Поиск по автору:

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Саша

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер
и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают
ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?".
-Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я
и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры
обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?"
-Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему
и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
-Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился
и опприходовал ее.
-Ну ,что тебя тоже усыплять привели?
-Нет, коготочки подстричь.

Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus)
Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес
файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью
защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.

Однажды потерялся пингвин и случайным совершенно образом добрел до гаишника.
Стоит гаишник - не знает, что с пингвином делать. Потом тормозит тачку,
а в той два новых русских сидят. "Мужики, отвезите пингвина в зоопарк",-
просит. "Нет проблем",- отвечают. Через несколько часов мимо едет та же машина,
в ней - новые русские и пингвин. "Ребята, ну я же просил..." - говорит.
"Да мы уже были в зоопарке, - отвечают - теперь в кино едем!"

Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может
лететь больше восьмидесяти километров в час....

Поведала давеча соседка-старушка.
Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать
бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного
события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства
будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая
это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту
аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа
таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было
ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом,
когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов,
на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена...
догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка
не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем
лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь
я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает
и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем
задуматься...

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много
шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
-Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка.
-Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
-Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела..
-Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
-Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное?
Проститутка:
-Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку
получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна
в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
-Кто там?-спрашивает она.
-Это я, отец Анисим! Открывай.
-Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

У носорога плохое зрение, но с его массой это не его проблемы...

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси»
Привожу пример:
Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…».
Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет:
- Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!

Новому русскому загадывают загадку:
-Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это?
-...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили!
-Да нет, это ножницы...
-Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!

Вываливает пьяный новый русский из ресторана в 5 часов утра.
Останавливает такси и спрашивает у водителя:
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Начало олимпиадной задачи по информатике:
"В кубическом мире в квадратной луже лежит
свинья, откормленная до размеров прямоугольного
параллелепипеда......"

Расставайтесь с женщинами, как с деньгами: легко, но не разбрасываясь.

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает".

Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера
где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам.
Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на
две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем
склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и
убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа
загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще
одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи
пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда -
полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает
руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну
половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит,
что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое
гривну. Громко смеялись ;)

Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной,
а случилась она с его другом, который в то время работал тоже
электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что
сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот,
и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и
что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении
приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то
удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-)
(ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода
зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате
запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель,
который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол.
Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно
швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих
врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут
зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые
к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно!
в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место
и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы
ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать
способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли
привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что,
что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и
Мостовой повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин.
- Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =)
КВН

Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара.
Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего
не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО
(реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг"
(забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце
января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири,
территория больницы освещена слабо, морг находится на краю,
у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем
и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом :
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом,
а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили
и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял
ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину:
сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан,
второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню,
что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был
колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет
мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит...
Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо
подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба
молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали,
но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг,
в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес,
этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего,
вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать
и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге.
Зато потом было что вспомнить...

Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой
женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец
действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в
объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере
сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо
и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную
идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном
из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.

Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного
шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен
нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского
имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким
образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был
удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не
так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего
героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное
редкое русское имя "Илларион".

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.

Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит:
- Любимый, ты уж меня побереги от беременности.
- Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!

Саша

- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Диалог между подружками:

- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

Еще случай об ошибках в пасспорте
У Друга в пасспорте стоит штамп загса
где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на
нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые
руки"???

Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.

Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее
Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это
ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и
предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая
Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер
знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое:
естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину
и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы
терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука
редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был
дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой
компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это
письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО
невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями
познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно,
кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10
были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем
были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как
стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы,
ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась",
а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий
день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно
отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с
тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не
хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь
исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых
меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом>
проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась
очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней.
Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все
интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели:
Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не
все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не
отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление
второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей
конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и
многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в
формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к
этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до
адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ
обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали
смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать
мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах
пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного.
Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из
"безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб
записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по
коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные
голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне
приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной
сексуальной ориентации :)))

Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом
люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных
получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу
на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще
в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от
времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.

Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую
народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались
двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были
накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом
незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в
туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с
трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей
удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую
кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что
он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась
агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом
наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка.
Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я
морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень
крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень
юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих
зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом
вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его,
я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в
печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку
алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому
болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа
амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не
хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви
- никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.

“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только
акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.

Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я
укатил домой.

Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лева так и так, заеб совсем...
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д.
Волк отвечает.
- Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту
тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе
сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда,
четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки
ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Саша

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас
бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)
забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка,
с бантами, в белом платьице и в гольфиках.
Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым
голосом:
- Не хочешь ли конфетку , девочка?
Девочка, не отрываясь от песочных куличиков:
- Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька?
Дядька, оторопевший:
- А если ладошкой по попке?
- А если лопаткой по еблу?

Сам не спиш,другому не давай!(с)

Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра,
что, мол, там происходит.
Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев
и несколько маленьких в голове для венчика."
Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?"
Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать."
Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."

Моккона - чай для влюбленных в кофе

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Объявление: Дорогие товарищи студенты не выбрасывайте не нужные вещи из
окон общежития, а то их находят дети и надувают.

Было это на первом курсе военного института.
У нас в туалете, в роте, от сильного ветра вечером разбилось окно.
Начальник курса, пришедши утром, обнаруживает это и строит курс.
Выходит он на середину строя и происходит такая речь:
- Кто разбил стекло в туалете?
А ему ответ из строя:
- Полтергейст!
На что наш начальник изрекает коронную фразу:
- Курсант Полтергейст, выйти из строя на два шага.

Курс очень долго отходил от смеха, а начальник так ничего и не понял.

Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все
дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу"
Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень
красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять.
Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается.
Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет:
"Не срать, не срать!"

Женщина-программист как морская свинка-ни к морю, ни к свиньям
отношения не имеет.

Муж сидит за компютером,работоет.жена рядом ходит просится в Интернет.
Муж
-Ну поробуй найти себе другое занятие!
Жена
-Ну как я могу найти что-то другое,если две моих игрушки-компютер
и муж-играют друг з другом.

Разговаривают два научных сотрудника:
- Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах
после защиты диссертаций.
- Почему?
- А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"

На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.