Поиск по автору:

Разговор двух новых русских:
первый:ты слышыл старую песню о нас,новых русских?
другой:?
Первый:"Весь покрытый зеленью , абсолютно весь .."

Рассказывал мой хороший знакомый.

Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а
конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении
таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет
мой знакомый по коридору и читает первую табличку:

А. Я. ШТЕЙР

Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает

И. Я. ШТЕЙР

Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...

А. Я. ФЕБЕЛЬШТЕЙР !

По пустыне вторую неделю ползет мужик..
Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет:
- господи, воды, умираю.....
с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........
Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе -
источник!!!!!
Попил, набрал куда было воды.
- Спасибо тебе, госпоби!!!!
С неба голос
- лопату верни!!
Мужик подкидывает лопату, та изчезает...
Через несколько минут
- Господи, а покушать....??
С верху опять лопата..
Не долго думая принимается за раскопки...
тут тебе и ящик с сухим пайком!!!!
От пуза наевшись
- Спасибо тебе, господи!!
- Лопату верни!!!
Подкидывает лопату... опять изчезла!!
Еще через минут пятнадцать
- Господи, вот бы еще пое. атся!?!?!
Опять перед ним лопата в песке!!!
Пожав плечами начинает копать.....
Копает, песок обратно засыпается...
через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом
- ЗАЕ. АЛСЯ!!!!!
- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!

Для меня женская грудь похожа на спасательный буек - когда я вижу ее
обнаженной, земля уходит из-под ног и за нее приходится хвататься.

Роман

Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.

Внимание 8)))

... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической
организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении
материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности.
Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную
тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты
процессоры компьютеров....

http://www.lenta.ru/russia/2002/11/22/greenpeace/

Видать много информации получат из процессоров 8)

- Почему кошки и собаки лижут свои гениталии?
- Потому что они это могут.

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так.

...И твои зубки изо рта
Дождем жемчужным выпадали,
Ты отсосала у меня,
Я - робот, сделанный из стали.

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили,
как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу:
-Слушай а у тебе есть еще пиво?
-Нет, но вот в киоске должно быть.
-Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам.
Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу.
Чукча подходит к киоску и читает:
-Пиво есть?
Ему ответ:
-Нет.
Дальше читает:
-Блядь! Я так и знал.

Стоит на заправке ОГРОМНЫЙ (!!!) джип, сзади стоит хозяин и смотрит на
показания счетчика:
- 50 литров...
- 100 литров
- 150 литров
- 200 литров
... Тут раздается голос диспетчера заправки:
- Молодой человек! Заглушите двигатель, а то никогда не заправитесь!!!

Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом...
Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске
такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного
конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега.
И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом.
Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая
повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой
знакомый...
Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная
в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно
как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и
крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с
ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в
лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде.
Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на
капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются
что чего и куда...
Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу.
Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает
козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет
в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...

Занавес.
итог: битая омега и повешенная коза :)

История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом -
первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался
на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так
распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на
середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по
теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только
редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и
математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем
билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем
вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня
дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня.
Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был
своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в
аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета.
Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и
занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с
доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как:
"тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду.
Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все
мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать.
Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент
был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто
будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок:
П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы
отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло
10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман,
считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать."
Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его
внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит
и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из
другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего
в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я
уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе
цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек
перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст.
Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль,
которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд
молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для
цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил
написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это
уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и
все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку
коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах
нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь
могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте.
P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку
он получил 3.
P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.

Русский бизнес.
Нашел ящик водки,продал,деньги пропил.

Решил Господь навести ревизию на Земле. Посылает Деву Марию.
Приходит телеграмма из Германии: "Все хорошо, Господи. Дева Марию.".
Приходит телеграмма из Польши: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Приходит телеграмма из Белоруссии: "Все хорошо, Господи. Дева Мария.".
Добралась
Дева Мария до России. Месяц телеграммы нет, полгода нет, год нет.
Наконец получил Господь телеграмму: "Хорошо то как, Господи! Маша.".

Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь
сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там
"Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой
АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не
звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю
"А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально
повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает
этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон
такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия
такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили,
фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А
откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет
не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.

Еще про мою "длинноногую"

Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях
дергается.
Подруга(П): А че с ним?
Я: помирает
П: А че дергается
Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло
на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот
например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась
и побежала.
П: Без головы.
я: Без головы.
П: ну хоть она потом умерла?
Я Да, через два дня,от голода...

Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.

Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому
поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.

Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить.
Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре,
поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.

Мораль: Не надо пиздеть!

Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то
задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно
замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Роман

Чистая совесть - первый признак склероза.

История рассказана моим другом - юристом одного крупного автопредприятия
и посвящается пассажирам, водителям маршруток и пешеходам.
Один молодой человек обратился в суд на компенсацию морального ущерба в
связи с тем, что его изувечило маршрутное такси - сотрясение мозга. На
основании того, что у него в принципе хватило ума обратится в суд по
этому делу я пришел к выводу, что тряхнуло его основательно.
На суде: (Судья (С), Представитель ответчика - Мой друг - (О), Водитель
(В) и истец (обозначим его буквой (И), хотя хочется (П), мысленно
срифмовывая..
С - Что делали Вы чтобы избежать дтп?
В - Да никакого дтп и не было! Я просто остановился по просьбе
"пассажирки" прямо "вот тут", где ей надо было выходить, она вышла и
говорит, мол человек лежит, вызвал скорую... как он там оказался ума
неприложу.
С - Как вы оказались лежащим рядом с маршруткой?
И - Я собирался перейти дорогу, сделал несколько шагов по проезжей
части, рядом со мной остановилась маршрутное такси...
О - Прошу суд принять во внимание тот факт, что истец переходил дорогу в
неположенном месте...
И - А какая разница?
О - А разница в 20 000 морального вреда, которую Вы запрашиваете за то,
что получили дверью в лоб от выходящей "пассажирки"... ПОЧЕМУ ВАМ НЕ
ПРИШЛО В ГОЛОВУ ЗАВЯЗАТЬ ШНУРКИ В СРЕДНЕМ РЯДУ НА МОСКОВСКОМ ПРОСПЕКТЕ?

И - Товарищ судья представитель ответчика надо мной издевается...
О - Я не издеваюсь, я хочу понять порядок и логоику действий... Вы
говорили, что маршрутка остановилась, а стоячее ТС не является
источником повышенной опасности, а значит и претензии на возмещение
вреда не обоснованы...
И - НЕ, НУ, ОНА НЕ СОВСЕМ СТОЯЛА, ОНА КАТИЛАСЬ...
О - Правильно, а пассажиры, как десантура из бомболюка на ходу сигали
кому где надо, особенно на поворотах, чтоб инерции побольше набрать и
аккурат до дома докатится!
На этом заседании решение не было вынесено, но когда почти все разошлись
состоялся короткий диалог м/у С и О
С - Ну и много у Вас таких дел?
О - Нет, в основном серьезные тяжелые процессы, таких клоунов только
этот, который решил себе на кросовки с липучками накопить, и другой - на
наушники копит - ухо дверью умудрился прищемить.
Вот так, берегите себя - остерегайтесь идиотов.
Если кому интересно решение суда могу позже отписать.

Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет
убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
100 человек - наверное, ты гений!

-Девушка, хотите фокус?
-Да конечно!
-Сейчас мы поедем ко мне домой. Дальше я вас тр%х%ю и вы исчезаите.

Мужики выпивают на кухне. После 5-й...
-Петрович, а где жена-то твоя?
-Жена -в Минске.
-А что, "Минск"-оччень хороший холодильник!

Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же
время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310.
Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в
общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому
маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале
самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность -
все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы,
потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона
было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже
струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все
внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен
происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь
белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В
состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС
ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у
него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости
перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца
рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.

Услуги сиделки, стоялки, лежалки...

Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал
я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар...
Оно, конечно, естественно...
Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает:
- Какое сегодня число?
- 29-е.
- А завтра?
Мне уже становится интересно:
- Догадайся...
Жена, несколько раздражаясь:
- Откуда мне знать?!
- А варианты какие есть?
- Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а
в каких-то 28!..
- Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А
я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным
часам время не понимают).
- А сейчас какой год, високосный?
- Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно.
- При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь!
- Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает?
- (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а!
Откуда мне знать?!!!
- Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в
остальные месяцы - 30 или 31.
- А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ?
- Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ?
- Тридцатое, что-ли?
- "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!".
- УБЬЮУУУ!!!!!.....

Стоит мужик около колодца, берет огромный камень и кидает его туда,
стоит и слушает но всплеска не слышит.
Тогда он берет еще больше камень, кидает и ..., опять ничего не слышит.
Огляделся по сторонам, видит лежит кусок рельса, ну он его берет и тоже
кидает в колодец ..., ну нет всплеска, мужик не понимает что
это за колодец.
Вдруг слышит какойто шум, оборачивается и видит что на него несется
коза с выпученными глазами, он отходит в сторону а коза прыгает
в колодец.
Мужик постоял, подумал что это с козой, сумашедшая какая-то.
Через пару минут подбегает к мужику другой мужик и спрашивает:
- Ты здесь козу не видел?
- Видел какую-то сумасшедшую, она в колодец прыгнула.
- Странно, как она это могла сделать, ведь она была привязана к рельсу.

Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ.
Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет,
оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки
наружу, хвост отрван, скулит.
"Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку.
Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая.
"Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил
и коровку.
Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей...
ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком:
" КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "

Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная
с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно
холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит
в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же
направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно
у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти
из под стола.

Отец берет трубку дома.
- Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама)
- Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает?
- Ее муж.
Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто?
Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.

Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал
руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!"
садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-)
В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.

Как ЗИЛ-130 ты красива
Как облицовка хороша
Твои глаза как фары светят
Как шина грудь твоя полна
Ты горяча как радиатор
И как компрессор дышит грудь
Как дроссель шепчут твои губы
К которым я хочу примкнуть
Клянусь катушкой зажиганья
Клянусь я ручкой заводной
Клянусь колесными болтами
До погребенья я с тобой
А если я закон нарушу
Пусть клапана всю жизнь стучат
Пусть коленвал в дугу согнеться
И поршни в космос улетят !!!

Похороны в автобусном парке.
Хоронят водителя автобуса.
-Да!Хороший мужик был.
-Да!Замечательный!
-Да!
-Ага!И умер-то как хорошо, во сне.
-Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.

Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.

"Я сделал все как надо"

Как-то раз после вьюг, холодов и метелей
После долгой зимы наступила весна
Из-под талого снега пробился подснежник
А рядом оттаяла куча говна

И подснежник взглянул на говно с интересом
А говно разглядело прекрасный цветок
Так они созерцали друг друга под песню
Под веселую песню, что пел водосток

И они осознали, что любят друг друга
В сердце каждого вспыхнул священный огонь
И говно удобряло суровую почву
А цветок отгонял нестерпимую вонь

Но недолго продлилась их тихая радость
Не смогли их простить, не сумели понять
И говно унесли с собой вешние воды
А подснежник сорвала какая-то блядь

А я видел все это и кровь закипела
Я не смог удержать слез соленых поток
И повинуясь душе и потребностям тела
Я насрал на раскрывшийся рядом цветок

Пусть они будут счастливы, любят друг друга
И при мысли что все это сделано мной
Я утер свои слезы и им улыбнулся
Мира, счастья, любви вам, цветок и говно

Я такой молодец, я все сделал как надо
Так любой поступил бы на месте моем
Невозможно убить это светлое чувство
Оно вновь воссияет священным огнем.

Мира, счастья, любви вам цветок и говно...

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама
посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник.
Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что
под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там
на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д.
Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли
из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих
выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего
человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно
визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик
не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым
нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел
гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей
спрятаться у него на руках.
P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на
руках у посторонних.

Сидят три кота и спорят кто самый ленивый
один говорит:
- Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень.
другой говорит:
- а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень.
А третий говорит:
- Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на
яйца наступил, а всать-то лень было.

Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает
сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета,
летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с
подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа.
Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной
наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска.
Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из
корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к
материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось,
что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы
на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна
на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка.
Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить.
Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в
офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже
сфоткала мост?
_ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все
сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам.
Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не
слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на
мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро
слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И
убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!!
Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое
смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную
черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь
потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через
Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из
маршрутки, а там...

Приходит Вовочка в школу грустный.Учительница озадачена,
с чего это Вовочка в таком настроении.
Она его спрашивает:
- Вовочка,что с тобой,что случилось ?
- Вчера дедушка умер !
- Что инфаркт , инсульт ?
- Да нет !Вчера пожар был ...
- И что сгорел?
- Да нет ! Его пожарники в окно выбросили !
- И что разбился ?
- Да нет ! Внизу мужики брезент растянули .Он отпружинил
и опять в окно залетел !
- И что сгорел ?
- Да нет ! Его пожарники опять в окно выбросили !
- Ичто разбился ?
- Да нет !Мужики с брезентом никуда не уходили.Он тпружинил
и опять в окно залетел !
- Вовочка,так он сгорел или разбился ?
- Да нет ! Застрелили его ... Зае..л он всех !!!
(с) bajik

Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!!!

Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет:
- Я спал с твоей матерью!
Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен.
Тогда первый еще громче заявляет:
- Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!
Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом:
- Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!!
Второй, наконец-то, отвечает:
- Пойдем, папа, ты пьян.
Роман

Приятно видеть человека гордо идущего на хуй.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса Шерлока Холмс! это правда что
вы видели собаку Баскервили?
Доктор Ватсон, если бы ВЫ покурили мою трубку вы бы еще и не такое бы
увидели

Объявление. Девушка без образования ищет работу по специальности.

Приходит буратино к Папе Карло:
Б.: Папа Карло, мальвина говорит, что когда мы трахаемся,
я остовляю у нее в пизде манозы.
П.К.: Не волнуйся буратино, сейчас мы зашкурим, и все будет
нормально.
П.К.: ну вот, все пиздато.
Б.: Папа Карло, да в пизду эту мальвину, пошкурь еще!

Увы мой друг, на сцену путь
Весьма нелегок и опасен
Ты посмотри, ведь нам поют
Одни ТАТУ и пидарасы

Каким путем прошли они
Сквозь шоу-бизнеса торосы
Мне кажется что их ебли
Вот и ответ на все вопросы

Есть такой офлайновый журнал "Корреспондент" в Киеве. Очепятки и грубые
ошибки стали уже синонимом данного издания. Но история в № 33 превзошла
все! (кстати, № 33 у них вышел и 19 и 29 августа, проверьте сами -
http://www.korrespondent.net/zhurnal/; подумаешь, мелочь, за порядком
номеров следить, не журналистское это дело-)) Так вот, в материале "Они
изменили мир" (о самых известных украинцах) есть такая вот инфа -
цитирую по памяти: В 1881 году украинец Имярек обнаружил лучи, названные
впоследствии по имени открывшего их немца рентгеновскими.
Надо полагать, что телефон тоже обнаружили украинцы, а уж изобрел его
Александр Белл.
Так и живем.