Поиск по автору:

Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой
нашей сорудницы:
Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически
звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!".
После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила
у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась
в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д,
и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное
и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.

Кто не любит материться, сразу не читайте.
Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами.
Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска.
Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила
закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе.
А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи,
я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки.
"Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше,
чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да
короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу
в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче,
на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня
этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же
черт сказать, специально не придумала бы.

Еще одна невыдуманная история.
Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены.
Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку.
ОНА: "Привет".
Я: "Привет".
ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?"
Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла
мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду.
Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика
и тоже пей по утрам кофе"
Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень
знакомый.
ОНА: "Сука ты!"
Я: "Сама сука!"
Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги.
ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво.
Я: "Лена, это я"
Она уже в истерике плачет и смеется.
ОНА: "Света, ты что ли?"
Я: "Ну ты даешь" и т.п.
Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие
в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает.
Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему
звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали.
Зато поматерились.

Встречаются два друга.
- Ты, я вижу, собаку завел. Как зовут?
- Косячок.
- А что умеет?
- Косячок, голос!
- Пых...Пых...

...То ли Франция, то ли Испания. То ли Париж, то ли Мадрид. В небольшом, уютном
кафе сидит привлекательный мужчина, скучает и пьет, предположим, коньяк. В кафе
заходит красивая девушка. Мужчина приглашает ее присесть к нему за столик,
заказывает шампанское, шоколад....в общем, все, что она пожелает. Через
пару часов
общения мужчина кладет руку девушке на коленку. Та не возражает. Тогда
он начинает
двигать руку выше, выше....На что девушка ему говорит:
- Молодой человек, то, что вы ищете находится у меня за левым ухом.
Я - натурщица у Пикассо.

- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама
своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и
не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.

А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез).
Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ
короткую дорогу" (не про майонез)

Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком,
ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать
ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро
бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол,
стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю:
попав в такую квартиру, что бы вы подумали?

Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа:
"Вне территории рынка торговля запрещена"
или рекламу типа:
"Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес".
А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип
Элтона Джона (названия не помню), так там слова
"you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал
женский зад - крупным планом на весь экран.

Последний анекдот из серии "Врезается "Запорожец" в 600-й Мерс...":
На перекресток вылетает крутой 600-й и врезается в точно такой же, не
менее крутой. Дверцы одновременно распахиваются, из них вылетают два
здоровенных амбала, долго смотрят друг на друга,на покореженные тачки,
после чего один с недоумением в голосе обращается ко второму:
- Э, братан... Че-то я не понял... А где "Запорожец"???

Еще STYLUS-ный перевод:
"Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть
чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим
мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это
из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не
напрасно"
Источник не привожу - это известная песня Scorpions.
(А я раньше думала, они все про любовь поют!)

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина.
- Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать
надо - волосы дыбом встают.

Неправильное похмелье приводит к длительному запою.

Чем дальше в лес - тем жирнее партизаны.

Двуликий анус...

"Спасибо, я пешком постою.."

"Земляничный спотыкач" - настоящее название вина

Всему на свете есть предел:
Прогнил чердак, посыпались стропила...
Вчера в автобусе на девку поглядел -
Она мне молча место уступила...

Все живые организмы
Имеют дырочку для клизмы.

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку,
а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки,
и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы
рыбы их лучше видели."
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
"Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."

Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта
и слышно как дети играют во дворе.
Местная мамочка обращается к своим детям:
- Костя, Костя, что вы там делаете?
- .........
- Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!

Эта история рассказана мне моей подругой. Дело было в нашем Питерском метро.
Жители этого славного города наверняка знают постоянную давку в вагонах в часы пик
на переезде между Гостиным Двором и Маяковской...
Два молодых человека с моей подругой ехали в этой неимоверной духоте летом и, проклиная
всю эту подземную железную дорогу, не имея возможности даже держаться за поручни,
нервно дожидались своей остановки. Но больше всех не повезло одному из
них: спиной к нему был прижат негр, который мотал головой в разные стороны,
пытаясь определиться в какую же сторону его везут...но самое ужасное
для этого молодого человека было то, что маленькая черная косичка на голове
негра неприятно щекотала его по лицу при каждом повороте головы негра...
Наш молодой человек, не имея возможности даже пошевелиться в такой тесноте,
уже побагровел от злости и бессилия...
А этот, ничего не подозревающий негр, повернув голову и улыбаясь своей
белоснежной улыбкой, решил спросить сзади стоящего товарища о своем местоположении
со свойственный акцентом:"Какая Астанофка?"
Это в конец вывело нашего героя и он почти срывающимся голосом бросает
коронную фразу этой сцены: "АФРИКА!!! Б@ЯДЬ!!!"

История рассказана моей подругой.

В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень.
Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик
до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что
не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста
и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных
зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя..
C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом
провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были
застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине.
Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'.
Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки
'лечиться'.
Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили..
но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том ,
что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока
скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно
прилегали к расскаленной трубе отопления...

Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц..
Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет..
Подруга уже не помнит...
Смешно,правда?

Светик-приветик

Диалог жены с мужем-компьютерщиком:
-- Дорогой, а не завести ли нам ребенка?
-- Ну ложись, щас проинсталлируем!

Моя подруга преподает информатику в школе.
Объясняет русский алгоритмический язык:
- Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач",
и "конец" тоже через три...
Урок естественно был сорван.

Вопрос: От чего погиб Иван-царевич?
Ответ: Его задушила жаба...

Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа
где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история
отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно
продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт
там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась
до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал
за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету
с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА
"ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"...
Я пять минут в себя приходила.

Мама Вове (3 года) сидящему на горшке:
- Вовочка, ты покакал?
- Нет, попа не какает........

На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает:
"Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю
ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике,
рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав
до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю
заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять
подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?".
Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей
при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице
выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда
тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?"
Вот такие пошли дети.

Приходит еврей устраиваться на работу на завод "Серп и Молот".
Говорит: Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
Ему отвечают: Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету
заполните.
Еврей: Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился
Его выгнали.
Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же
еврей.
Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
Продавец: Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
Еврей: Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок
Продавец: Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов.
Еврей: Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов.
Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов.
Продавец: Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете
выписать чек
Еврей: Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот"

Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"

не ту страну назвали Гондурасом...

Занимаются двое любовью. Занимаются час, два, три.....пять.
Через некоторое время:
ОН: Дорогая давай с тобой простимся, мы теперь долго не увидимся.
ОНА: Дорогой ты хочешь, чтоб я ушла ?
ОН: Нет. Переворачивайся на живот.

Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании...
Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы...
После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в
дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого
свидания, если человек спрашивает:
- Тебя подождать?
- ???
(Нет, милый, езжай домой уже...)

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло
или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре
того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно,
и так не удобно!

Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили
еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты"
и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС...
А чего нам ГАИшникам!

Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож
с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!"
Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами
отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню пить начали у Канарских островов,
Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню.
Товарищ капитан выручайте !??
Капитан: Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные
аппараты - огонь, радисты – слушайте SOS, записывайте координаты.
Боцман, учти, последний раз выручаю…

На день рождения жена просит мужа купить ей морепродуктов.
Муж пошел в магазин, как обычно встретил друзей, пропил с ними
три дня.Возвращаясь домой все таки купил мидий, улиток, рапанов.
Заходит в подьезд, выстраисает улиток на лестнице. Разъяренная
жена открывает дверь, муж поворачивается к улиткам и говорит:
"Если вы и здесь будете полдня подниматься - Ну я незнаю!"

В любовном треугольник, один угол всегда "тупой".

Пошел новый русский за грибами, бродил, бродил по лесу и заблудился...
Делать нечего, он оборачивается так кругом и говорит:
"Ну че, типа Ау что ли"?

Встречаются два члена в бане……
Один весь такой крепенький и бодренький ,
а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает:
Как он так хорошо выглядеть умудряется ?
Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит.
В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами !
Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань.
В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!

-Вовочка,канарейка куда-то исчезла!
-Странно,пять минут назад я ее пылесосил,и она была на месте.

Учитель:
-Вовочка,назови повелительное наклонение глагола "молчать"
-Ша!

Муж, конечно, в доме хозяин... Пока жена не пришла!

ошибочно позвонили, спросили Сергея Михайловича, ответ:
- Такого тута не живет.

Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять
его на работу.
-А что ты умеешь?-спрашивают его.
-Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем.
-Хорошо.На бумагу, пиши заявление.
-А вот писать я не умею.
-Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи
и приходи к нам.Возьмем.
Прошли годы...
30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит
джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет
немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать
доллары.
Хозяин:
-Не проще ли было бы выписать чек?
Джентельмен:
-Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.

Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном
домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину
ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать
нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью
по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа
перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой
и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак,
но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама
стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается
папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает
палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается
мама со словами :"Саш,ты что?"

По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию.
Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались
по дежурной части туда-сюда.
Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник.
Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!!
Тонко нацарапано:
Все менты козлы!!!
И приписка жирным черным маркером:
НЕ все менты козлы.

Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск:
Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь
прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты
поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка...
Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю,
а к отрицательной величине??? ;)))
Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение
телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя
вырывают время из жизни...;)))