Остальные новые анекдоты

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

Надпись на двери кабинета И.В.Сталина:
Внимание!Возможна демонстрация сцен табакокурения!

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс

- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах.
- Угораздило родиться.

Остановите Путина – вслед за Саудовской Аравией на Гавайях выпало 90 сантиметров снега

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

Киркоров разрешил Моруани использовать хоть все 100 % своих хитов. Пиарится так пиариться.

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

В славной стране Швейцарии налоги не снимаются с зарплаты автоматически (только с приезжих, но не с коренных жителей), а их раз в год платят сами жители, заполняя специальные декларации. И указывают они примерно правду. По крайней мере, власть им верит. Я вот думаю: было бы здорово, если бы в России было бы также. Тогда, может быть, чиновникам не откуда было бы воровать деньги? И в конечном итоге чиновниками бы стали нормальные люди, которые не воруют, так как население не приносит вообще никакого дохода ? Так, мечты....

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из «кроличьего тына» построить 24 виллы

Производителям туалетной бумаги: Сделайте на зиму с рисунком верблюда, ну жирафа в конце концов.. Снежинками реально холодно, млядь..

Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.

Достигнув дна экономика мягко вошла в грунт

- Я на трех работах работаю!!!
- То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?

Повальная коррупция в стране – это гениальная маскировка, идеальная дымовая завеса для всего того хорошего, что сейчас у нас делается. Чтобы Запад палки в колеса не вставлял. Когда-нибудь эта завеса рассеется, и мы не узнаем страну. В ней не будет ни одного коррупционера. Все они будут за бугром. Вместе с нашим баблом.

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Внезапная пурга и мороз коренным образом изменили ход финала чемпионата мира по футболу в июле 2018 между Россией и Германией в пользу россиян.

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

- Хочешь посмотреть фильм "Фантастические твари, и где они обитают"?
- Я только с зоны вернулся. На стольких фантастических тварей насмотрелся!

- Пап, а сколько будет два плюс два?
- Ну, сынок, это как наливать. Если по 250гр, то литр.

Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.

Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...

Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей стал известным трубачом.
Ко второму окружающие были не так терпеливы и он стал трубочистом.

новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики

- А вы знаете, что в древнем Вавилоне уже был известен английский бокс?

- Да шо вы говорите?!

- Ну не зря же их царя звали "на в ухо да в нос, сэр!"

Троя пал! Это не опечатка, а новости бокса.

Бабушка: "смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке...."
Машенька: "О Господи! значит я не тому яйца оторвала!"

В дурдоме запретили шахматы. Герашенко, из второй палаты, уже на третьем ходу съел ладью.

Украина для Трампа – это «Кемска волость»

Нифуя себе, украинские ракеты с Черного моря до Тувы добивают, до нового космодрома...

Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде.
- Где был?
- На работе.
- Почему не позвонил?
- Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©

У одного мужика-рыбака, его звали Саша, был друг - Коля, тоже рыбак. Ну вот, однажды, в день рождения Саши, к нему пришел Колян, и отдавши ему подарок, сказал: "Вот тебе аппарат - сейчас объясню как работает: вставляешь провод + и - в землю, выставляешь мощность 150V и нажимаешь на красную кнопку. Только смотри, больше чем 200V не ставь! После нажатия на кнопку червяки сам вылезают." Сказав это, Коля ушел. Пошел Саша проверять - пришел к жирной земле, вставил повода, поставил 150 вольт и нажал на кнопку - червяки не вылезли. выставил 170V - не вылезли, поставил 200V - не вылезли. Тогда он поставил 250V - червяки не вылезли, из-под земли вылезли шахтеры и Саше в морду побили.