03.09.1999, Остальные новые истории
Розыгpыш с кабачковой икpой.
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
20.06.1999, Остальные анекдоты
Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Клоуны растерялись – убежали.
Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми!
Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на
них смотрите, это же ПИДОРЫ!!!
Тигры завяли и ушли.
Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым
стеклом!!
Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
Были дочки у него, Три, как водится всего
Вот взывает он совет, Приглашает их к себе
Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих
А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
случай на эту тему.
Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди
в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке
и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок
не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас
он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца
разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу,
смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе
ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит:
Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать
отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот
тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!
16.04.2001, Остальные анекдоты
Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)
Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)
Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...
04.03.2006, Повторные анекдоты
- Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера!
- А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у
ней есть!
проверить Майкрософт.!!!
29.03.2003, Остальные новые истории
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про
террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО:
без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов
тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется
надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА
ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
22.03.2006, Повторные анекдоты
кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и
при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так
же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант
говорит:
- Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете,
рассчитайтесь.
- П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь.
- Я позову администратора.
- Еб@л я вашего администратора.
Мышь высовывается из кармана:
- Кстати и вашего кота тоже!
Очень неприступная девочка была.
В школе не шалила и вела дневник,
Редко выезжала к морю на пикник.
Рядом жил парнишка – мелкий хулиган. (ст. 213)
На крылечке чистил краденый наган. (ст. 222, 224, 226)
Как всегда, беспечно сядет у ворот,
Сказочку расскажет, песенку споет.
–“Девочка красивая в платье голубом,
Выйди на крылечко, посидим вдвоем! ” –
Так он пел и хриплый голосок дрожал.
Дворники парнишке шили криминал.
Девочка, волнуясь, села на карниз
И с ужасным криком кинулася вниз... (ст. 110)
Так соединились детские сердца,
Так узнала мама моего отца! (ст. 134)
ст. 213 УК РФ (хулиганство) - лишение свободы на срок до пяти лет.
ст. 222 УК РФ (незаконное хранение оружия) - лишение свободы на срок до
четырех лет.
ст. 224 УК РФ (небрежное хранение огнестрельного оружия) - ограничением
свободы на срок до двух лет. (прим. согласно Закона об оружии оно должно
храниться в специальном оборудованном помещении, а его чистка должна
производиться в специально оборудованном и приспособленном месте.).
ст. 226 УК РФ (хищение огнестрельного оружия) - наказываются лишением
свободы на срок до семи лет.
ст. 110 УК РФ (доведение лица до самоубийства) - наказывается лишением
свободы на срок до пяти лет.
ст. 134 УК РФ (половое сношение с лицом, заведомо не достигшим
шестнадцатилетнего возраста) наказываются лишением свободы на срок до
четырех лет. (прим. на недостижение девочкой шестнадцатилетнего возраста
указывает то, что вела дневник, ходила в школу, и соединились именно
детские сердца. Учитывая, что говорится, что девочка стала мамой, а
мальчик папой, значит, вступили в половую связь.).
Вот такие песенки поем.
Вообщем как говорил Глеб Жеглов: - "По десятке вам граждане, по десятке
на душу населения".
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"
Алик ,ты случаем не забыл старый прикол АЛИК -МУДАК!
Хочешь опять всеобщего презрения?
Мудак ты однако!
Понравилось?
Петруха.
Приветствует Вас сержант милиции Васин Алексей Павлович из города Тула.
У нас в отделе недавно провели Интернет и поставили компьютер(или
наоборот – я Если честно не разбираюсь) это наш командир осваивает
средства, выделенные на первый квартал сего года, хотя если честно мог
бы че нибудь получьше прикупить…
ну да ладно- сейчас не об этом, так вот пришел его шибко грамотный
сынок(кстати прошу прощения у всех читающих сие, если я тута с горяча
ошибак наделал)и наладил Интернет. Вот и сидим читаем Анекдот Ру(Он
сказал, что на порно сайтах сплошные верусы, а тута нету). Нам всем
очень нравиться Ваши опусы(про ЖОПУ так это просто шедевр) и особенно
ответы в комментариях всяким крысам и потналодошечникам – коих здесь до
97 процентов, а будни до 99 процентов, хотя среднее получается гдето
около 79 процентов, но это то без крыс - говноедов(извените если
ошиблись в расчетах – мы село все таки!). Продолжайте пожалуйста
радовать нас своими опусами и пусть все остальные- как бы авторы- и как
бы комментаторы сдохнут от зависти и усруться за своими компьютерами
(хотя мы то с Вами, как интелегентные люди, понимаем, что слово УСРУТЬСЯ
не из нашего лексикона).
С уваженим
Васин А. П. (не энтомолог и не крысолов, а простой русский мент)
Р10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ - КАК ЗДЕСЬ ЖИТЬ.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки
столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?! »,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –
пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5
жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи. ;)
19.10.2005, Повторные анекдоты
Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро...
Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим...
Кокс - заходим КРАСИВО...
Трава - ребят, а может завтра, а?
07.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
сосисит...
сорделит...
и икрит...
причем, по черному.
:))
21.02.2006, Повторные анекдоты
- Ну давай, Мань, давай!!!
- Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой.
- Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один
действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну
давай, Мань!
- Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким.
Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое
время Манька:
- Вань, а давай средним...
Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает:
- Вань, а, Вань, давай большим!
Он ей под самые помидорины и опять поехали...
- Мань, а что ты рукой шаришь?
- Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!
25.02.2006, Повторные анекдоты
картины:
- Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский.
- Да, картина хорошая, большая, народу понравится.
- Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель.
- Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
25.02.2006, Повторные анекдоты
после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание.
Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают:
- А, что такое Монтана?
- А, З@е&ись!
25.02.2006, Повторные анекдоты
Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени),
решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все
закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на
пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и
направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его
одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне
таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на
него и говорит:
- Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете?
- О чем?
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
27.02.2006, Повторные анекдоты
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?
25.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
олигарху.
04.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
режимный завод и начал собирать информацию.
Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув:
- О, русская водка!
20.04.2005, Повторные анекдоты
"Скажите а у Вас записьдюны есть?".
Продавец немного подумала и ответила:"Вы знаете у нас на 3-м этаже есть
отдел игрушек, спросите у них, там вроде покимоны есть может и
записьдюны будут."
20.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
новый билет, остальные живут с проигранным билетом всю жизнь...
ХолостЯк
07.03.2006, Повторные анекдоты
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла – так и ушла!
Поп: - Бог дал – бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.
07.01.2007, Повторные анекдоты
- Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание.
Петька призадумавшись спрашивает:
- Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...?
Вас. Ив. :
- Возьми словарь и посмотри, если не знаеш!
На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление
следующего содержания:
"Днем раньше среды состоится парт. собрание".
Вас. Ив. подзывает Петьку... :
- Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник!
Петька:
Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Петр
23.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!
Поощрительные призы получили:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
Главный приз присужден за следующее двустишие:
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!
17.03.2000, Остальные анекдоты
Леша закончил свое предложение двумя матами.
Люба ему говорит:
- Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
21.04.2001, Остальные новые истории
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)
15.11.2006, Повторные анекдоты
выйдет."
09.03.2006, Остальные новые анекдоты
где комбат триппер подхватил, батарея! Огонь.
21.03.2006, Остальные новые анекдоты
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!
02.07.1999, Остальные анекдоты
девочке подлетел слоненок и спрашивает:
-Ну что, нравится?
-Да.
А знаеш., как нас пиздят.
01.01.2002, Остальные анекдоты
следующее письмо.
Уважаемая(ый)...!
В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.
Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.
С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.
Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.
Space notification.
... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...
Знающие люди смеются :-)))))))))