Поиск по автору:

- Да мне уже сто раз предлагали выйти замуж!
- Кто? Кто предлагал?
- Родители.

Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными.
Потом ситуация ухудшается.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Неважно какая температура в комнате.
Она всегда комнатная.

Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток":
Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку
часто называют петушком:
"Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна
головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на
мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь,
Ване спать не даешь?".
Уже большой вырос Ванюша...

Бредут Петька с ВасильИванычем вдоль железной дороги.
Чапаев утомился и присел на рельсу.
Петька подходит такой и говорит:
- ВасильИваныч, подвинься!

Как отдыхает наш богатенький буратино с бычьей шеей?
Меняет ресторан.

Ни одна женщина никогда не умирает девственницей.
Жизнь заябывает всех.

В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно
десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча.
Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит:
- Пи$да!!!
Помолчала и добавила:
- Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!

ДурДом-2 - через слезы и угрозы добиться любви к себе.

Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка
тоже пи$дой называет?".

А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт.
Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать.
Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать.
В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия".
Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта
анекдотическая в таком контексте надпись не снимается.
Еще? Пожалуйста!
Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си.
Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном
щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем?
Теперь включите звук и смотрите Петросяна...

Говорят, в Москве кур доят и делают торт "Птичье молоко".

На проповеди:
- Пусть каждый из нас закроет глаза и мысленно скажет: "Боже, открой мне
глаза"!

Китай и Россия братья навеки. По качеству товаров.

Многолюдность похорон зависит не от популярности или богатства усопшего,
а от погоды.

"ноу чмокинг"

Сейчас XXI-й век, а не X-й.

Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать".
На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось
предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение.
Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!".
Училка просто загибалась от смешанных чуйств.

Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати,
напарываюсь на странное издание.
Журнал. Название:
---------
| Ху--ем|
| правил|
| |
--------
Цена 60 рублей.
Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим
товаром журнал "Худеем правильно".
Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по
Инету. Может, есть кто пощедрей меня?

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина,
открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою
дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не
устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место.
Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю
деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два
плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут
непонятного? При входе - в смысле при выходе!".

Она смышленая повариха - использует в качестве таймера пожарную
сигнализацию.

О вреде и пользе собственных портретов.

История первая. О пользе собственного портрета.
Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и
так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей
совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке.
Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на
прикроватную тумбочку.
Через пару месяцев женились.

История вторая. О вреде собственного портрета.
Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист,
вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на
свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно
улыбается.
Через три месяца уволили по сокращению штатов.

Для первоклашек - передача "АБВГДЕйка".
Для старшеклашек - "ЭЮЯйка".

Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный
программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта
vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".

Брак меняет ориентацию.
Ты внезапно оказываешься в постели с родственником.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше
никогда не умела - симулировать оргазм.

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

- Моя жена - ангел!
- Счастливый. А моя еще жива.

Живые примеры чайницкого перевода:
- ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys;
- "Вам факс!" - "Факс ю!"
- Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!"
Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.

Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное
удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.

Как сделать из мухи слона?
Женись на ней.

Вежливый английский.

Дело было в восьмом классе.
Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо,
что училка попросила его выйти вон.
Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала:
- Гудбай!
Парень уставился на неё ошалело и промямлил:
- Гудбайте.

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного
механизма, над ним приходится строить крышу.

В вине мудрость.
В пиве свобода.
В воде бактерии.

Бенджамин Франклин.

Наша Таня горько плачет -
Потеряла Таня честь.
Честь, Танюшенька, не мячик.
Мячик можно приобресть.

"Кто над собой смеется, тот неосуден остается"...
У меня красивая фамилия - Мудрак.
Поэтому друзья называют меня Хруй.

Блондинка выстрелила в воздух.
И промахнулась.

- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал, десятая - твоя.

Услышал сегодня в кафе:
- Мне один харчо и одно кофе.

Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за
крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.

7 ноября - день примирения красного с белым.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета
безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы
предоставляет. Буш Путину:
- Какой у тебя секретарь расторопный.
Путин Бушу:
- А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка.
Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?".
Иванов подумал-подумал и говорит:
- Да это же я сам!
Путин Бушу:
- Вот видишь!
Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс.
- Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат.
Кто это?".
Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой:
- Не знаю.
- Дура ты. Это же Иванов!

Парень покупает презервативы и говорит:
- Это моей девчонке подарок будет.
Продавец:
- Может быть в подарочную обертку?
Парень:
- Зачем? Они и есть обертка.

То, что говорится мужику, в одно ухо влетает, из другого вылетает.
То, что говорится бабе, в оба уха влетает, изо рта вылетает.

"Квартирный вопрос" на НТВ.
Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит
готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном.
И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только
небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо
взбираться на мойку.
Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали.
Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали
электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за
отопление, и ой как немало за электричество.
Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на
него цветочек)...
Короче, люди, будьте бдительны!