Поиск по автору:

Бежит заяц по пустыне, в маске и ластах. Навстречу ему-жираф.
Заяц:"Сколько еще до моря?"
- Ну километров 200-300.
- Во гады какой пляж отгрохали!!!

Саня

В ответ на замечание о милях и Британских поездах от 8 августа 2003:

По-моему, британская и американская миля - это разные эталоны.
Американская - точно 1600 метров. А британская, возможно, нет.

Также как и американская тонна = 2000 фунтов, а не 1000 кг.

В ответ на повышение пошлин российская деловая элита ведет переговоры с
представителями ведущих мировых автоконцернов о производстве в России
подержанных автомобилей. Особо отмечен интерес главы Volksvagen о
выпуске VW Golf и Passat 1998 г. в.

Alexandr@Permonline.ru

Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?

Звонок в Юкос, на той стороне: "Абонент временно недоступен или
находится вне зоны действия российского законодательства..."

Прихожу домой, смотрю на шкафу пыль лежыт, на телевизоре пыль лежыт, на
столе пыль лежыт.
вот я сибе и думаю:"пойду ия полежу".

Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему
черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать
но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все
что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя
столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и
говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих
задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт
подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не
поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и
говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье
она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал
проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном
мести залижишь в другом рвется!!!

Писано весной 1991 года на 5-м этаже ФДС-2 :-)

ТОСТ

Зачем так долго ботанЕть?
Ведь на дворе весна,
И муха плавает, кружась,
На днище стаканА.

Налей, чтоб захлебнулась, блин!
Поставь в стакан цветы,
Те, что продал тебе грузин
С усами в полмордЫ.

Он их привез с далеких гор,
Где сам себе жена.
Грузин там выстроил забор --
Не видно ни хрена.

За тем забором -- дивный сад,
В саду растут цветы.
Их стережет какой-то гад
С усами в полмордЫ.

В берданке -- солевой заряд,
Чтобы наивный вор
Потом бы долго чухал зад
И вспоминал забор.

На горном склоне - шелк травы
И тучные стада.
Так выпьем чарку за плоды
Свободного труда!

- Вася проснись!!... ВАСЯ ПРОСЫПАЙСЯ ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!
- Ну чеее еще там такое....
- Пора снотворное принимать!

Я блядь в жопу ее трах трах
она ртома мпуа мпуа
я ей в попу она хряк
и остался я кострат

07.05.2003

Судьба справочного киоска

В Петербурге, накануне 300-летия, чиновники собираются закрыть последний
в городе справочный киоск. Когда-то подобные маленькие справочные стояли
во всех крупных городах в самых оживленных местах. Теперь чиновники в
Питере считают, что киоск не списывается в облик Московского вокзала.

...

Для городских чиновников этот киоск кажется ненужностью. Какой-то
устаревший, покосившийся. Рекомендованный неудобный и дорогой
"Ленсправка" боится не потянуть.

Если самый знаменитый объект "Ленсправки" проиграет в борьбе с
чиновниками, то единственными помощниками гостей Санкт-Петербурга станут
бесплатные справочники таксофонов. Чтобы их не украли, справочник
приделали к таксофонной будке металлической проволокой. На случай, когда
их все-таки украдут, уже заготовлен дополнительный тираж.

=======

Все-таки украдут и единственное средство защиты - это дополнительный
тираж - вот это мощно!

Работаю я сисадмином в одной относительной крупной организации, (сеть,
машин на 60-70).
Писали тут целые сборники всяких высказываний, сборника может и нету, но
лучшие перлы хочу рассказать.

Итак..

Третье место заняла Тетя из бухгалтерии, которая упорно требовала что бы
ей выдали "ЭЛЕКТРОННУЮ МЫШКУ".... успокоилась только после того как
увидела красный огонек оптического логитека :-).

Второе место заняла девушка из Планового отдела, которая... дословно:
После апгрейда компа просила оставить ей "КЛАВИАТУРУ С ВЫХОДОМ В
ИНТЕРНЕТ КАК БЫЛА".
Нуу имелась ввиду клавиатура Genius с кнопками бэк, релоад, е-маил и т.д.

Ии.... на первом месте стоит мужчина (!!!) из отдела энергонадзора.

Ситуация была следущая.. у него что то там конкретно заглючило, он
позвонил, в кратце объяснил, после чего мы решили сделать проще..
Сказали что бы он брал системный блок и нес его к нам..
Через часа 2 открывается дверь, заходит он, и со словами - "Вот,
ремонтируйте!", ложит на стол материнскую плату..........

Ну.. пока все.

Саня.

Обучу слепому десятипальцевому методу набора sms-сообщений. Саня.

У истории апогея нет и поэнта тоже не имеется, поэтому сползать вряд ли
кто то будет, но тем не менне факт любопытный.
Пришлось мне как то живя в Иерусалиме в общаге, соседствовать с
иностранным коллективом состоящем из Индуса(1 шт) и китайцев(2 шт), что
кстати весьма неплохо отражает демографический срез населения планеты
учитывая что я руссский :) Так вот индус живя в Израиле бодрабатывал
репортером от какого-то индийского канала новостей, и так сказать
напрямую из под горящих автобусов вел репортажи из Иерусалима, то есть
как он мне объяснил, его фото показывают по экрану а на фоне звучит его
голос.
Короче как то прихожу домой и вижу сидит ентот кадр, включил CNN (там
есть внизу бегущая полоса с краткой информацией о происшедствиях, и как
раз про наш очередной автобус сообщают, мол сколько погибло, раненно
итп, а сверху какой то диктор лопочет что то отвлеченное) и записывает
быстренько все в блокнотик на родном языке. Дошло ессесно потом, когда
ему позвонили и он надрывающемся голосом стал ("с места событий")
шпарить об обстановке :))) Я его потом спросил как это так? На что
получил что то типа "... а чему тут удивлятся, думаешь только я это
практикую?" И правда, у себя на родине он тем не менее считается одним
из ведущих журналюг, пишет статьи, выступает по телику...
P.S (З. Ы) Вчера с ним говорил по телефону, ему предложили контракт в
BBC :))))))

В Киеве проходит митинг противников войны в Ираке.
Основной лозунг митингующих: "Буш - москаль!"

Пара русских и евреев (диалог):
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

на афоризм от 26.03.2002.

зайца ноги кормят: не убежишь - не пожрешь.

Во время президентских выборов в Америке один приятель спрашивает
другого:

- Слышь, Джон, ты за кого на выборах голосовать будешь, за Буша или за
Гора?
- Конечно за Буша. Я вот уже противогаз, каску и автомат себе купил.

Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было
еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в
троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли
компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю
помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого
ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда
могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь
талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф,
рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не
проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той
же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса
маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого
ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая
через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и
проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по
тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так
думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было
сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день,
поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать,
что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в
день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно
сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем
дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно
желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек
довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз
нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее
рубля она на билетик не давала!

Муха села на варенье, вот и все стихотворение!

И волки сыты и овцы целки!

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История
произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил
собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою
"пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад
и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон,
а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под
окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то
будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить
сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил
магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то
там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем
пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку.
Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в
этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и
чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не
включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой
вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после
этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не
«жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!!
Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота
повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного
попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже
старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда
валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка!
Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил
на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть,
а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня
упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные
болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все
таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка –
шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое
интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил
бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная).
Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное
- поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в
100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя
бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!",
я им самолично напомнил про деньги за бензин!

Саня

В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и
говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал.
Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких
мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

Сковородка с телефонным покрытием...

вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень
много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет.
Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая
былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с
тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно
они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками.
Диалог:
- Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый!
- Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!

Седня обьявление видел по телеку... наше телефидение....
"Предлагаем услуги парикмахера для изготовления интимных причесок.
Студентам и пенсионерам(!)скидка.
Бурные аплодисменты и мои громкие рыдания... т.к. ни под ту не под
другую категорию не подхожу.

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя
руками: в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу...

Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не
долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем
временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с
растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на
дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри
какая культурная собачка!"

Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для
наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что
такое мандавошка...
Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и
посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос
кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на
вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и
учителями сказал "да... на мандаваошку"
Вот!

Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для
наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что
такое мандавошка...
Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и
посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос
кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на
вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и
учителями сказал "да... на мандаваошку"
Вот!

Он ему.
"Хороший ты парень, Вова.".....
"-А когда выпью-еще и красивый!"

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Чуден наш Союз нерушимый Республик свободных.
Сам участник. Произошло это 2 сентября 2002 г.
Трасса Москва-Архангельск. Едем с водилой в сторону дома в Архангельск.
После Вологды по приемнику слушать нечего, кроме "длиных волн".
Рыскаю по эфиру, нахожу станцию "Чечня Свободная" (уже интересно, это в
центре России) Передают новости на русском языке. Какой-то прокурор
города Аргун выявил хищение бюджетных средств на сумму свыше 380 мл.
руб.
У него берут интервью, он естественно всех уже вычислил, с гордостью
сообщает, что уже вернули обратно государству 1 мл.200 тыс. руб. и
естественно виновников собирается паковать. Журналист говорит ему
спасибо за Вашу нелегкую работу и передаем по просьбе жителей Агуна в
Вашу честь песню "Он вчера не вернулся из боя". Финиш. Без дураков.
Лично слышал.

Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень
неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и
в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания.
Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится?
(так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и
гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...

Было это где-то в середине 90-х.
Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят
два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим
жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то
читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то
ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала
очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло.
Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное
место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то
ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее.
Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе...
Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то
торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в
ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...

Любимый сайт - Вести.ру

"На российском рынке идет обвал акций" и рядом "Глава ЦБР оценивает
макроэкономическую ситуацию как благоприятную"

Стори про кобылку-авиамоторщицу.
Рассказал нам эту гишторию препод по конструкции самолетов. Он в те годы
сам летал еще.

Значит, сельхозавиация, "кукургузник" приземляется на поле какого-то там
колхоза имени очередного пути просветления, его заправляют топливом там,
удобривами, ядохимикалиями или еще чем там положено.
"тиииииффффф-тиииифффф, чхи-чхи-чхи, пыр-пырдрррррррррррррррр" - и
побежал опять по полосе, прыг-скок - и уже в небе.

Очередная заправка, суетится тракторочек, лошадка подвозит водички в
бочке, мужуки "одпочивают". Ероплан опять стал на изготовку, выдает тот
самый характерный "тииииииффффф-тииииифффф, чхи-чхи" - не договорил даже
до "пыр-пыр", а ЛОШАДКА - та самая, что водичку возит - брык, на бок
шлепнулась! :-) Живая, целехонькая, через момент без помощи всяких там
охренелых мужуков поднимается на ноги, смотрит на них краем глаза, ушами
прядет, к САМОЛЕТУ прислушивается ;-) Но тот уже в это время по полосе
некошенной прыгал.

В общем, дед-водолей потом дело прояснил, хотя об опытах Павлова с
закреплением условного рефелекса он ни малейшего понятия не имел. В свое
время лошадка, эта самая, работала в другом амплуа. В ее функции входило
раскручивать мотор самолетику. Сбоку к ней цеплялся резиновый жгут,
который другим концом цеплялся за пропеллер самолета. Лошадку погоняют,
она пробегается, жгут крутит винт, мотор заводится, жгут слетает... а он
резиновый... и, естественно... шлепает кобылку по бокам и по морде. А
какому теплокровному такое дело понравится?! Вот она и приспособилась
при звуках просыпающегося, но пока еще чихающего мотора падать на землю.
Соответственно, жгут щелкал в воздухе, а кобылка, ухмыляясь находке,
поднимается с коленок ;-)

Во, как!

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"

Ленивый делает дважды. А не ленивому и три раза не в облом.

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

... а в Англии я увидел вот какую картину. на таможне висит плакат с
изображением КОЛОРАДСКОГО ЖУКА, подписью, кто это, описанием злодеяний,
призывами обращать внимание на овощи, чтобы не пропустить пакостника в
страну, и "если увидите его, НЕМЕДЛЕННО НЕСИТЕ В ПОЛИЦИЮ!!!"

Алик, Вы всех своих подчиненных заставляете голосовать?

История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем,
большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться -
выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть,
естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила
доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у
вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они
были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в
бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно,
сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце
концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно
набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него
загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И
спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука!
Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть
и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться
специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в
вагоне никого не проверял.

Петух возле палатки куры-гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

Петух возле палатки куры-гриль:
- в деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!