Поиск по автору:

В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.

1981 год. Мне было десять лет. Я жила с дедушкой, бабушкой, папой и мамой. Однажды вечером я была одна дома, и вдруг раздаётся звонок в дверь. Подхлжу к дверям.
- Кто?
- Открывай!
Это был незнакомый мужской голос.
Я говорю:
- Мне сказали никому не открывать, я дома одна.
... Мужчина за дверью настаивал.
- Открывай!!! Долго я тут буду С МЕШКОМ стоять???
... Я мысленно простилась с жизнью и открыла дверь, потому что он очень настаивал.
Он занёс на плечах туго набитый чем-то мешок, поставил его на пол и спросил меня:
- Где дедушка с бабушкой?
Я ответила:
- Дедушка лежит в больнице, бабушка ушла его навестить.
- А где мама с папой?
- Они ушли в театр.
Он оставил мешок в прихожей напротив трюмо, попрощался и ушёл. Прошло наверно полчаса, когда первой вернулась бабушка, увидела мешок и запричитала:
- Ой, внученька, мы забыли тебя предупредить, что Марь Иванны сын должен был нам принести мешок сахара!

Однажды, году этак в 1990-91, когда я была студенткой, один молодой человек, который часто ходил ко мне в гости, принёс для меня и моих родителей по случаю нового года огромную коробку мороженого в вафельных стаканчиках. И рассказал, как забавно он ко мне добирался с таким презентом. Он вёз эту коробку на троллейбусе. По ошибке он вышел из троллейбуса в среднюю дверь остановкой раньше. Обнаружив оплошность, он снова зашёл в этот же троллейбус в заднюю дверь. В салоне он вновь подошёл с коробкой к средней двери, чтобы выйти теперь на нужной остановке. Любопытная кондукторша у него спросила:
- Вы же с коробкой только что вышли?
- Нет, это мой брат-близнец вышел! - отшутился он в ответ кондукторше.
... Когда он ушел и оставил мороженое, я рассказала про "брата-близнеца" маме с бабушкой, они, сидя на кухне рядышком на табуретках в лифчиках и в трусиках, дружно громко ржали, тряся пузами.

Про фамилии навеяло.
Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за
Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.

Если кто помнит, в 1998 году летом был страшный ураган. Он произвел
множество разрушений, Москва еще долго зализывала раны. Через некоторое
время к нам на работу принесли документ, направленный в АТИ ЦАО (что это
такое, сама не знаю). Документ привожу полностью, из человеколюбивых
соображений изменяю имя лица, на которое документ был признан и опускаю
имена славной инициативной группы.

Уважаемый Андрей Владимирович!

Просим Вас повлиять на директора фирмы "Дорога" Иванова А.С.,
расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21 июня и
выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под ними находится кабель или военный объект, ведь
кинотеатр "Горизонт" находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Иванов
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Ивановым и приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Иванов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина
Иванова и его газонокосилки.

На Вас одна надежда, уважаемый Андрей Владимирович!

Отберите газонокосилку у Иванова А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу Иванова А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жать как все нормальные русские люди.

С уважением к Вам, Инициативная группа дома №....
по..... улице

Не моя история - читала в газете.
Украина. На площади митингуют "свидомые": то ли пикет у них, то ли просто так поорать вышли. Естественно, в вышиванках, шароварах, при усах и чубах, как положено. А мимо идёт семья, да не простая, а интернациональная: папа - чёрный как сапог негр - гражданин США, мама - русская, и их ребёночек. А ребёночек хоть и гражданин США, но русскоязычный. И этот негритёнок на всю площадь радостно ПО-РУССКИ орёт: "Папка! Смотри! Х@хлы! ТУЗЕМЦЫ! Папка, сфотографируй меня с туземцами!"
Ну, что тут сказать... Добро пожаловать в Евросоюз, ТУЗЕМЦЫ!

Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю
Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...".
Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только
"хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди,
сегодня мне не надо никого...".
Муж почему-то обиделся...

Российские селекционеры к предстоящим выборам сделали своему Президенту
подарок.
Они вывели новый сорт конопли и назвали его "План Путина".
Одна доза нового наркотика, вырабатываемого из этого сорта конопли,
действует четыре года!!!! Однако и такое достижение селекционеров не
устроило Партию "Едреная Россия", под патронажем которой проходят
работы. Партия поставила задачу: в течение ближайших четырех лет
добиться того, чтобы однократное принятие наркотика из "Плана Путина"
действовало пожизненно.

Из серии про разбивающиеся бутылки водки.

Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это
холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять
празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода
хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда
своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в
День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне
и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила
продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще
заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И
вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего
мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная
халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не
большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и
по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот
сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то
ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не
стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот
уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю
бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как -
откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в
бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно
достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера.
Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой
вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал
оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая
девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому
- к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и
ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к
подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех,
представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою
возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас
конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я
посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был
счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались
подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа
выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила
гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и
посмеялись от души.

Сидят два наркомана. Один другому говорит: -Сейчас бы дверь от КАМАЗа...
Второй: -Зачем?.. Первый? - Да чтоб в окошко погляедть!!!

ошибочно позвонили, спросили Сергея Михайловича, ответ:
- Такого тута не живет.

Терминатор.
Терминатор-2. Судный День.
Терминатор-3. Калифорния во тьме.
Терминатор-4. Калифорния в огне.

Сидит ворона на дереве. Смотрит на дерево лезет корова. Ворона
спрашивает:"корова, ты зачем лезешь на дерево?"
- Яблоки есть.
- Корова ты дура, яблоки на березе не растут.
- Сама ты дура, они у меня с собой.

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза
бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария"
ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает
"передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из
поколения в поколение - Кащей, не иначе!

Объявление на двери подъезда: "Товарищи жильцы. 22.10.07 года в нашем
доме состоится собрание по вопросу проведения террористических актов"

Было это, когда до пенсии мне было еще далеко и каждое утро нужно было
ездить на работу, тогда еще талончики за проезд в троллейбусе надо было
в киосках покупать и при входе компостировать. А теперь сама история.
Картина: февраль, холод собачий, люди вокруг маскируются под полярников,
пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. Тогда еще женщин уважали
и пропускали в транспорт, поэтому кое-как я в нем таки оказалась.
Речи о том, чтобы самой протиснуться к компостеру естественно не было,
поэтому прошу рядом стоящего парня помочь в этом нелегком деле. И что вы
думаете? ЭТОТ ЧУДИЛО ДАСТАЕТ ИЗ КАРМАНА КОМПОСТЕР И ДЕЛАЕТ СВОЕ ГРЯЗНОЕ
ДЕЛО!!!
Талончик я конечно же взяла, но говорить этому парню ничего не стала..
мало ли чего..

Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: "Маршрутка идет на кладбище? А места есть?"

По улице шла девушка по имени Дошерак и вся ее проблема была в том, что
все ее разводили за 5 минут.

Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"

Вопрос: Чем отличается пессимист от оптимиста?
Ответ:
Пессимист: "Не стоит, не стоит, совсем не стоит..."
Оптимист: "Зато как вертится!"

Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не
очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей:
- А ну, возвращайся в ладонь, живо!
Ноль реакции.
- Возвращайся, я тебе сказал!
Семечка продолжает лежать на земле.
Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой
упавшей:
- А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.2 "придешь на выборы – уедешь домой на
машине"
В мартовские региональные выборы всех удивил случай из "театра абсурда",
когда на избирательный участок пришли голосовать лишь двое: сам кандидат
и его доверенное лицо. И выборы признаны состоявшимися. Видимо
ответственных лиц здорово "накачали" за низкую посещаемость
избирательных участков.
И вот сегодня читаю: Ассоциация библиотекарей Кургана в эти выборы
проводит акцию: "Курган выбирает и выигрывает" Главный приз –машина.
Иные призы – холодильники, телевизоры и прочая бытовая техника, билеты
на выставки, на гала-концерт.
Как известно Курган – один из самых нищих, дотационных регионов. А уж
библиотекари то среди бюджетников одни из самых нищих. Напрашивается
вывод: Откуда у нищих столько денег?! Понятно, что за этой вывеской
скрывается либо административный ресурс, либо "благотворительность"
очередного олигарха типа Аркадия Вексельберга, купившего яйца Фаберже.
Этому олигарху (должностному лицу) видимо намекнули, что в случае
провала выборов, он пойдет шить рукавицы или долбить ломиком
радиоактивный лед на "Новой земле". Так что, избиратели Кургана, вы
должны помнить не только о выигрышах, но и том, что от Вас зависит
судьба некоего "благотоворителя". Ответственней относителсь.
А то если и сейчас мы удивим низкой явкой, на мартовских выборах, будут
заманивать уже не автомобилями, а автоматами Калашникова.
Однако, такие времена.....

Интересно, будет ли канонизирован тот мальчик, которого Путин поцеловал
в животик?

Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо
любить ВВП"
Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался
национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти,
которая в будущем может завести слишком далеко.
Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им
оставался или не оставался?..
- Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится:
" Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером"
Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.

Авиокатастрофа. Разбился самолёт. Пасажиры остались живы и в панике
бегают туда-сюда возле разрушенного самолёта.
1 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я не точнорасчитал скороть
палёта со скоростью приземления".
2 диспечер говорит:"Это я наверное виноват, я перепутал высоту с
долготой"
3 диспечер говорит:"Нет это я наверное виноват, я не учёл туманность в
этой местности".
Команди самолёта вылезает из-под обломков разрушенного самолёта и
говорит:"Фу... Чють не убили... Сволочи..."

женшина дома на кухне занимается делом
звонок в дверь
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- чо материшся?
- не твое дело еб.врот
- чо надо?
- окно пришел ремонтировать еб.врот
женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело
звонок в дверь
женщина с удивлением
- кто там?
- стекольщик еб.врот
- так уже есть один стекольщик
- упал я еб.врот

Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен?
А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась
вся Россия!
Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..

Кролики - это не только ценный пух, но и 3-4 кг. катышек.

Едреная Россия широко использует инициативу народных масс.
Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План
Путина"
Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в
anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.

У меня есть мой любимый четвероногий друг. Знаете как его зовут? диван.

Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему
лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим
врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по
душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к
нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее
минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с
нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в
кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит
что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом
и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит
сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )

Дареному Медведеву в зубы не смотрят

Все кандидаты в президенты России 2008 будут делится на две категории:
на ДАМ и Не ДАМ.

Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной
"Киндер-сюрприз"!!!!!

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками
и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в
экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать
к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну,
значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя
любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый
кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого
дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин,
пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....

Нашла этот бред на просторах рунета

Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента.
-----
Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на
виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru,
вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать
резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие.
В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник
Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но
устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть
в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник
Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной
тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.

"""""
Добрый день
22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России,
будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте
http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном
уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник
Ленину в Интернете в его день рождения.
Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22
апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору.
Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник.
С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай.
Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил
lenin2017@narod.ru
"""""

Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других
телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я
получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов
пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью,
и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я
успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах.
Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это
лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и
"уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и
в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем
сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание
общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и
получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника
в Интернете.
Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание".
С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста,
праздновать свадьбы и т. п.

взято с www.vuima.ru

Дед Мороз с Снегурочкой поступил, как с дурочкой.....
Положил на лавоку и поставил палочку...

Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас
единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной
день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать
что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с
собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки,
закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не
было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт -
шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в
продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у
нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы
купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности
приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь
стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и
помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки
лучше, чем пить из горлА.

Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!

- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru"
- Да
- А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по
Емейлу определят.
- Не беспокойся. я послал с твоего адреса

Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и
проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у
беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества
беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:

Вопрос:

Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее
всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку
(в крайнем случае:) это с чем связано?

Ответы беременных специалисток:

+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и
не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе
держать).

+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?

+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще
до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.

+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки
довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не
позволяют такому происходить :)

+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет
гирей вниз, если под него что-то подложить.

+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги
перестают затекать.

+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался,
говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь
какое-то оправдание.

+Я так и подумала.

+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот
прямо свешивается и ногой придавливается.

+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию
для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки
где-то специальные рекламировали.
О, нашла: [фото подушки]

Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.

+Какая милая подушечка!
И никакой муж не нужен.

+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться.
П продавец сказала, что она типа универсальная.

+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит
безнаказанно - пусть терпит!

+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности
закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.

+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.

+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.

Взято с

Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара.
Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо
нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок.
Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью,
сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж
напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень
удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!"
Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.

Светлана

Любовь.
Любви наш разум не подвластен
Она приходит как волна
И сердце бедное вновь тонет
В потоке лавы из огня

Мы превращаемся в игрушку
Как щепку кружит нас она
И насмехаясь над страданьем
Уносит в даль небытия

Мы любим, губим и страдаем
И сердце рвет на части боль
А мы надеемся на чудо
И вновь зовем к себе Любовь

Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007
года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин
считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на
третий срок могут омрачить женский праздник.

В России две беды, как обычно... С одной из них, в принципе, можно справиться при помощи асфальтового катка. А вот с дорогами - потруднее будет...

Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"

Работаю в огромной компании, все знают, но без рекламы)) не КЦ, звоним сами, решаем сложные вопросы почти до победного. Я, женского пола, просто курю и приболела. Набираю клиента, дама в возрасте, долго разбираем ситуацию, всё хорошо в данном случае, без истерик, всё порешали и... В начале разговора, представилась, назвала имя. Дама заканчивает наш долгий разговор, спасибо большое молодой человек и передаёт огромный привет и спасибо моим родителям, им нужно это передать устно, что воспитали такого хорошего мужика... Не удержась, грю, я тоже дама и фсе, клиент потерялась, много раз извинялась, чуть не заплакала, я пожалела много раз, что призналась в том что женщина и хорошо хоть не сообщила про покойных родителей, иначе довести так можно до кондратия, некоторых. И смешно и грустно, вот хочу передать своим родителям, воспитали отличного сына🤣🤣🤣 можете спокойно почивать

Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном
домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину
ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать
нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью
по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа
перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой
и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак,
но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама
стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается
папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает
палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается
мама со словами :"Саш,ты что?"