах честно делает свое дело. А по НТВ - выборы. Буду
смотреть "Культуру".

А Вот Тут бОдрые идЕи отнЮдь не от IKE'и**. Про запрет удовольствий.
Херня. Хуле базарить? Тут к одному мнению так сразу не придешь. Ясно
одно: кайфуриков у нас до хуя. Песец, пришел в аптеку за терпиком и за
средствами от простуды. Но мне, "старому" любителю кайфа, было
неприятно, когда молодой пацан, лет 17-18, забежал и купил четыре баяна
"красная шапочка", побежал с дружбанами бахаться, мне аж завидно
стало-блянах, я б тоже с удовольствием. Хотя у меня и так все ништяк,
чего и всем желаю. А чесотка всякая, гадости дешевые определяющая в
коммментариях, недобро мутит, оберегутся лучше пусть.
_____
**Там где выделено (БОЛЬШИМИ БУКВАМИ), следует делать речевое ударение.
И тогда стихи в эпиграфе приведенные будут звучать гармонично.

Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему
звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не
вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие
с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет,
короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке.
Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит,
баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней
делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь
внатуре жгет кожу.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой рот?
- Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не столовая!

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен

Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит?
Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида,
преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными
тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез
чувак
из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо
из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!"
Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали
неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще
требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо
чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае
шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время
аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.

С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется
тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других
рас."

Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные
животные.

Товарищ рассказал ща.
гы. Случай из жизни....

В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице
стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...


В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы
не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу
себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и
пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И
таможню он прошел без проблем.
Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там
друг к тебе пришел.
Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в
лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта
полтора в длину).

Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть
бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!

Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на
улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по
этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....

Вот такие бывают случаи.

http://www.zhigan-limon.ru/forum/index.php?showtopic=13&st=400

О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)

В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.

"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.

"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.

"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.

Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.

Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.

Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.

В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.

Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".

Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.

susel-times

Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер
дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый
"Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер
девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит
прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными
пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер
разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их
еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А
"джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков,
вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай
пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него
материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит,
мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну,
ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и
недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь,
по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с
криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги
все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по
району...

А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу
сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если
стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде
рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках
наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.

На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик
стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась
через К? И склонялась ли она у его жены?

Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
“Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”.
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.

Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у
меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал
ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой,
что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего.
Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой
рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я
поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и
остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки
импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите
мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и
напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Тему нарыл на постнексте.
Про козявки и пердеж
Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным
измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных
джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее
помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день
на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта,
когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли
уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой
квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто
железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую
хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.


Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы,
покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился
козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у
вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно.
Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а
что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней
уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе -
человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть.
Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже
приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не
пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел,
по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел
на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну
сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м
году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но
снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место
кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она
это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные
ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней
накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с
силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.


Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы
забудете про козявки и пердеж.

(c) goblin_gaga

Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.

Не могу не поделиться темой:

Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.

Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.

Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!

Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.


Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.

Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.

Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.

Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:

- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?

Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.

В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.

Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).

На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.

Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.

Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!

П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?

С удава.

Диана Гурцкая на концерте кричит: -Не вижу ваших ручек!!"

Едет эстонец на телеге по лесу. Видит, дохлая лиса лежит. Он: -О!
Тоххла-я лиссицца! Сачем онна мнееээ? А! Ф хоззяя-йстве приг-годицца! И
кинул ее в телегу. Через год тот же эстонец едет там же и выкидывает эту
дохлую лису обратно: -Не приг-годиллась!

Короче, тема. Богдан Титомир - мудак. Я с ним раскуривался в 94-м, он
дружил с богатыми чувачками, которые грели его финансово, пока он был на
волне популярности после Кар-Мэна. А так - дебил дебилом, безбашенный
даун короче.

По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал
Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что,
потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была)
САМАЯ крупная в мире страна.

Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)

Дорожные байки
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной
десятке
Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно
врезалась в столб,
после чего ее развернуло поперек дороги.
За рулем был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов
я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него
автомобилей.
Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов,
- представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов.
- Ты же сам все видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин,
придется заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!

- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.

- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову
сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача
денег.
К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и
была.
Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде
должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта
Жезлова,
который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт
служебной машины.
_____________

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах
с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали
"феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80
км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе
даром.
- Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов.
- Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания?
- Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов.
- Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел
обсуждать приказы начальника.
- Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет
напарники, и машину обычно водишь ты.
- Ну?
- Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию
выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас!
- Так ты для этого меня попросил за руль сесть?
- Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120.
- Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть?
- Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов.
Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре
скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже
остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру
"120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы
гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро
находили второе нарушение - неисправный спидометр.
Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив
положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не
думал, что его развалина может развивать такую скорость.
- День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, -
смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда
старичок уехал.
- Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро
заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так
топорщились.


Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою
служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в
машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители
тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не
выдержал.
- Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не
останавливаем, да оно и без толку.
- Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил
Жезлов.
- Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это?
- Надо! - отрезал напарник еще загадочнее.
Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо
наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил
ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его
попросили.
- Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не
выдержал Шурупов.
- Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить.
- Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил
Шурупов.
- Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не
дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь
меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся!
- Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как
черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз.
- Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен
сегодня Федюков что-нибудь заработает!
- Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов.
- Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство
морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший
лейтенант Жезлов.
(с) Постнекст

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет
- прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите
заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

Постнекст радует как всегда!

Инопланетянин

Галина Павловна знала, что с ней должно что-нибудь такое произойти. Она
всегда чувствовала, что ей предназначено совершить Великое Деяние во
славу Отечества. Но о том, что ей предстоит спасти человечество от
страшной угрозы, она даже не мечтала. Но этот день пришел.
Это воскресенье началось, как обычно. Сын и муж еще спали, но она встала
пораньше, поборов искушение поваляться в постели и пошла на кухню. Пока
все отсыпаются, она приготовит что нибудь эдакое. Она даже любила эти
утренние часы, когда ей никто никто не мешает и не путается под ногами с
вопросами "где мои носки" и т. д. Вот тут и открывается простор для
творчества. А мытье посуды не мешает мечтать о великом. Если бы ее
кулинарный талант ценили по достоинству. Вот свекровь, например...
Вдруг сзади кто-то вежливо кашлянул. Это было так неожиданно, что
тарелка чуть не выпала из рук. Галина Павловна повернулась и уставилась
на абсолютно зеленого человечка, удобно устроившегося на диванном
уголке, подаренном родителями на свадьбу 20 лет назад. На ногах
гуманоида были веселые желтые тапочки, которые обычно надевала только ее
кума, когда приходила в гости. В остальном, его внешность была более чем
необычна: грушеподобная голова, огромные черные блестящие глаза,
маленький рот и две едва заметные дырочки ноздрей. Впрочем, выглядел он
вполне дружелюбно. Не переставая чисто механически вытирать тарелку,
Галина Павловна повернулась к пришельцу, и минуты полторы они молча
смотрели друг на друга. В голове у нее крутилась только одна мысль:
"Воспитанный однако – тапочки надел... "
Наконец человечек решил, что молчание затянулось. Он еще раз прочистил
горло и важно заговорил на удивление приятным поставленным голосом,
чем-то напомнив ей Константина Эрнста.
- Я приветствую тебя, жительница Земли! Извини за тапочки, других не
нашел, да и некогда мне в прихожей рыться – тут дело очень важное.
Не переставая вытирать тарелку, Галина Павловна словно под гипнозом
сказала:
- Что Вы, пожалуйста... Гостям как говорится всегда рады.
- А зря, - Инопланетянин кашдянул, закинул ногу на ногу и продолжил –
Ведь я вот прибыл сообщить Вам, что в скором времени человечество будет
уничтожено.
- Совсем? – Галина Павловна нервно сглотнула и присела на табуретку.
"Неужели мы зря картошку садили, надрывались? " - глупая мысль не давала
покоя. Она взяла себя в руки.
- А можно поинтересоваться, почему вы хотите нас уничтожить?
- Почему? Вы еще спрашиваете? Вы не приносите никакой пользы, от вас
кучи космического мусора, вы привели планету к эколгической
катастрофе... продолжать?
- Нет-нет, все понятно... А зачем это Вы говорите мне? Может Вам лучше к
президенту пойти?
- Мы провели телепатическое сканирование Земли и Вы оказались самой
здравомыслящей особью в отличие от ваших, так называемых, политиков и
правительства. – Галине Павловне показалось, что гуманоид произнес это с
издевкой. – Знаете ли, хочется побеседовать с разумной формой жизни.
Повисла неловкая пауза и вдруг Галина Павловна поняла, что в ее руках
судьба всех людей. Надо как-то убедить пришельцев, что жизнь на Земле
имеет право на существование. И она сказала первое, что пришло ей в
голову:
- А Вы кушать не хотите? Проголодались, небось, с дорожки-то?
Война-войной, как говорится, а обед... эээ... вернее завтрак по
расписанию.
Гуманоид облизнулся и сказал:
- Почему бы и не перекусить. У нас тоже есть такая пословица... хм...
Галина Павловна засуетилась, забегала, насыпала гостю большую тарелку
борща, нарезала черный хлеб и положила чесночок и поставила солонку.
Гуманоид набросился на еду, как будто не ел сто световых лет. Он ел
смачно чавкая и давясь хлебом.
- Удивительно, ваша еда странно на меня действует! Такое впечатление,
что я помолодел на 10 лет!
- Отведайте еще кашки гречневой с гуляшиком. Она поставила перед гостем
большую тарелку каши, которую тот умял в считанные минуты.
- А вот еще кисель фруктовый... Или может водочки? Капельку?
Но гуманоид сосредоточенно смотрел на маленький экранчик на руке.
- Поразительно! Я должен доложить об этом в наш Совет Медицинских
Исследований! Ваша еда – это чудо! Мой жизненный потенциал поднялся на
100 пунктов! Мы должны подождать с уничтожением вашей цивилизации! Ваша
так называемая еда очень ценна! Мы можем спасти миллионы ослабленых
болезнью на нашей планете!
Он поднялся и пожал руку Галине Павловне.
- Вы чудо! Я представлю вас Межпланетному Совету. Вы смогли бы
обеспечить нашу планету запасами этой еды?
- Я нет, но каждый человек на Земле в состоянии готовить... кроме разве
что моей свекрови... но она хорошая. Кроме того, есть ведь рестораны,
столовые, доставка пиццы в конце-концов...
- Да... это мысль – наморщил то, что могло быть лбом, пришелец. Мы
организуем доставку еды с вашей планеты на нашу и наладим деловой
контакт. А вас я сделаю Торговым представителем Земли. Ждите моего
возвращения! – Он нажал кнопочку и, сверкнув, исчез на газах изумленной
хозяйки.

На кухню зашел заспанный сын.
- Ма, ты не брала мои колеса?
- Что?
- Ну таблетки. На полочке в ванной.
- Это мои таблетки для похудения.
- Твои таблетки на столике в спальне. А это мои... эээ... от кашля. Ты
их не ела хоть?
- Ну две проглотила.
- А... ну две тебе не повредят...- Сын посмотрел на стол и странно
хмыкнул. – Вижу ты уже и поела. Хихи.
- Садись и ты поешь.
- Неа... я потом.
Он ушел, а она почему-то подумала о том, что хоть кто-то наконец оценил
ее кулинарный талант. И улыбнулась.

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!

Люди рассказывают...
Это не смешная история, видел только что. Я живу между "Динамо" и
"Савеловская" метро в Москве. Со школьным другом попили много пива.
Возвращаюсь к себе домой. Возле подъезда (Полтавская ул.) бегает собака,
большая овчарка в ошейнике и скулит, нарезая круги. При подходе к двери
подъезда вижу тело, лежащее непродвижно. А Собака смотрит на меня и
свистит носом. Я думаю, надо им помочь, тормошу тело, оно проям на
асфальте лежит,-Твоя собака?- говорю-Моя - и чувак, молодой, приятной
внешности, руссский, бормочит, мол, братан спасибо, я его поднимаю, и
он, в говно пьяный, шатаясь идет в каком-то направлении... надеюсь,
своего дома, а собака, как бы воспряв духом, но еще с тенью сомнения
бегает вокруг него и жалобно скулит. Надеюсь, он доберется домой, где
все будет ОК. Меня поразила умница-собака.

Вспомнил. Тема. В 1994 году был у меня Мерседес W123, двигатель 102, 2,3
литра, 140 лошадей, АКПП. Полный фарш для авто 1981 года выпуска.
Гидравлическая задняя подвеска, 2 печки, электропакет, вся хуйня. Огонь
машина. Ехал я как-то по Дмитровскому шоссе в сторону ул. Бутырская. За
мостом у м. Дмитровская со мной решил посоревноваться хачик, ара, я его
маму ебал. Но то, что он был хачег, я понял позднее. Антураж такой:
черная девятка с наглухо тонированными окнами, диски, все блестит, как
украшения вороны. Я прямо со старта сделал его щенявого, как кота. Он
оскорбилсо, видимо, на светофоре перед гостиницей "Арктика" вылез,
подошел ко мне и, пнув в мою дверь ногой, начал речь вести: Типа ты,
охуел, меня подрезал, да я тебя. Гыр-гыр-гыр. Я возмутился от таких
раскладов, и встал на защиту своего достоинства. Рядом с сиденьем у меня
лежала такая запорная клюка, одним крюком на руль, другим - на педаль
(тормоза). Я ее взял, оттолкнув дверью звереныша (одетого модно: черные
слаксы, черные ботинки, черная рубашка - начальник торговцев рыбой
собственной персоной!), вылез, и начал просто хуярить гада. Отпиздил его
жестко. Он валялсо как мешок с сеном. Я еще подумал, может, помять его
транспортное средство? Но не стал, люблю технику, а машина не виновата.
Это я не для понта рассказал, а просто тут меня некоторые (смелые
герои?) обвиняли в трусости, что я только в составе толпы пьяных
отморозков могу набросится на одного. Это был немногочисленный случай,
когда я пиздил столь жестко врага. А вам слабо? Духовитые люди могут
многое!

Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе.
В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за
40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ
интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по
телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из
разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно
подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом
ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом
набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона
Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный
рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой.
Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер,
говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать
говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант
или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это
для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось,
продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она
такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))

А бля, в Москве, в Савеловском районе (САО) военкомат находится на ул.
Бутырский вал. д.7. Там же и суд. И что? А на улице Новослободская, 45
находится Бутырка, официально известная как ИЗ 48/2

Свиблово (северный выход)

Последние несколько дней я oxyеваю от людей. Они как бы всбесились. И на
дороге это заметно, и опасна тенденция. Прут, гады, по xyю им веники,
что дорога у них второстепенная. Это лишь часть неприятных ситуаций.
Слишком много yeбaнов до техники допустили. Приходится быть ловким, как
Верхневолжский сайгак, и остроглазым как весь пиздец орлов с биноклями.
Быть виртуозом, так сказать. Заипало. Утомило. Одичали чтоль все, али
баню с вахтой попутали.

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени
Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе
виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у
самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по
ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду
холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с
презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он
мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных
простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная
сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив
голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу
валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей
комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и
дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное
кольцо и записка: "Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом".
Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел
Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Владелец небольшого коммерческого предприятия по распространению
печатной продукции Виктор Иванченко очнулся в темном холодном подъезде.
На нем была заляпанная чем-то неприятным майка, коротковатые брюки,
носки и тапочки. Все, кроме носков, было чужое. Рядом валялся
заиндевевший букет, с которым Виктор, как он помнил, приезжал в гости к
новой знакомой Людочке. Сначала пили шампанское и целовались, потом
коньяк, а потом Людочка принесла с кухни странно мутноватую водку.
"Клофелин", - вздохнул Виктор, поднялся с холодного кафеля, отряхнулся и
побрел искать ближайшее отделение милиции.

Младший менеджер по продажам оборудования для бань и финских саун Илья
Игнатов пришел в себя после корпоративной вечеринки непосредственно в
процессе орального соития. Повращав глазами, он понял, что вокруг темно,
что его голова находится между довольно толстых женских бедер, и что
откуда-то издалека до него доносятся стоны, производимые до боли
знакомым басовитым женским голосом. Илья на секунду оторвался от своего
занятия, поднял голову и уставился мутным глазом в сторону источника
звука. "Не останавливайся", - пропыхтела руководитель отдела продаж
Зинаида Петровна Цыц. Илья горько вздохнул и продолжил.

Подполковник милиции Олег Викторович Лосик не проснулся вообще. Потому
что он умер. Потому что он лежал лицом вниз в сугробе на подотчетном ему
бульваре, сугроб был красный от крови. Потому что бывший спортсмен, а
ныне безработный Иван Степченко, выпив в одиночку три бутылки водки,
решил поиграть в Купидона, залез на березу и долго поджидал, в кого бы
пальнуть стрелой Амура. Первые два выстрела пришлись в молоко, и
пенсионер Геннадий Михайлович Петров вместе со своей собакой Дружком
остались живы. А вот в Олега Викторовича, Иван попал. Мастера спорта по
стрельбе три раза подряд из именного спортивного лука не промахиваются.

Преподаватель русского языка и литературы в средней школе №1214 города
Москвы Яков Петрович Смоляков, вытирая с лица густо лившиеся слезы,
стоял на табуретке в коридоре и доставал с антресолей накопленные за
годы жизни деньги в американской валюте. Борода преподавателя промокла и
прилипала к галстуку, пузо свешивалось между подтяжек, угрожая
перевесить и привести Якова Петровича к падению. "Давай, давай,
раскошеливайся, а то в милицию пойду, скажу, что изнасиловал", -
подбадривала пожилого человека снизу бойкая и не по годам развитая в
районе груди десятиклассница Ира Ильина, застегивая блузку.

По улицам носились редкие заблудшие машины. В коммерческой палатке с
надписью "24 часа" дремала, уткнувшись лицом в прилавок продавщица. Во
дворах вяло лаяли блохастые собаки. Первые дворники, лениво потягиваясь
и поправляя меховые шапки-ушанки выходили из подсобок,
свежеопохмелившись. С легкими хлопками отключались фонари. Ветер, в
ожидании прохожих, которым можно продуть шею, от делать нечего гонял
туда-сюда пакетики из-под сухариков, использованные презервативы и
этикетки от пивных бутылок. С неба сыпался удивленный снег. Занималась
заря самого страшного дня в году – Дня после Дня Святого Валентина.

susel-times

А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".

Все-таки метну с постнекста одну тему еще:

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
ебать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что хуй там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что хуй там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
- все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Вот к этой суко истории:
Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

Мой брат двоюродной племянницы золовки жены соседа рассказывал про их
знакомых соедей-молодоженов. Тема. Сидят накуренные молодые люди, убиты
наглухо. Девушка говорит: утомилось я, иди ты купай ре бен ка. Воду в
ванну ужо налила. Потом она заходит посмотреть как дела, глядь, а папка
пассатижами за ухо ре бен ка по ванне мутузит. Жена: Ты опезденел? Тебя
б так!!! А муж: Ты такой кипяток наебашила, руку не могу опустить!

К чему это я? Да просто, при современных технологиях человек пернул,
оповещает весь мир: люди! я пукнул!! И все в курсе.

А вот тема. Сейчас тепло, поэтому открыты окна. А вместе с весенним
ветерком в квартиру, особенно если она на втором этаже, врываются звуки.
На этих выходных компания моих друзей бухала на хате, обломавшись с
поездкой на природу. И вот звуки в виде криков хачей, организовавших
себе какой-то склад на первом этаже, стали назойливо врываться в
квартиру, перекрывая даже шум застолья. Гортанные крики, смех, хлопанье
автомобильных дверей и т.п. Животные веселились по-своему, их шум
разносился на пол улицы. Вообще, они уже утомили всех, рано утром
заводят свои помойки, хлопают дверями, орут. Рядом, в ста метрах,
находится мусарня, но там естественно все прикормлены, поэтому их не
тревожат. В тот вечер вопли стали особенно назойливыми и громкими, и
вот, мой друг, подогретый спиртным, вылез в окно и проорал, можно даже
сказать, гаркнул: Ша, чурки!! Быро поймали и схавали тишину!!! Сначала
они замолчали, а через секунду послышались какие-то крики, в которых
узнавались русские слова типа "... твоя мама" и прочие нецензурные
слова. Тогда Витек (не буду говорить, что он весит 149 кг., служил в
ДШБ-спецназе-хуязе и проч., потому что это не так) зарядил арбалет с
усилием натяга тетивы в 80 кг., и, прицелтвшись, нажал на пуск. Стрела,
стоящая, кстати 250 руб., пробив заднее крыло "семерки", стоящей около
группы указанных животных, и принадлежавших им, исчезла в недрах
багажника. Потом, в опять наступившей тишине, громко сообщил, типа,
упаси вас ваш бог, если пострадают стекла этой квартиры, или дверь, или
еще чего, вам всем пизда. Животные понимают силу, вот и эти тоже поняли,
и замолчали. Прошло три дня, пока все тихо. Уважаю Витька!

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый.

Три главных слова

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело
меня из состояния полудремы.
С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не
отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы
есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В
наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии –
ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.
А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя
душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если
пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.
Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим",
"давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это
внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как
козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха,
предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть
что-нибудь, только не молчи!
Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты?
А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не
познать никогда. Наплевать!
Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала
обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ".
- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя
люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем
счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям
потом все объясним.
- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не
женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба?
Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в
белом платье.
- Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.
- Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне
проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече.
Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов
назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что,
обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву.
- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты
точно решился?
- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?
- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?
- Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я
там буду.
Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и
думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось
сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это
подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся
заткнуться. Я действительно решился.
В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил
у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна
была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по
традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8
утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое
время. А потом... да пошло оно, это потом!
Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив
меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! "
- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас,
пожалуйста.
- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка?
- Она сейчас подойдет. Так распишете?
- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его
перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы
хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет?
- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы
уезжаем. Далеко. Надолго.
- Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что,
беременна?
- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., -
и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать,
протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.
- Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении
регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола
перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?
- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?
- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо
поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня
на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете,
по-скромному?
- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже
с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! "
Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла
Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом
платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то
позади.
Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг
вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько
минут моя мечта станет моей женой!
Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то
сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно
обжегшись, убрала.
- Привет. А что ты здесь делаешь?
- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же,
что и Ты.
- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не
говорил? И почему тогда цветы мне?
- Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя
бы с третьего.
- Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось
ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к
губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты...
- То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть?
- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя
цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только
номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все
так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь
кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему
я не позволила тебе позвонить...
- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю
ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей
их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока
будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!
- Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я
думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь
девать? Тоже к черту отправить?
- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. -
Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я
натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно,
что ты ко мне чувствуешь?
- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно
охарактеризовать всего тремя словами.
- "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со
ступеньки.
- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский

Мужская логика vs женская логика
Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к
ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности
боги показали эту блестящую мистерию на собачках.
Итак: возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один
кобелек явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер
размером со среднюю овчарку. Мускулистый, с завитым крендельком хвостом
и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно
наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем
не собачник.

Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался
"засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы?
Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная
противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью,
омерзительным визгливым гавканьем... Про женщин такого типа говорят "Ни
сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука!" - кстати, почему народное
выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм?
Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не дает - визжит,
огрызается, рычит и зубы скалит, отчего ее мерзкая морда выглядит еще
отвратительнее. А кобелек этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии
разводит ее на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что
ого-го...
Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за
косточку, что ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что
оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров.
Совершенно замечательный вождь - понимает, что из-за их шума-гама возле
многолюдной остановки огрести может вся стая. Навел порядок - и порядок!

И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти,
предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь,
наша мужская судьба в миниатюре! Каким бы начальником мужчина ни был,
каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым
характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда
найдется та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за
квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет
из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна
умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против
нее все бессильны. Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг,
вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята...

Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на
незавидной доле мужской...
И вдруг!
Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до
заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные
огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут
столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в
сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт.
Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку
костей, причем местами даже с намеком на остатки хрящей или чего-то еще,
напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий
клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит,
толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее.
И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного! Он
не ломится вперед всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделен.
ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ!
Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся
халявой, и засобачивает ей по самые клубни! Она запоздало понимает, что
Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила! а он
знай делает свое дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к
разделу о возвратно-поступательном движении.
И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во все харю растянулась.
Молодец кобелек! добился своего, не посрамил честь мужскую! Смотрю, а у
мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у
многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за
развитием событий. А тут и троллейбус подошел, и дальше меня весь день
занимали совсем другие заботы.

Вот так вот. Люди, склонные к анализу и обобщению, могут сделать много
выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним
настроением, и желаю любви, удачи и... и еще раз любви! Ну, на сколько у
кого сил хватит, хехе.

by Воффка

Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст