Поиск по автору:

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

Анекдот для жителей Молдовы!
***
Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей.
Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву:
-И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя
не трахнул засунем тибе в жопу пробку.
Лев согласился.
Выходит он на опушку и кричит:
-Выходи молдавский олень,драться будем.
Тишина.
-Слышишь выходи,разговор к тебе есть.
И слышит за спиной
-ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)

Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил
дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах,
автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не
в троллейбусах и трамваях...
Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле
ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на
дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.).
Вот уж действительно - осторожно...

Навеяно историей про описки и опечатки, только что прочитал на Яндексе
"Пожра на космодроме в Индии, есть жертвы". Кстати, это мой дебют.

Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной
стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на
актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек

"Тайны Следствия"
Криминалист склонившись над трупом
- Это не женщина!
Следователь Мария Швецова
- А кто?
(С)анек

Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая.
Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит
Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез.
Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок
сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали
смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли.
Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает :
- А что такое почему все смеются то так
Петька отвечает (со смехом):
- Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!!
(Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).

Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу:
-я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя!
Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть.
нов.русский-а чего это она жужжит,а?

У лукоморья кент понтовый,
Златая цепь висит на нем,
И днем и ночью(и даже вечером иногда)
Все говорит о том,о сем.
Налево едет баб заводит,
Направо-в казино идет,
Там чудеса,там девки ходят,
Гаишники в углу стоят.
Там на неведомых дорожках
следы разбитых Жигулей,
Больница где-то на опушке
Стоит без окон,без дверей.
Там лес и дол видений полны,
И вечером нахлынут волны,
Скинхедов,рокеров и панков.
Компанией большой и дружной
Выходят из пивбаров дружно.
И с ними главный их начальник;
Там футболисты мимоходом
пинают мячик круглый свой.
Там в облаках перед народом
Через леса,через моря
Несет людей железна птица.
В ентовке там алкашик тужит,
А тазик с тряпкой ему служат.
Там бабка деда с кочергой,
Бьет за провинности ногой.
Там бизнесмен над златом чахнет,
Там русский дух,РОССИЕЙ пахнет.

Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной
опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие
от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и
будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены
за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о
необходимости оранжевого цвета...

- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире.
- Действительно, что это я!

Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек

Маска поебдителя "Евровидения" продана на благотворительном аукционе
(вот такие новости)

Чиста, чиста, к трубочистам
Чиста мы пошли гулять
Чиста, чиста, трубочистов
Мы обчистили опять
Чиста, чиста трубочисты
Чиста начали вонять
Чиста рылом трубачистов
Чиста мы асфальт пахать.

Лежат два помидора в холодильнике, на одной полке.
Один помидор говорит:
- как тут холодно!
Второй помидор в ужасе:
- АААаааа говорящий помидор.

Объявление;
симпатичный вьетнамец познакомится…

Два пидора на хуях пиздяться, пиздяться….
И тут один становиться раком и говарит:
«Ну заколи меня, заколи!!! »

Компания Volvo выпустила новинку - феминомобиль. В ответ ВАЗ выпустил
свой вариант - жопамобиль.

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

для тех кто в теме.
КУПЛЮ чехол силиконовый на НОКИА 8800
Санек

Жила была девочка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Санек

Пидоры шпокаются в попу один одного. Тут один абосрался. В торой
говорит: «Я тебя ебу, а ты абосрался»?
- Я же невиноват что первый кончил.

По сообщению гидрометеоцентра завтра на французских горных курортах
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.

Рано или поздно понимаешь, что девушка судьба - обыкновенная шлюха, а у
тебя как раз закончились деньги.

Max Payne.

Вчера узнал, что Майклу Джексону уже за сорок, а он так хорошо выглядит.
Мне кажется, он себе пластическую операцию сделал.
(С)анек

Чему нас учит психология.
Если ребенок в магазине капризничает и что-нибудь требует, а вы
поддавшись на уговоры купили ему это, то в следующий раз он будет
просить это еще рьянее и будет впадать в истерику.
А теперь представьте: Ребенок «Папа, я кушать хочу»
(С)анек

Привезли как-то психов в лес погулять. Идет девочка-псих, видит грибочек
растет, только сорвать хотела, как грибочек ей говорит:
- Мол, не ешь меня, исполню любое твое желание!
Ну девочка ему и говорит: Хочу быть умной! Ну бац и поумнела, смотрит на
себя - грязная какая-то, некрасивая ну и говорит: Обастраться -
обастралась, ебануться, ОЙ грибочек!

Муж ласково обращается к жене:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена(дав хорошую пощечину):
- Балван! На мне нет чулков!
Санек

"Анекдот - подъебка"

Летит варона (машет крыльями)... "Аргазм - аргазм!!!"
Знаете????
НЕТ!!!!!!!

Попробуйте классная В Е Щ Ь!!!!!

Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания.
Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе
взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была
сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед.
Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю
колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим
мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все
чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать
к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья
ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и
сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта
машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка.
Это просто пи3дец!!!!!

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Мальчики, соглашайтесь с дамой. Если она требует настоящего мужика,
скажите - я тоже.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.

Санек

Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит
мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия
2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без
прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и
пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной
тачке далеко не уедем.

Spyware задрал уже. Это типа, как тут принято говорить, преамбула.

Амбула.
В общем, прочитал тут историю про то как какой-то важный сынуля псину
драл, а она его покоцала так, что мама не горюй. Тут эта история должна
быть --> http://anekdot.ru/an/an0501/o050117;2,1.html Гадкая история,
собственно, хоть и смешная.
Дочитал я ее с трудом, переплевался весь, и решил почту проверить.
Покидаю доблестный анекдот.ру, и spyware о себе напомнил - очередной
pop-up вскакивает. И что же за ссылка? А ссылка в тему:
http://www.doggyfinder.com - поиск собак, то бишь.

Кроме мрачного "бля" ничего больше на ум не пришло.

В поисках сценария второй матрицы нашел текст
"50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд
Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом
мой коммент
Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу

- --Нео не победил машины а заключил перемирие.
Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и
жить на помойке?

- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать
ЭМИ.
ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех
спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для
производства кислорода, воды и тп)

- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя
(Алия))
Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.

- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на
мастурбацию.
ВАЩЩЕ КЛИНИКА.

- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов.
Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.

- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время
производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За
стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону
долларов.
Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста
миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей
умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух
фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.

- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried
Chicken.
Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников
покончили с собой.

- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА
доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии.
Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор
с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не
летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен
не может иметь детей.

- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ.
НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при
съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот
доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.

- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите,
читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает
вас из автомата.
Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают.
А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса
насмотрелся

- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо
того чтобы их разоружить.
Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему
МОЗГ

- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему
по почте телефон, можно позвонить ему в офис.
Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.

- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше.
Тупизм.

- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ
ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа.
Без комментариев

- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика)
Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев.
(за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь
понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)

- --Средний IQ фаната матрицы 91.
См. выше - это американская статистика. (ну тупые)

- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать
до вечера.
Видать это фэны матрицы были с IQ 91.

- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают
иглу.
Типа пропаганда героина

- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота.
У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли
фаличесой формы.

- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick
no comments

- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов.
Видать в России ни разу не был

- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время
зайти в матрицу и обожратся ими
Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне
бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.

- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.

Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее

- -- также рассмотрите - Кеану Риввз

- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный.
Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор,
дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий
профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников.
Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало
кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе
диферамбы.

Монику Беллуччи в президенты я кончил

(C)анек

Встречаются как то утром два соседа:
1-Я наверное кайфоломщик.
2-Почему?
1-Да вчера жена сварила суп,налила в тарелку,ложку ко рту поднесла,
а мне есть кайфолом.
2-Да это херня,вот ты ночью слышал какя 4 часа подряд орал?
1-Ну да.
2-Так это я себе на х*й наступил,так ногу кайфолом было убрать.

Троянскому коню смотрят не в зубы, а под хвост

- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным
чемоданчиком и творит черные, черные дела...
- Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.

Глупо приглашать слона… на кокаиновую вечеринку.

- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой
произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!"
«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

Хочешь избавится от перхоти? Продай ее.

(С)анек

Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили?
Потому что у нас спиздили вагон с телефонами.
«Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.

(С)анек

Новый тариф от МТС.
Первый НАХ. и НИИПЕТ.
Превед абаненты
(С)анек

Попробуй М-А-А М-А-А, попробуй джага джага. Неделя Кати Лель в
Макдональдс.
(С)анек