Поиск по автору:

ЖИЛАНИЕ ЛЕТАТЬ ПРИХОДИТ ПЕРВЫМ , ПЕРВЫМ И УХОДИТ!!!!!!!!!!!!!!

Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се,
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!

Мастино неаполитано тянет свою шкуру через голову и понтуется перед дворняжками,
-вот этот шрам, это я трех такс порвал,
-а этот, это я двух бультерьеров замочил.
Одна из дворняжек.
-а это что за дырочка,
мастино неаполитано.
-это вообщето моя жопа...

Стоит грузин перед пропостью, смотрит вниз и плачет. Подходит к нему другой
и спрашивает:"Гоги, ты что плачешь?"
Гоги:"Ты вниз посмотри".
Тот смотрит и видет в пропости мерс лежит дымится. Говорит:"Ладно тебе, Гоги,
будет у тебя и мерс и бмв,ну в крайнем случае, купишь!"
Гоги плачеи еще сильнее:"Ты внуторь посмотри!"
В мерсе девушка сидит, явно мертвая."да ладно, тебе Гоги, будет у тебя еще
и блондинка, и брюнетка, и рыжая, ну в крайнем случае, купишь!"
От его слов Гоги еще сильнее расплакался и говорит:"Ты ей в рот посмотри..."
"Плачь, Гоги, плачь!"

Мой дядя самых честных грабил...

Солнце, воздух и вода -
Это, братцы, ерунда,
Только секс и онанизм
Укрепляют организм !!!

Тише едешь - хрен приедешь

Вопрос:
-Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки?
Ответ:
-Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути

Что можно измерять одновременно мерами массы, длины и площади?
Память:
Кб--Килограммы
Мб--Метры
Гь--Гектары...
РР

Камалином навеяло.
Две сестренки 8 и 11 лет идут по лесу в сопровождении бабушки, которая,
собственно, и поведала эту историю. Старшая напевает песенку, в которой
есть слова: "Запрягай-ка тятька лошадь...". Ну раз спела, другой... на
третий младшая у нее спрашивает: "Валь, а кто такой катятька?", а та
оборачивается и выдает: "Да не катятька, а калошадь!"

Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать...
И вот с ее слов:
Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих
испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил
ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась
бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно
по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его
удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!!
А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки
крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек
которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...

-=Рома из Брянска=-

Один мужик был горбатый.
Вот идет он как-то в 12 ночи через клабище и тут голос из-под земли
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
Пересрал мужик, остановился как вкопаный и еле слышно говорит
-Да я горбатый...
А голос ему:
-НЕТ ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!!!
Сорвался мужик и бежать домой. Прибегает подходит к заркалу, точно
горб пропал, ну он на радостях к соседу и все рассказал.
А сосед был хромой ну решил может ему тоже поможет.
Пришел он в то же время на то же место на кладбище...
Тут ему голос:
-МУЖИК ТЫ ГОБАТЫЙ???
-Да нет я хромой!
-НЕТ, мужик ты ГОРБАТЫЙ!!!
РОма.

Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет молодой парень. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон,
бабка, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько, свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!

Останавливает грузинский ГАИшник машину (водила-русский), и говорит:
- Пишите объяснительную на грузинскам языке.
Водила:
- Так я ж по грузински ни бум-бум...
Мент:
- Не интересует, вот бумага.
Подумал водила, согнул листок, положил дута 10 $. Дает менту.
Мент:
- О а гаваришь, что грузинский не знаешь, а пол объяснительной
уже и написал!

В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает
Д. Малчик а у тебя все в порядке?
П. Да.
Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал!
П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.

Поциенту которий плтит дандисту в рот палец не клади

Обкуренная учительница математики спрашивает:
- Попова, что такое многочлен?
Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше
предыдущего!
- Это все девичьи мечты, деточка...

Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс.
После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и,
глядя снизу вверх, предлагает:
- Давайте с Вами гонять!
Студентка:
- А ну, гони отсюда.
Вот она , разница поколений.

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймешь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

-Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

По двум полосам на трассе с бешеной скоростью несутся две иномарки,
и вдруг между ними, высекая искру с асфатьта пролетает "запор",
ребята на иноморках обалдели и прибавили скорости, между ними
вклинивается "джип", у него опускается стекло, оттуда высовывается
довольная физиономия и кричит:- " Ну что пацаны,класный я вам гол
забил !!!!!"

Двое "голубых" сидят в ванной.Вдруг из под одного всплывает сперма,
а второй его спрашивает:
- Вань, ты чо кончил?
- Нет, пукнул.

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме !!

Летит компютер с 17 этажа и думает:"Вот бы щяс зависнуть!"

Хуй стоит,
Башка не варит -
Называется
"Кумарит".

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по почкам,
Пусть покривляется.

В 30-е годы устраивается мужик на работу.
Дали ему анкету, сидит заполняет, понятное дело, ниодного лишнего
слова, ниодной лишней буквы...
И вот вопрос: гКак Вы спите со своей женой?х
Он думает: гЧто писать? Напишу слева, скажут левый экстремист,
справа я правый радикал, снизу я поддается давлению, сверху
я склонен к насилию...х Мужик подумал, подумал и пишет: гСплю
сам и занимаюсь онанизмомх....
Посадили... за связь с кулаками и розбазаривание семейного фонда...

Полставки за коня

В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем
профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно
пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом -
забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался
отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги.
На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается,
а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце
беременности!"

Что случится если скрестить Клинтона и барана?
БЛЭ-ЭЭЭЭЭР!

Итальянцы для америкосов - что для русских горцы.
Вот натовский анекдот:
Двое итальяшек упорно долбят американский английский.
Один другому объясняет написание слова MISSISIPPI:
- 'M' come first. Then 'I' come.
Then come two 'S', 'I', 'S'.Then 'I' come again and 'P' twice.
А в переводе все не так уж и тривиально:
- Эмма кончила первой. За ней я. Затем кончили две задницы.
Потом я кончил снова и поссал два раза...

Чумовая интерпретация классики:

Светофор, 600-й мурзик, в зад ему как следует дает
старенький дедок на жопере. Братва из мерса:
- Дед, мля, ты попал, квартира есть - слава богу...
Дед:
- Да ну вас, сынки, бля на-муй, плачу наличкой.
И правда, открывает чемодан, там бакинцев - до ебеней.
- Откуда лавандос, дед???
- Кроликов стригу, милай!
- Да ты че, папа, опух?! Мы пол-Москвы стрижем, таких бабонов
не имеем!!! Поехали к тебе домой, разберемся в натуре...
Привозит их дед домой, а домик - дай бог каждому:немеряный особняк
и охраны толпа. Охранники:
- Батяня, что-то ты рановато сегодня!
- Да вот, ребят, КРОЛИКОВ привез...

Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на
Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую
историю.

Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал...
Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот
слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и
относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так-
рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров
ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста
Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда
редки!

Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который
днем в одну сторону, а ночью в другую.

А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и
разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В
основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш
отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь
довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное
тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на
Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается
какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул
не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая
кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под
вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но
неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы
она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на
рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну
И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над
головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то
движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень
жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся
промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!

Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда,
обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака
наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том
где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!


Рома.

Учительница вместе с маленьким Абрашей передает его маме записку:
"Абрашу нужно мыть - от него сильно пахнет".
Утром Абраша приности ответ от мамы:
"Абрашу не нужно нюхать, Абрашу нужно учить"

К ЗАГСу подъежжает машина с женихом и невестой.Вокруг собралалсь толпа.
Из машины выходит жених и открывает дверь невесте.Она говорит:
-Я за тебя замуж не пойду! Ты посмотри на себя: рожа как жопа! Противно
смотреть!
Мужик думает:"А хрен с ней, с этой свадьбой. Пойду хоть напьюсь с горя.."
Идет мимо ларька. Около него стоят алкаши, пивко потягивают. Он им:
-Пойдем,мужики,выпьем, я угощаю!!!
-Да как с тобой идти-то? У тебя ведь не лицо, а жопа какая-то, нееее,
не пойдем!
Мужик расстроился, идет, думает: покончу жизнь самоубийством, так жить
нельзя, даже бичи не уважают... Смотрит: открытый канализационный люк.
Думает: сейчас прыгну туда головой вниз и сдохну... А потом думает:
а вдруг там
не глубоко, и не сдохну, а только покалечусь? Только хуже станет.
Решил сначала
посмотреть как там внутри. Нагибается, смотрит, а оттуда голос:
-Не срите пожалуйста, идут сантехнические работы!!!

Заходит нарк в метро.Старые разменные аппараты(20коп опускаешь,
4 пятачка вываливаются).Он опускает монету вываливаются 4 пятака."
Ни хрена себе."Опускает еще 20коп.еще 4 пятака.Стоит прется довольный.
К нему сзади мужик подходит и говорит"Давай быстрей меняй и отваливай".
Наркот ему"ОТВАЛИ!".И дальше 20 коп. опускает 4 пятака вываливаются!
Мужик опять подгоняет"Я на работу опаздываю,давай быстрей!!".Нарк
оборачивается и говорит "ЧЁ пристал МНЕ везет Я играю"

Было это года полтора назад. В воскресенье вечером еду я
по Симферопольскому шоссе из Курска. Уже к Москве подъезжаю.
Дачники-подснежники домой возвращаются, машин много. Тут меня
кто-то справа подрезает, так я в левый ряд дернулся и попал
прямо между джипом Мерсом и тоже Мерсом, но пятисотым. Ну, думаю,
насигналятся щас мне! Не тут-то было! Картина такая: впереди джип
фарами подснежников разгоняет, потом я на красной Ниве (едем 100-110,
Нива, молодец, держится), пятисотый замыкает. Таким образом проехали
оставшиеся 20 км до Москвы и только там разошлись :-)

Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее
еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные
условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились
не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку
по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы
слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные
замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась
дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть
плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я
выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных
джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с
родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся
домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился
ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то
про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого
карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами:
"Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего
думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это
рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были
не нужны.Вот так.

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней
мере для нашей компании) "встречины".
И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять.
Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и
свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для
принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший"
и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку,
По приходу к которой происходит следующий диалог:
Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %)))
Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все.....
Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и
вот ту еще чекушечку пжалста!.....%)))
П :().... (составляет все это в пакет)
Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-()
Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %))))
Немая сцена! :)
P.S. Пили они еще 4 дня

Знакомый рассказал. Учился он в Высшей школе КГБ.
И были у них там учения полевые - все как полагается, даже связь по
кабелю устанавливали. Как на войне, в общем. Но только стали они
замечать, что обрывается эта связь кабельная. Смотрят - а здоровенный
кусок кабеля (с километр, наверное) отсутствует. Местное население
шалит. После второго раза расставили солдатиков вдоль всего кабеля, видят -
мужичонка подходит, режет и аккуратно так сматывать все это дело начинает.
Ну поймали мужика. Приходит начальство (оно уже придумало, как любовь мужика
к кабелю отбить), ставят его перед строем, зачитывают нечто вроде :
"За нанесение материального ущерба Вооруженным Силам... подрыв
обороноспособности... приговаривается к расстрелу."
Привязали мужика к дереву, автоматчики выстроились - и очередь...
Холостыми, конечно. Мужичок дернулся так на веревках - и обмяк.
Ну народ даже испугался слегка - мало ли, может помер со страху...
Подходят - ничего, живой, дышит. Спрашивают: "Еще кабель :%*дить будешь?"
В ответ - совершенно ошалелое : "Не-е-е.."

Во времена кризиса главное - не потерять голoву.
Мария Антуанетта
(с) R. Asprin

Да разве можно с этими проститутками без протоколов конферировать?
(с) 1905 by В. Ленин.

ДВА КОРАБЛЯ.

Есть в Минске кинотеатр "Аврора". Погодите смеяться - это еще не прикол.
Так вот сам прикол: в нем открыли ночной клуб... он называется...
" ТИТАНИК" :))
Неплохо сочетается, а?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите,
чем вы его кормите?
Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

От перестановки мест слагаемых - мало не покажется.

Она попросила войти его в ее положение. Он вошел, вышел, а она осталась в положении ...

За лупой красной солнце встало ...

Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе.
Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то
оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом
уклоне.
В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина,
Путь Ильича, но это уже было у других.
Вдруг встает один мужик и предлагает:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся.
Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д.
тоже отметены.
Вдруг встает опять тот же мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- Да ты че? Молчи лучше.
Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять
мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы.
- Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...