Поиск по автору:

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой 3030!
- Ну сколка можна вам павтарать! Меня зовут просто Зозо!!!

История это приключилась давненько.. в 90-х.
На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по
причине удара током.
Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на
станке.
И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему.
Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно
и никто этого делать не собирался.
Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать
ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его
вине!!!
Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о
том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в
беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время
работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло
током, то трогать его руками не надо
!!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь
деревянным или пластмассовым предметом.
И тому подобное.

Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену.
Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми.
Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно!
:-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль
адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения -
Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги
вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю).
В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит???
Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может
отцепиться от станка.
Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй
работяга???
Правильно.... Он решил что первого ударило током.
Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул
первого по рукам!
Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена
себе за пивом сходил!!!

На халяву и хлорка творог.

Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,
которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....
Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта
(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,
и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие
супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое
есть).
Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!
Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что
сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно
разглядывал товары у самой дальней витрины.
Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с
музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,
смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори
Моисеева):
- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже
почти закончилась!
Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате
спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то
странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.
PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,
что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова
ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь
после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,
чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет
сорока, сказал:
- Лен, мы самое главное купить забыли!
- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.
- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у
меня на вазелин аллергия.
Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом
ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...

вот, попался мне анекдотец:

Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в
моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего
компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

а смешное в нем то, что по всемирной статистике, половина всех хакеров
из беларуси :)

Представьте город.. оживленный поток машин перекресток в центре города..
на одном из направлений загорается красный свет... все ждут зеленого
сигнала... пешеходы мирно переходят улицу в общем обыкновенная городская
сумашедшая идилия.... мимо очереди машин спокойно дожидающихся зеленого
света светофора... проезжает мерс..... по встречной и спокойненько
становится перед первой машиной... картина то в общем то привычная.....
но тут то и начинается самое интересное.... мимо машин так же проезжает
белая "пятерка". жигули..... и спокойненько так становится перед
мерсом.... видимо сидящие внутри... заморской машины посчитали это за
страшшшшное оскорбление... их кожанного и кондиционированного
мерседесовского достоинства.. и дальше события разворачивались
захватывающе и стремительно... водила мерса..... спокойненько так
вразвалочку подходит к пятерке..... со стороны водительской двери.....
отламывает... зеркало заднего вида.... выбрасывает его на асфальт.. и
садится обратно в машину........ секундная пауза.... из жигулей выходят
четверо омоновцев... в масках... с дубинками........ и спааакойненько
так подходят к месру... и в течении 15 секунд... разбивают дубинками
всеее.... стекло.... фары.. в общем все что звенит и весело сыпется на
асфальт зевеня осколками..... после.. этого спокойненько садятся в
машину и уезжают............ есесно..... из мерса никто не вышел..(они ж
не самоубийцы)......... мерс с визгом улетает со светофора....
......... ни одна машина.. машина с перекрестка не уехала....... пока
длился акт возмездия....... :)....

Раннее утро...

Африканец с хохлом...

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат...

История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города
Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом
(по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала
требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа
большой, много места занимает). Но
уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой
(дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных
яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал
до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел
другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог
с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже
пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела
и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела:
- Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!!
На что удивленный мужик ответил:
- А что, мои яйца больше его контрабаса ?
После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!

Идет Басаев по полю. Слышит - кукушка кукует. Он ее и спрашивает:
- Кукушка, накукуй сколько мне жить осталось!??
Кукушка:
- Ку....
Басаев:
- А почему так ма...

В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем,
что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :)
Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части
творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало.
А служили они знатно - вот одна история.
Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка
он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого -
как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого.
В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным.
Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика
подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным
за дежурного"). Ну и научил, конечно...
Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается
в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой
Ганжинов!"
Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.

Паша

Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился...
- Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас
в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин...
Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор.
Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку
просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика
в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!!
Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Череззаборперелезайко!
- Я!
- Ну и фамилия..
- Я!
- Нихрена себе!
- Я!
- Совсем за*бали!
- Я!

Не путайте деньги и счастье!

Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который
заслуживает доверия.
Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или
хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке
(стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не
кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее
в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет
и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о
котором вообщем-то и пойдет речь.
Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin,
пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в
мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать.
Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за
угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее
вернуться домой.
В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату,
обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его
баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой
переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает
лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен.
Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее
закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на
40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна
попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно
замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно
должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или
штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно
искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже
рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза
- и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку.
В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются
реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и
принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и
опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно.
Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится
возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с
переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай
мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед
сранием штаны снимают и т. д."
Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и
колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На
последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но
против своей привычки ходить налево, пошел направо...
... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда
замерзшего) говна, просто брошенная шутником...
Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень
понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и
чуть ее не разнес).

Из Стенограммы вступительной речи В. В. Путина на совещании с членами
правительства 11 марта:

"Хочу пояснить, о чем идет речь. Речь идет фактически о предложении..."

какая разница о каком, но стиль!!!

Встречаются два грузина.
- Гоги, ты козел!
- Кто козел, я козел? А ты 10 раз козел!!!
- Кто 10 раз козел, я 10 раз козел? А ты 100 раз козел!!!
- Кто 100 раз козел, я 100 козел? А ты 1000 раз козел!!!
- Кто, я 1000 раз козел?! А ты вообще не козел!!!
- Кто не козел, я не козел???...

История эта произошла со мной года два с половиной тому назад. В
Иерусалиме. Я Тогда жил на севере Иерусалима и был всего полтора года в
Израиле. Короче ни Иерусалима ни какого другого города я не знал. Но
пришлось мне ехать в больницу на одну мелкую операцию на ноге. А
больница была далеко (Адасса Эйн Карем, если кому важно) ехать на двух
автобусах. Короче возвращаться я решил на такси. Взял такси, а водила
араб. Ну у меня отношение к арабам очень отрицательное, но в тот момент
отказываться не стал, еще подумает, что струсил. А тогда только начинала
набирать обороты знаменитая интифада, и я, как всякий новый репатриант
был изрядно подстегнут и раздражен ситуацией, паникой израильских СМИ и
полным непониманиманием происходящего. Так вот, в Израиле бывают случаи
захвата заложников. В основном солдат, но не только. Короче не знаю
почему, но с первых минут у меня возникло дурное предчувствие. Может
нервозность после операции... Короче дурное предчувствие росло.
Понастоящему я очканул, когда увидил сначало, что он везет меня
незнакомой дорогой, а потом вообще выехал к какой-то арабской деревне.
Ну очкавать я долго не стал, рассудив, что это меня не спасет, а лишь
навредит, и решил принять бой. С жизнью своею, я уже распрощался и решил
хотябы подароже ее продать. Дело в том, что нападать на водителя пока
нет 100% уверенности я не решался, а ждать, когда он остановит машину
рядом с "нужными" людьми, не было смысла. Короче, я ждал своего рода
"последней капли". Я нацепил солнечные очки, чтобы он не видел моих глаз
и начал внимательно осматривать салон и самого водилу. В те времена я
тоскал с собой небольшой нож (дурная белорусская привычка от которой я
уже к счастью избавился. Да и глупо таскать нож для самообороны в стране
набитой огнестрельным оружием)и я делая вид, что роюсь в "органайзере"
приготовился. Тем временем такси повернуло на дорожном указателе
по-направлению к Мертвому морю. А я знал, что в той стороне арабские
территории и на море я не собирался. "Ну все", мелькнула у меня в голове
презрительная ухмылка старухи с косой. "Чему быть, того не миновать" -
подумал я. Мне стало интересно поведение водителя - поразительное
спокойствие. Я взял с него пример, откинулся на сиденье, притворившись,
что расслаблен и стал рассматривать горло водителя и другие уязвимые
места. Решив уже для себя что конкретно я буду делать и прикинув план
действий я глянул вперед и... увидел знакомый перекресток "Гиват
царфатим" к которому я подъезжал просто слегка с другой стороны. Водила
просто решил меня подвезти короткой дорогой мимо арабских деревень...
Вот ведь... А я его чуть... Вот таких вот евреев породила суровая
белорусская действительность. Сидел бы я потом в суде и доказывал судье,
что мне эта интифада во где сидит! Достали, блин...

И грустно, и смешно....
Сегодня на собрании начальник берет слово:
- Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с
автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!!
- Жмурик?
- Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо!
- Так он же нам, козел такой, сможет письма писать...
- Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать
спокойно!
- Yes!!!
Все ржут... Занавес.
И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете
народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся...
Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по
простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и
пару обойм... на всякий случай...

В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки
пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат
на медсестру и суровым голосом говорит:
- Наполните!
Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате
выполняет требуемое. Грабитель говорит:
- А теперь пей!
Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку.
Грабитель, устало стаскивает маску говорит:
- А дома мы не можем, а дома нам в падло....

одна подруга автомобилистка рассказывает другой:
сегодня так стартанула со сфетовора - порвала все
даже колготки!

Война. В тылу сидят два театральных администратора.
Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Большому кораблю - большая торпеда

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой
металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло
некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Тюрьма. Отерывается дверь в камеру. Заходит, значит, мужичок с
видеокамерой. Устанавливает ее на нарах. Все зеки в недоумение, смотрят
на него не врубаются что к чему. А тот установил, что-то там нажал,
снимает штаны с трусами, становиться к ним раком, поварачивается и
говорит:
- Ну, ебите кто хочет.
у всех непонятка, переглядываются меж собой, а выебать охота.
- А че, можно?
- Да суйте кто хочет.
Ну, все дружною гурьбою к очку и пристраиваются, все не против. А тот
стоит раком, в камеру улыбается.
Последний, значит, кончает. Этот мужик становится ровно, штаны
застегивает, подходит к видеокамере и расплывается в улыбке и грит:
- А вам слабо?

Из серии "Очепяток".

Газета.ру Лента новостей за 4 апреля 2002 года.
11:10 В Подмосковье неизвестная собака насмерть загрызла мужчину....

При прочтении всей заметки, выяснилось, что мужчина тоже оказался
неизвестный.

Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами -
Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими
буковками означено:

The Blue Star of Kazakhstan
Голубая Звезда Казахстана

И телефончик...

Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.

Цитаты, цитаты...
Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это
первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания
ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что
если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру
проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом
виртуальной реальности впридачу...

Не история а так две короткие зарисовки:

Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки
лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь,
ей чуть х%й в рот влез".

Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле
подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а
коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да.
Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот
молодежь у нас в Минске.
Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru

Чем больше мы им даем, тем меньше они нас хотят (c) kusko@one.lv

-Сэр, вы джентельмен?
- Ну е. т, конечно. А че не заметно?

Идет ежик по лесу: в левой руке "Балтика №9", а правой рукой дрочит.
Идет и бубнит: "Жизнь хороша!!! Шампанское, женщины..."

Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не
подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали,
что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго
его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и
приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им
по листку, где было написано следущее:
Вопрос 1. Электромагнитная индукция.
Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер.
Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?

Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство.
Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин.
Ну ведущий и спрашивает:
- мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным
промыслом?
- Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину,
а вообще хорошие люди женщины!!!!!!
После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел
был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же.
Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка
стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете?
Отвечают:
- Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша,
а эта что в лодке мы нашли.
Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)

Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только
приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые
уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике
что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на
летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему
Вася - голубой.
На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко,
короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал
пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у
бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на
автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень,
мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его
странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его
участием, когда речь зашла о девушках:

Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая
блядь...
...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то:
- Да, ну и как она в постели...?

на что Гусь преспокойно отвечает:

- Не знаю, я с ней не спал.
Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут.
Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них
Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с
двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В
конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный
вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах
в десяти от них - стоим наблюдаем.
А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски):
Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает
рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол,
всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А,
тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с
женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще
теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется,
боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа
лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце
концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с
интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально
катались по земле.
Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь -
подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и
покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора
только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время -
охуевали).
Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем
происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со
стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых
болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А
нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они
останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы
естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих
туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко
оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками...
Поорали они минуть пять и отвалили.
На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит,
мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами
поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже
я.
Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим
чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и
прошел без каких либо эксессов)
Паша

Это произошло вчера со мной (за достоверность истоии ручаюсь - сам
свидетель!) Ехал я в маршрутке, в нее зашла молодая мама с ребенком лет
пяти. Ребенок вертится на коленях, все в окно пытается посмотреть, а
мама ему не разрешает. И тут он выдает:
- Ну почему мне нельзя в окно смотреть? Вон ты же папе не разрешаешь в
раковину писать, а он - писает!
Водила чуть руль не выпустил, все в ауте! Мать сидит красная как перец,
и тут ребенок начинает конючить:
- Купи мороженое, ну купи мороженое, а то я папе расскажу, что ты дяде
Васе писю целавала!
Тут уж у всех настоящая истерика началась, мамаша с ребенком "срочно"
вышли, водила вообще ехать не может. Ну я прикинул - мне уже до дома
минут пять идти, пройдусь пешком. Тоже вышел, и тут смотрю - глазам не
верю! Огромный плакат, а на нем - надпись "Сосу за копейки!" Оказалось,
реклама пылесоса! Во какая интересная истроия произошла со мной ;))))

P.S. Был такой анекдот: решили создать идеальный анекдот, загрузили их
все в компьютер, и он выдал:
- Сидят Чапаев с Петькой бухие за компом, там Винда зависла, а они оба -
евреи (ну что-то типа того).

Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна...
- Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки?
- Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич!
- Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!

Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка.
Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании
процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка -
маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи
родители :-)

раскрытые тайны теряют свой смысл...(с)Kusko

К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы,
был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за
200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже
в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите
экологию и деньги:))

Марьиванна на уроке биологии:
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок..."
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"

До чего приводят бессонные ночи...
Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..."
:-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость
в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни
Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..."
Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)

Все обломалось,в доме помешаных
Свистнули вилки, запели ножи
И затрещали в извилинах трещины
Освобождая
на волю
мозги...

Покупка Филимонова киевским "Динамо" была сделана в знак благодарности
голкиперу за последний матч между сборными Украины и России в прошлом
году.

Международному Дню Студента посвящаю.
Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как
известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и
российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш
универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового
рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной
скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и
праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и
пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!.
Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в
туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к
стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною
неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все
сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!)
туда первым и... ЭХ!!!!!
Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь
стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в
ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит
- догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший
название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом
уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а
от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного
поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом
жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду
кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение.
Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты
их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору.
Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто
в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на
полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими
перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее
давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной
беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати
йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика,
конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой
потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то
есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы
пошли обратно на лавочки.
На этом можно было б закончить историю, но....
Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду
занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво
опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той
экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти
пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно
отлить, там вагончик стоит....."
Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала.
С Днем Студента, коллеги!!!!!