Поиск по автору:

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

Поговаривают, что в Италии в городе Пиза, у всех мужиков - кривенько стоит.

- А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?

На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

- Сара, куда делись деньги с моей карточки?
- Сёма, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

Родителям - новогоднее. Все самоубийцы - в детстве читали стихи деду
Морозу стоя на табурете.

Чтоб его удержать - разрешила туда.

У полных, невысоких баб - жопа начинается с коленей.

Рогатые мужики и по жизни обычно - олени.

Скидки делают шопинг - более увлекательным.

Давать своей девушке деньги после секса с точки зрения этики - нелепо, но логично.

Нашёл свою тварь и в ковчег.

От старых дев попахивает - недоступностью.

По его влюблённым глазам, Катя поняла, что у неё появился ещё один - раб.

Обед - это половина рабочего дня, а для трудоголиков половина будет только в - полдник.

Деньги валяются под ногами, только когда их уже складывать некуда.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

Загадочная русская душа исчезает в людях, как только они начинают пить - спиртное со льдом.

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

Быть третьим лишним, намного престижней, чем - четвёртым.

В суровой сибирской глубинке, второго ребёнка обычно рожают, чтобы откупить от тюрьмы первого.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

Не помогла палка поставленная в колесо, поставь растяжку.

Когда вам всё сходит с рук, то их можно и не умывать.

Моё прошлое и настоящее штопано-перештопано очень суровыми нитками.

Кривая, она редко, когда выводит, чаще обрывается.

В жизни всегда надо правильно расставлять приоритеты, вот например я всегда отказываюсь от выпивки, если есть, что покурить ...

Не переживайте, если у вас что-то утекает между пальцами, другие вон вообще нищенствуют.

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Как говорил мне мой отец, Судьбу нельзя изменить, только в одном случае, если - " Чукчей родился, то чукчей и умрёшь ".

В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.

Мне выпал шанс, её я встретил - немую детдомовку свою.

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

Все просят у Бога денег и только евреи просят ещё и " накопительные скидки ".

У бабников очень плохая репутация среди женатых мужчин и очень хорошая у их недотраханных жён.

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Трудно поймать журавля в небе, потому - что он звука вашего манка не слышит.

Оптимист спускаясь в метро, чувствует себя - спелеологом.

- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?

Желаний бояться - в тюрьме не сидеть.

Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.

Правда проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

Мужское начало, мужское начало, лишь бы внутрь не кончало.

Для работы в ночную смену, нужны Зомби - не апокалипсис.