Поиск по автору:

Мужик при галстуке и шляпе
На дерево полез отведать ягод
Вдруг ветка обломилась под ногой
Мужик хуяк об камень головой
Наелся, сука!!!

Дополнение к истории о "Зонах Брюнеля" в других историях 21 мая 2000.
Я тоже как-то учился на физфаке. Разумеется тоже была масса прикольных
выражений, например "Ландавшиц" означал многотомный учебник Ландау
и Лифшица. А вот "зоны Брюнеля" зто не зоны, которые где-то в оптике,
а скорее "угол Брюстера" и "зоны Френеля" в одном слове.

Идут виннипух с пяточком. У пяточка бутылка пива, а виннипух ящик
водки тащит. Вдруг, пяточок падает и разбивает бутылку пива. Виннипух
брасает ящик водки и говорит:
-Ну, бля, попили пивка.
Саня (С-Пб)

Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной
стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику,
где сидят пацаны и говорит:
-Да я твою мать е..л!
Парень молчит.
Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит
к столику:
-Да я твою мать в ж..у е..л!
Парень молчит.
Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает
и снова подходит к столику:
-Да твоя мать мне минет делала!
Парень встает и говорит:
-Папа ты пьян, пойдем домой.
(Саня) С-Пб.

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, помогите, у меня яицо опухло.
-Ну раздевайтесь
-Да нет, доктор, вы смеяться будете.
-Не буду, раздевайтесь.
Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч.
Доктор во всю начинает смеяться.
Обиженный пациент говорит:
-Тогда я опухшее не покажу.

Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца
собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны
исполнить".
Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса
ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку
некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана:
з-кабан хочу миньет
кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы:
"Вечно свиньи на собрания не ходят"

Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться
с трудом, тем не менее...

Дело было так:
Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее
не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает:
мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он,
что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).

Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала
в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю -
две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой
каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.

Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок -
секретарша.
Програмист(П): -Ну, что тебе еще?
Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо?
П: -Autoexec.bat, я же говорил...
С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них?
П: -???? Что значит какой? Он там один!
С: -А у меня два - один слева, другой справа....

Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает:
- Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка?
Колобок с испугу кричит:
- Дяденька, не надо меня трахать!
- Гда ты сказал, где ты сказал!

У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался
Мересьев, пока по лесу к нашим полз?"
- Ягодами и грибами,- отвесает Маша.
-Молодец Машенька,садись.
-іжиками,-отвечает Петя.
-Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался?
-Как чем брынзой.
-Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал?
-Как где, из под залупы выковыривал!

Идет рыбак с веслом на плече по пляжу увидел бабу,проходя мимо бЬет ее веслом
- мужчина окуратней пожалуйста с веслом.
- Ути-пути какая неженка!

Вспомнил этот анекдот, прочитав номер 10 от 17.09
(аенкдот застойных времен).

Телеграмма студента домой: "Семидесятипятирублируйте".

Недавно с корешем клепали прогу (учимся еще) в жабе. Ну он уже завял (целый день
перед монитором) - начал новую функцию писать - и тут же ее и закрыл и подался
дальше. Я коворю - А шо це таке? Чего, мол, закрыл - тебя ж компайлер на хрен
пошлет; и вообще - хорошенький способ развлечься - писать int функции без возврата,
да и вообще пустые!

Тут он и выдает с эдаким актерским прикидом а-ля "британский джентльмен":
- А чем Вы, сэр занимаетесь в свободное время? - и сам себе монологом
и отвечает: - Да так, функции пустые пишу... Ну, мы поржали чуток наверное
более над искусным представлением, чем над чем либо еще, и тут до нас дошел
смысл всех рассказов о нелепости програмистов (ну ведь не засмеялся б нормальный
человек над таким). Тогда уже настала и зловещая тишина - а вдоль дороги -
мертвые с косами стоят...

Сидит семейство возле речки - отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается
рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет
семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро.
Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

-Здравствуйте а позовите Рабиновича.
-Вам старшего или младшего???
-Старшего.
-А они оба умерли.

Возвращается жена из командировки...

к Истории - основной выпуск №8 от 5-го:

Надпись на зеркалах переводится совершенно наоборот:
"объекты в зеркале заднего вида ближе чем кажется"

Саня

Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип
думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается
дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит.
ГАИшник:
- Откуда такая машина?
- Я приколы умею делать, за это и подарили.
- А ну...
- Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут.
ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри".
Бомж сделал все по первому классу и говорит:
- Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет.
ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят
двое новых русских и один другому говорит:
- Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип,
но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.

Сегодня по телеку рекламу увидел.
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.

Идет инагурация президента США.
- Кстати, а где Пал Палыч?

Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой
продавщице:
- Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы!
- У нас есть только женские.
- Да, но мне срочно нужны мужские!
- Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница?
- Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!

Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал сынишка тайны отцу.
Труп отыскали под елкой в лесу

Тюрьма.В камеру где сидят самые ужасные садисты,насильники,педофилы
заходит амбал надзиратель.
- Встать.
Все встали.
-Дрочить!
Все дрочят.Кончили.
-Еще дрочить!
Все опять дрочят.Еле кончили.
-Еще дрочить!!!!!!!
Еле-еле по капельке кончили.
Надзиратель с улыбкой выходит из камеры и напевает "Любимый город
может спать спокойно"

Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками...
Подпись: Два симпатичных ласта.

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.

(с) Саня

На столбе висит бумажка-"Потерялась собака." Особые приметы: правого уха
нет, на одной ноге хромает, откликается по кличке Счастливчик.

Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....

Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне
рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в
блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что
здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй!
Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран:
Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с
лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг
вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да
пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете?
Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43
год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба.
Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на
передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не
вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй!
Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!

Как объяснить иностранцу, что для русского человека: стакан водки -
мало, два стакана - достаточно, а три стакана - уже мало?

Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему:
- Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить!
- ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову!
Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит
давай второе быстрее загадывай!
- Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие
сильные руки, что бы я мог голову держать!!
Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками
и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще
и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги,
нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через
20 сек возвращается:
- Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе
все это???
- Е..ать, рыбка я прогнал.........

На грузинском радио задают вопрос грузину:"Можно ли спустить человека в
толчок?". Грузин отвечает:"Можно если человек говно."

Стоят два сапога, особенно левый!

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Произошла эта история весной 99-й.
Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно,
ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной
экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е.
взаимопонимание полное.
Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры
добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном
расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу
(редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике,
чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и
до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы
вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из
громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче
держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!!
Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот
пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по
плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой
паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом,
Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя
в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о
своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их
отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они
как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно
пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на
своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с
готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил
бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава,
проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей
свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек
6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут)
Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул.
Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал.
Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.

По нашей жизни даже собственному заду доверять нельзя. Вот так пернул и
обосрался. *-))

Стук в дверь
- кто ен то там
- партизаны
- скильки ж вас
- цваньцьих

Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо
за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и
питону моему 50, выпивают.
Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200
гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают
Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты
на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

После первого запуска астронавтов в космос специалисты НАСА обнаружили,
что обычные шариковые ручки не работают в условиях невесомости. Потратив
на исследования 5 миллиардов, 6 лет и 200000 человеко-часов была создана
уникальная ручка пишущая в невесомости, при абсолютном нуле и на стекле.

Российские космонавты использовали карандаш.

Осень настала,
Холодно стало.
Выйдешь, бывало -
Получишь в ебало.

Шел я лесом, шел я бором,
Меня ебнуло забором,
Я хотел его поднять -
Меня ебнуло опять!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал,
А у самых у дверей
Наворочал пиздюлей!

Расцветали два цветочка -
Голубой да аленький.
Никогда не променяю
Хуй большой на маленький!!!

Юнга возомнил себя морским волком. Ходит по палубе, трубку курит. Это
увидел боцман. "Ну, думает, ща я его на место поставлю!". Подходит и
говорит:
- Юнга, че куришь-то а?
- Да, волосы с пизды любимой женщины.
- А мне дай-ка попробовать!
- На, пробуй.
Боцман затягивается и произносит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо
выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды: крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки
арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже
завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите
крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг!
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Сидят как-то два эстонских еврея проходит полчаса а они ничего не купили
и ничего не продали, тогда один другому говорит"Абраша а ты смог-бы
съесть стаканчик говна" "за сколько"спрашивает Абрам, "100 долларов"
говорит Исаак, "скушаю, почему не скушать" Скушал. Проходит еще полчаса.
Абрам говорит Исааку "Исаак а ты бы мог скушать стакан говна" "За
сколько" спрашивает Исаак. "100 долларов" говорит Абрам. "Скушаю почему
не скушать". Скушал. Проходит еще полчаса Абрам говорит "Исаак а тебе не
кажется что задарма съели по стаканчику говна"

Шли папа с маленьким сыном. Вдруг, видят: две собаки трахаются. Сын и
спрашивает у отца: "Пап, а что собачки делают?" Папе стало неудобно и он
медленно объясняет: "Ну, понимаешь, сынок, вон та собачка, что сверху -
устала, а та, что снизу, она - добренькая, решила помочь уставшей
собачке добраться до дому..." Мальчик посмотрел на собак и говорит: "Так
и ебут нас, добреньких."

Саня