Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

У Лукашенко спросили, за сколько бы он разогнал майдан?
- За два часа!
- А почему так долго?
- Ну это с дорогой!

За то, что в совке военкомат надевает ордена, в благословенной Америке полиция надевает наручники.

Как известно, в благословенной Америке запрещены советские религии.

Так что если подал заявление в ОВИР - гудбай, Иисус!

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

По уточненной теории исторического материализма между
немецким социализмом и русским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия: нЕзалЕжный алкоголизм.

Лётчики шутят: под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление - упал чухонский туполь.

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

Эх чудна, однако нЕзалЕжная совкомова. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

КУж Попробуйте объяснить иностранцу нЕзалЕжную фразу, изыскания совдеповских бандер:
"Руки нэ доходять подывытыся".

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.

Пьедестал - основание памятника.
Спортсмены на пьедестале почета.
Русский пьедестал - где остановился там и пьет.

Я – украинец. И мне горько слышать, как кацапы издеваются над нами, называя кастрюлеголовыми. А мы сами, САМИ, даем этим недоумкам повод для смеха, водружая дурацкие кастрюли на головы. А ведь любому нормальному человеку понятно, что на голове настоящего украинца должна быть вовсе не кастрюля, а дуршлаг! И тогда нас ждет счастье!

Все-таки народ у нас в Одессе поменялся. Сильно.
Заскакиваем сегодня в несколько магазинов по очереди - ищем срочно Национальные флаги. Магазины - сувернирные и милитари, публика везде разная. Центр города. Субботний вечер. Толпы народа. И мы такие в мыле, задания в квесте поменяли, срочно, "мама, все горит":
- Добрый вечер! Флаги есть?
Практически везде сразу спрашивали в ответ:
- Вам какие - жовто-блакитні или червоно-чорні?

Лично для меня Черная Пятница наступила 13 мая , когда меня уволили .
С тех пор у меня " Каждый день " - " Красная цена ".

Срок годности совка закончился.
На похоронах Фиделя заглох УАЗик, который вёз прицеп с его телом.

В фильме ,Терминатор забрал одежду байкера .
В трейлере к новой части (эпизод в Сбербанке получение
кредита инвалидом) возникает вопрос:
- Кто в Москве так одевается ?

Позвонили Грефу и сказали, что ему полагается выплата 75 млн. рублей.
Пришел Греф в Сбербанк, тут на него ОБХСС налетел и дубинками отделал.
Пришлось выдать ролик из камер наблюдения за визит загримированного под инвалида Грефа с проверкой.
Оказалось - пранкеры прикололись - позвонили ему, выдав себя за главу Сбербанка.

"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".

Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется посёлок с ничем не примечательным названием Paris"

- Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.

Мечтающие вернуться в СССР, выбирайте период:
террор и голод 20х,
голод и террор 30х,
бойня и голод 40х,
нищета 50х-60х,
дефицит 70х-80х.

Тому, кто хочет вернуться в СССР:

устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ;
отключить интернет и мобильный телефон;
выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку;
в телевизоре оставить только 1й канал;
туалетную бумагу заменить газетами;
питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества;
на работу – только на трамвае;
перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь);
качественную одежду не носить;
обувь должна обязательно промокать;
зубы лечить обязательно без обезболевания;
хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры;
холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»;
часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»;
телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»;
магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»;
одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика».
Добро пожаловать в совок!!!

Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.

В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве.
Самое время оживить и извиниться…

Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу.
Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру:
- "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?"
Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах.
Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки,
застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то
из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания.
- "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз.
А кому сейчас легко?"

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц?
- Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются.
- Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер?
- Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются.
- Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал.
- А!? Деньги я под матрац складываю.
- Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров.
- Jawohl, Gruppenfuhrer!

Киргиз пишет письмо в свое родное тв. Уважаемая редакция,убедительно прошу, во время завтрака,обеда,полдника,ужина не показываться рекламу унитаза. Прошу не отказать.

уеб

- Вовочка, где пасутся коровы зимой?
- На льду.

Катерина Олегівна все-таки втопилася в річці, незважаючи на те, що була рибою за гороскопом, деревом у ліжку і гівном по життю.

Ось яка пацанська філософія!

Винни Пух international

мали – винакар пухта
мальдивы – виндулла пухум
мальта – винвард пухами
марий эл – винитпай пухпулат
марокко – винаммед аль пухан
мозамбик – винипе пухси
молдавия – вини де пухофти
монако – винбер оф пухсент
мьянма – вин пухеѝн
намибия – вине пухгоб
непал – винан пухдав-оглы
нигер – винамаду пухсуфу

Хирург:
- Начинаем операцию, будем делать кесарево сечение этой корове.
Вовочка:
- Ты чего быкуешь, эта корова дочь *****а.

Мочканули ракетой по сортиру.
И выходит из дыма дама в вечернем туалете.