Поиск по автору:

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.

Санек

В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде
"кнопки удаления лектора".
Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в
одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху
надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".

P.S: Работает.

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

Дело происходит на зоне.
Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча
в него пальцем говорит.
-Эй ты!!!!Ну перни!!
---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп----
Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается
и тычит пальцами в другого заключенного и говорит
--А ну ка ты перни!!!!
-----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп-----
Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время
пахан останавливается на другом заключенном и говорит
--А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!!
---ПРпрпрпрпрпрпрппр----
Пахан с довольной улыбкой
-----Иди ко мне моя целочка!!!

Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она
кричит?
Да!
А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об
штори вытирает.

Из желтого дома.
- А можно на Мегафон положить?
- Конечно. Приходите в офис Мегафона, достаете и ложите!
(С)анек

Объявление;
симпатичный вьетнамец познакомится…

программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков: А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев: А зато нам свет в этом году не отключали.!

«Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)

Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.

Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то
подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого
просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует,
а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой.
Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда
он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а
трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице!
Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в
комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник.
А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется
туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает
вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой
высчитывал)... удавила бы.
постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну
почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в
постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые,
зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам
(например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться
и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет
над этими шутками...
Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала
как мы любим покрасоваться!

Ну что за жизнь! Рекламы препаратов для потенции все больше, а достойных
сексуальных маньяков все меньше.

-Тююю, а член-то твой где?
- Отойди подальше - увидишь!

Вышел заяц на крыльцо...
подключайтесь к МТС
(С)анек

Убегают Петька и Чапаев от белых значит. Добежали до какого-то сарая.
Заходят внутрь, смотрят лежит куча сена и шкура теленка. Ну значит
Петька в сено закопался поглубже, а Василий Иванович в шкуру залез.
Подходят белые, о сено,теленок. Стали теленка гладить, дали ему клок
сена. Ну Чапаеву делать нечего стал есть, и тут все вокруг него стали
смеяться, дали еще сена. Ну Чапаев все сьел. Белые еще посмеялись и ушли.
Вылазиет Петька, тоже ржет. ВИ у него спрашивает :
- А что такое почему все смеются то так
Петька отвечает (со смехом):
- Да просто сколько живу ни разу не видел чтоб теленок сено ЗАДНИЦЕЙ ел!!
(Ну ВЧ шкуру задом наперед одел).

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и
попросить бумагу у продавца.

(С)анек

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной
опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие
от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и
будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены
за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о
необходимости оранжевого цвета...

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же
захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих
поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька
говорит
- Василий Иваныч, а у меня понос!
- А у меня, Петька, пока по пояс!

Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки.
Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает
мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника...
малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".

7 одиноких какодемонов и 8 одиноких Vagary строят ад своей мечты, но
достанется он только тем кто убьет морпеха. Смотрите DOOM 3 на ТНТ

(С)анек

Лежат два помидора в холодильнике, на одной полке.
Один помидор говорит:
- как тут холодно!
Второй помидор в ужасе:
- АААаааа говорящий помидор.

Буратине надоело жить и он засверлился!!!

- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть
професионалы.

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами  и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

(С)анек

- Дорогой ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире.
- Действительно, что это я!

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно
на уме... футбоооол!!!

Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая
девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь
станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни
будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу
это устроить.

Два Грузина моются в бане… -Э ну, слушай, Ты что, дроч! шь?!!!!! –Не,
Ааа, ну, ,, Быстро мою…

Сидят на зоне зэки и говорят:"Коля любит мамба, Толя любит мамба и
Сережа тоже"
А вуглу сидит негр и кричит:"А Мамба вас всех ненавидит!"

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:

Персональное приглашение

Дорогой друг!
От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции
2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира.
С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами
и подарками.

Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.

:))))
P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь …испорчу!

(С)анек

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Анекдот для жителей Молдовы!
***
Приехал Молдавский олень в джунгли и давай всех пердолить зверей.
Ну естественно животные обиделись и пришли ко льву:
-И лев разберись с этим охуевшим молдавским оленем,а чтоб он и тебя
не трахнул засунем тибе в жопу пробку.
Лев согласился.
Выходит он на опушку и кричит:
-Выходи молдавский олень,драться будем.
Тишина.
-Слышишь выходи,разговор к тебе есть.
И слышит за спиной
-ЧПОК.Buna ziua!(здраствуйте)

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д.
г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась
Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я
думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни
исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по
подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А
вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем
раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели
«мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала
сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она.
J
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его
готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое).
Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун –
лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая
водой и на дне ее лежит 2 яйца. J
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода
только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!

Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло.
Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала
ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он
решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук
коровы и говорит:
- Бык задрочен, но жить будет!!!

Санек

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.

(С)анек

Конкурс,кто состряпает самую страшную рожу:
"-Выйграла девочка в3-ем ряду!!!"
"-А я и не играла."

Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь
студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ.
Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он
головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят,
зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все
бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день
до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там
все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ
опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь
в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все
спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В
Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все
молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу"
Санек.

Евросеть-желтый дом с низкими ценами

В южной Корее клонировали очень вкусную собаку.

(С)анек

Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!

Санек

В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко
говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в
туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама
я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и
говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

В Саратове задержаны 11 подростков, которые под видом преступной
группировки терроризировали город, играя в футбол.
(С)анек

На пресконференции Евгения Петросяна:
- Вам не кажется, что ваши номера – это римейки шуток с Anekdot.ru?
- Как меня достали твоя розовая кофточка и твои сиськи и твой микрофон.
Встала и вышла отсюда!
- А это римейк интервью Киркорова?
- Мочить таких репортеров в сортире надо!
- Римейк Путин?
- Отсоси мне!
- Клинтон!?

(С)анек

Объявление в разделе вакансии (реальное) ТРЕБУЕТСЯ ВЛАСТЕЛИН МИРА
(С)анек