Поиск по автору:

История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих
уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих
пор :)

Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком,
подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то
воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло,
зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно
мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то
того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой
встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай
проверим! - давай!

Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно
высыпана участниками пьяного сговора?

Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с
трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!

Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается...
опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не,
пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны",
вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...

Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки...

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...

Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз.
Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем
разбираться.
Приходят домой к Гале, там родители ее сидят.
- Петро, говорит мать, сыми портки!
- Зачем?
- Сыми тебе говорят!
Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО.
- Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!

Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и
будет мужа:
- Вань! Проснись! Вань..
- Ну чего?
- Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!!
- ну?
- Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие:
толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый
красивый...!
- Это наверное мой?!! (гордо)
- Неа! Твой воще под елкой валялся!
Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и
жену будит:
- Маша! Мне сон приснился ты не представляешь!
- И какой?
- Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые,
влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое
красивое, ну прям идеал...
- Наверное мое?!!
- Да не! В твоем вообще елка стояла!!!

Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и
бабушек.
В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины
делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а
бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!

- ромовый дед-

Придумал сам :-) : На вопрос - Как дела?
- Да так - туда-сюда...
- Это как?
- Да это - смотря с кем.... :-)))

Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении
( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут
трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону.
Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают
ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото.
под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ
2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !

Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

Аленка, привет! Спасибо за письмо, которое мне очень понравилось. В
настоящее время я пишу тебе из горящего танка, так, что извини за то,
что пальцы дрожат. не могу их оторвать от гашетки разгоряченного
пулемета. Но за меня не беспокойся, живым я им не сдамся, т. к еще не
подписан протокол разногласий к договору подряда строительных работ. Да,
если можещь извини меня за эту "пургу", потому как я еще не отошел от
действия коки. Мне осталась единственная отрада излагать мое
превентивное мышление в этом опусе. У нас все просто, как пел Миша
Круг:" У нас суды и мусора и два действительных вора". Да, не сказал
самого главного, я работаю на завидовскую братву, осуществляю
юридическую поддержку их " законной деятельности". Представь, эти гады,
чтобы не портить их имидж, заставили меня заниматься штангой, и другой
ерендой типа карате и бокса, т.е. "я был своим пацаном", пичкали
всякими таблетками, дважды делали уколы каким то препаратом иностранного
производства после которого три дня не смог сходить нормально в туалет.
А так в свободное время я нормальный парень, только очень мешает
бронежилет, а у меня он двойной прочности, потому как сказал Слава
Тверской, братва меня уважает и не дай бог, что со мной случится. А мне
все это надоело, эта неномальная жизнь, я все время боюсь, что меня
кто-нибудь по ошибке "пришьет". А сейчас пацаны проводят учения,
заварили меня в БТР И расстреливают из разных видов вооружений. Но
ничего я не сдаюсь, потому как выхода у меня настоящего нет. Это они в
отместку за то, что я перевел все общаковские деньги на свой счет в
Швейцарии. Сумма приличная, я думал смыться, но братва обо всем узнала,
вот думаю и кто меня сдал?. Что теперь делать ума не приложу, не
подскажешь коллега? Все держаться больше нету сил, помогите кто может,
кто может помогите? Зачем то подогнали большой асфальтный каток,
наверное что - то будет сташное. Как назло закончились все холостые
патроны. Ну все прощай мой товарищ, не поминай меня плохо.

у меня штаны в горошек,
Хороши да хороши
Все ребята приставают
Покажи да покажи
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь
У меня штаны в горошек
Чтоли ты не знаешь?

Внимание 8)))

... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической
организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении
материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности.
Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную
тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты
процессоры компьютеров....

http://www.lenta.ru/russia/2002/11/22/greenpeace/

Видать много информации получат из процессоров 8)

Внимание 8)))

... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической
организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении
материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности.
Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную
тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты
процессоры компьютеров....

http://www.lenta.ru/russia/2002/11/22/greenpeace/

Видать много информации получат из процессоров 8)

Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:

- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?

После некоторых раздумий бабуля отвечает:

- А я не видела.

:)

Для меня женская грудь похожа на спасательный буек - когда я вижу ее
обнаженной, земля уходит из-под ног и за нее приходится хвататься.

Роман

Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за
другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться
пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать.
(ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у
тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья
Паренек перестает жевать и отвечает
(П)-"Мой дед дожил до 107 лет"
(ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?"
(П)-"Неа, он не влезал не в свои дела

Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло
приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода
информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии",
попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа
"куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов
(интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ
(Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО
ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой
информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой
цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация
необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать".
Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе"
"Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга
Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ
Отправил посмеялся и забыл а зря забыл
Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ
- Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в
запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то
слушаю) Реплика с того конца провода
- Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР,
сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона
вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.

Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня
вывело из ступора ну я и отвечаю:
- Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут.
Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы
будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ.
На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит
местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме,
выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли
из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу
- Всем понятно!!!!
И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом
- Простите мы больше так не будем
Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу
- А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду
теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу)
Их ответ меня убил
- Мы бля кажись попали.
И короткие гудки,

Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю
- Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон
- Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и
каким бизнесом он занимается.

А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и
то от фуражки.

- Слава Богу, дозвонился!
- Какой еще Слава?

Это произошло в переполненной маршрутке. Едет семья с дочкой лет 6-8,
котороая постоянно просит папу:
- - Папа, купи мне покемона.
Папа терпеливо объясняет, что это опиум для народа и т. д. В общем он не
хочет покупать. Тогда девочка обращается к маме с той же просьбой.
Мама раздраженно отказывпеает и потихоньку начинает заводиться.
В конце концов девочка смотрит себе под ноги и сквозь зубы процуеживает:
- - Если ты не купишь покемона, я папе раскажу как ты у дяди Васи письку
сосала.

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в
тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а
не наоборот.

Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на
голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом
американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после
триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"!
ж-л "Наука и жизнь" и Я.

Сентябрь. Москва. Офис. За окном - ничего не видно, там смесь дыма,
влажного воздуха, выхлопных газов, серы и золы...

Я и мой коллега (К) смотрим в окно. Рядом сидит "новенькая" - недавно
работающая у нас симпатичная девушка.

Я - жалуюсь на головную боль.

В ответ:

(К) - Почему-то в такой СМОГ очень хочется спать.
(Я) - Тебе еще чего-то хочется в такой СМОГ?

(К) (косясь на девушку) - Даже в НЕ СМОГ, мне всегда чего-то хочется...

(hranilka At mail.ru) - думаю, можно открыть целый раздел историй про СМОГ...

Граждане Родители!!! ПОМНИТЕ: оставленные без присмотра маленькие дети,
очень быстро cтановятся маленькими родителями!!!

Сегодня утром в новостях:

"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел
широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с
оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать
боеприпасы":)

Сегодня утром в новостях:

"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел
широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с
оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать
боеприпасы":)

порошок "Миф отмороженная свежесть"

Он не пошел на лекцию
По технике безопасности
У него эрекция
У него неприятности

Бежать быстрей без оглядки
В тихий мужской туалет
Приятно топорщатся плавки
В твои шестьдесят девять лет

Конечно, не всем тут понятно
Зачем голосить на сносях
Но, боже, как это приятно
Почувствовать силу в штанах

И пусть сослуживцам потеха
Смеются коллеги до слез
Оргазм старику не помеха
Когда он войну перенес!

Историю эту рассказал мне один мой знакомый моряк. Дело было в конце
80-х годов по-моему в Новой Зеландии. После удачной рыбалки (сленг
рыбного флота) судно зашло в один из портов. Понятное дело - все кто не
на вахте - рванули в город, водки попить, по шопам походить, в общем
отдохнуть. После очередного магазина подуставшая группа человек в пять
решила заглянуть в барчик и немного освежиться алкоголем. Заходят они в
бар и видят следующую картину: в углу стоит здоровый ящик, наподобие
игрального автомата, перед ним очередь из членов родного экипажа, возле
ящика мужик - засунул в него голову, а руками держится за ручки типа
джойстиков и делает неадекватные движения телом - бьется в кайфе. Все с
нетерпением ждут окончания процесса - никто толком не знает, что же там в
ящике происходит. Тут неожиданно мужик отрывается от ящика, все к нему -
мол, что там да как? Явно обалдевший моряк переводит дыхание и
говорит: "ПАРНИ! ЭТО ВООБЩЕ ПИ$ДЕЦ!!!". Больше от него ничего добиться
невозможно. Народ явно заинтригован. Голову засовывает следующий - через
несколько минут реакция идентичная. Очередь начинает волноваться -
каждому не терпится поскорей засунуть голову и увидеть НЕЧТО. Каждый
очередной, оторвавшись от ящика, на расспросы только и отвечал "Это
пи$дец!!!". Очередь дошла до моего знакомого, в сильнейшем волнении -
трясущейся рукой опускает он монету в монетоприемник, берется обеими
руками за джойстики и засовывает голову в автомат. Голова фиксируется,
перед глазами включается монитор - под легкую музыку начинает
раздеваться девушка, раздевается совсем - руки моряка сжимают джойстики,
девушка, абсолютно голая, поворачивается спиной и налоняется - моряк
напрягается, девушка начинает двигаться задом к монитору, все ближе и
ближе, в какой-то момент она раздвигает ягодицы и становится почти перед
самым носом наблюдающего, моряк рывками сдает телом назад - голова
зафиксирована, но он все равно пытается вырваться. Когда задница
становится ну совсем уж близко, из нее с характерным звуком вырывается
URANUS и голову окутывает запах тухлых яиц (видимо из баллона).
Несчастный не просто пытается вырваться - он готов голову оторвать -
толпа в экстазе и предвкушении. Сеанс закончен, фиксаторы отключаются,
мужик отрывается от ящика. Таким образом через этот аттракцион прошла
почти вся команда судна. Спасибо за внимание.

Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский.
Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется.
Немец говорит: Я пожертвую часть попы !
Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя.
Француз говорит: Я пожертвую своим ухом !
Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя.
Русский молчит.
Прошла еще неделя.
Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут.
Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном
из поселков Магаданской области.
Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:
комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам
откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.
По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности
летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один
пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его
проходить.
Место действия: кабинет хирурга.
Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он
одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;
2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда
преисполненный важности от занимаемой должности.
Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно
уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -
"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -
"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей
комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша
хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же
тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася
произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от
неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со
стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем
более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу
летного отряда.

Мужчина доволен когда ссыт!

Приятно видеть человека гордо идущего на хуй.

В каждой 100 упаковке Tampax, хлопушка с сюрпризом!

встречается горбун и заика.. заика спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его
передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв
рююккккзачччке???

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.

Встречаются два еврея.
- Как дела.
- Плохи дела.
- В чем проблема.
- Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко.
- А ты женись на русской
- А русские не болеют что ли
- Они тоже болеют, но их не так жалко

Автору истории №6 в основных 31 мая

"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15
минут будет отключена горячая вода."

Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.

Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите
еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что
нечего на немцев пенять, коли...

Успехов.

Роман

Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники.
Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день.
Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых
созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она
телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы
оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице:
"Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это
удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит.
В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект
ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но
прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же
"алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из
кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...

Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А
на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка,
несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск".
Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом
экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре
подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня
ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев.
Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы
выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег.
И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой
минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время
уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у
подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В
результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро
моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и
попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда
уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под
землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают
добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным
ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки,
проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И
вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут
шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух
рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все
прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд
Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что
случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего
купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам
(мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых
бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все
нормально, можно ехать.
Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем
поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ.
Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка
(моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение
исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно
заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете!
И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит.
И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!"
Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще
праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на
протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти.
Уважают люди флот!
Привет Камчатке!
Роман.

Тяжело в лечении, легко в бою!

Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же
хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще
толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение
образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу
вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до
смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с
бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные
исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на
четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос,
вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться
слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран
телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами
экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый
разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером
мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая
строка из белых буковок:

"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."

В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот
серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь
несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)

Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и
жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и
говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза,
спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".

На ужин у нас было его отсутствие.

Диалог на книжной ярмарке
- А сколько стоят эти книги?
- Одна 100, другая 150.
- Так ведь они же с виду одинаковые!
- Совершенно верно.
- Тогда в чем же разница?
- Разница в цене.

Ой, девки...
С мужиками у меня не получается!
Наверно член мешает
Что между ног болтается.