Поиск по автору:

Навеяло историей про тыряный газ и топор. Живу в небольшом городке в
частном доме. Пришло время заколоть поросёнка. Приняв за успешное дело
грам 150 пошол на мокруху. Замочив свинтуса и возвращаясь в дом, слышу
стук в входную дверь. Открываю дверь и вижу попрошайку, у которой
медленно округляются глаза, она пятится назад, падает и потом убегает. Я
сначала ничего не понял, а как посмотрел на руки-доперло. А чтобы вы
подумали увидев здорового мужика с окровавленными руками и с 30-ти
сантиметровым ножом. Супруга, стоявшая сзади, чуть не задохнулась от
смеха. Ждали милицию, но она не приехала.

Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?

Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно
помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть
какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает.
- Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину
мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно.
Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с
собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи,
так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей
ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот
уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А
носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я
пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел.
Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел
за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой
стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги,
стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на
выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное
зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает
оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть
повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой,
чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает.
Ну, вроде прокашлялась...
Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И
стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем,
у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до
крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через
час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее
вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат...

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

Марьиванна на уроке биологии:
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок..."
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Туалет - единственное место, где на короткое время можно почувствовать
себя Самим сабой!

К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы,
был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за
200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже
в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите
экологию и деньги:))

одна подруга автомобилистка рассказывает другой:
сегодня так стартанула со сфетовора - порвала все
даже колготки!

-Сэр, вы джентельмен?
- Ну е. т, конечно. А че не заметно?

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Африканец с хохлом...

Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!

Cедена под эпиляцю - бес в ребро

Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору:
- Алло, бля, срочно нужен адвокат!!!
А ему девушка-автоответчик отвечает:
- Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты,
позвоните после отсидки.

Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской
области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог
по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в
пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе
теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и
дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000
отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.

разговор с блондинкой!

Лера (13:51:11 25/05/2007)
еще анегдот

Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007)
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Лера (13:56:11 25/05/2007)
не поняла

Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007)
=))))))))))))))))))))))))))))

Лера (13:56:30 25/05/2007)
ну скажи скажи

Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007)
это про размер полового члена она =)

Лера (13:56:56 25/05/2007)
ииии??? их трое чтоли было?

Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007)
их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))

Лера (13:57:35 25/05/2007)
ааааааааа поняла почти не интересно

Лера (13:57:39 25/05/2007)
другой давай

Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007)
=)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)

Лера (13:57:58 25/05/2007)
:) мне не смешно

Раннее утро...

Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)

Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с
собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты
документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать
можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.

Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"

Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.

Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то
ли... На этом мысль останавливается.

Мальчик и девочка подходят к бабушке.
- Ты спрашивай!
- Нет, ты!
Девочка соглашается и говорит:
- Бабушка, а ты можишь родить волченка?
- Конечно нет.
- Ну вот, я же тебе говорила, что бабушка самец!

В банк спермы врывается мужик в маске с автоматом, достает из сумки
пустую 3-х литровую банку. Ставит в приемное окошко, направляя автомат
на медсестру и суровым голосом говорит:
- Наполните!
Перепуганная медсестра сливает из пробирок, колбочек и в результате
выполняет требуемое. Грабитель говорит:
- А теперь пей!
Бедная девушка со страху в три глотка опорожняет банку.
Грабитель, устало стаскивает маску говорит:
- А дома мы не можем, а дома нам в падло....

Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну
очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А
впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках
с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову,
смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то
умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она
оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А!
ХУЙНЯ!"

Крик души
(авторское право - автолада. ру)
....
Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно,
ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина
подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо
больше.
Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только
можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки
коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала
совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса),
распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные,
0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся
электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор,
датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось
отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха
праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки.
Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и
остались???
....

Читая anekdot.ru
- Перестаньте ставить подписи под анекдотами,
трудно разобратся в каком месте смеятся.

pablo_drummer

---------------
PS. Редактору. - это анекдот, а не "ругательство" в Ваш адрес

Женщина, страшная как этот мир в понедельник утром, прибегает к врачу:
Доктор, помогите! Прыщи-не ебут!
Доктор;старый, матерый еврей-неделя до пенсии, стакан спирта с утра,
внимательно посмотрел на нее и сказал: Прыщи-не ебут... Не ебут-прыщи...
Замкнутый круг!

В целях популяризации футбола среди женского населения планеты, узор на
мяче ЧМ2006 выполнен в виде рисунка женских прокладок.

Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много,
но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает
прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его
не пускает:
- Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете.
На что мужик возражает:
- Я посол Киргизии в Казахстане!
Флегматичный проводник, улыбаясь:
- Ничего страшного...

ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом
на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские
туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там
красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в
переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -
"ахой перделка"...... И это правда!

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Один час...
- Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа сосала...
- Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа пятнадцать минут...
Батюшка задумался:
У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

Обери девушку до нитки!
Все-равно они ей не нужны!
Они скрывают ее красоту!

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок.
Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и
последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я
над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает
состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд
противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась..
Секундная пауза:
- Не знаю еще...

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус
едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на
сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т. к. у него в
руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех
талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее
содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол
нету больше ничего... бедная студентка и т. д. контролер настырный не
отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус
внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами
вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер
все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с
яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не
оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю
пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
Тут автобус чуть вообще не остановился

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает

Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь
что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный
- серьезным тоном говорю:
- Захвати мой мобильник, я его где-то забыл...
Проходит несколько минут, она мне перезванивает:
- Где он? не могу найти...
И тут до нее доходит...
Пятница началась весело..

Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока
он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За
столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я
посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории
про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые.
Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот
плечами пожал - не знаю, говорит

Девушка Робин Гуд. Брала у богатых и давала бедным.

Водка "Буратино" - почвствуй себя дровами!

Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки):
"По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на
несколько дней за половину стандартной стоимости."

Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)

Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!

Мифисты сейчас рассказали: у них есть заместитель заведующего кафедры
теоритической ядерной физики. Табличка на его двери гласит:
зам. зав. каф. ТЯФ Собакин

Рожденный пить не умрет от обжорства

Чем больше мы им даем, тем меньше они нас хотят (c) kusko@one.lv

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт (c) kusko@one.lv

конец любви - начало поиска