Поиск по автору:

К анекдоту от 8 Мая:
-----
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
-----
А вот про однопартийную систему и посадки «врагов народа» автор не упомянул. Ну и правильно. Че об этом писать, когда и так все ясно.

И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.

Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.

Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...

Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"

К анекдоту от 29 Мая:
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Мат запретили, ну и правильно. В русском языке и без этого есть дохуя пиздатых слов.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

Президент Дилма Русеф заявила, что никакая Бразилия с Германией не играла, а форму можно купить в любом магазине.

А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?

К анекдоту от 28 июля:
------
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
------
------
А также, не заменили ли "а" на "и", и не засунули ли последнюю букву между первыми двумя.

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??

Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.

Ще не вмерла ШотландИя?

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

Как, Госдума еще не приняла закон о компенсацях олигархам потерь, вызванных падением рубля??

Как прекрасен этот мир
After just few pints of beer!

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

Кто тут чем недоволен? Неужели не ясно: Россия поднимается с колен, поэтому, согласно законам перспективы, рубль уменьшается.

Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

К анекдоту от 20 марта:
-----
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
-----
-----
И главное: никаких «какая гадость эта ваша заливная рыба»...

Пожаловался тут один: “Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту”. Тоже мне проблема. Мне вот уже скоро 50, и у меня точно такая же фигня.

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.
Мне одному кажется, что для еще большего процветания экономики, всем российским предприятиям не хватает перенять именно эти передовые методы?

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
(ирландская мудрость)

К анекдоту от 17 июля:
Сначала создай людям проблему, затем реши эту проблему и таки спокойно живи себе на разницу.
© Одесская мудрость
-----
-----
Это не только одесская мудрость. Это вся идеология капитализма.

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену: сидит колхозник, жует буханку, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Свежая строка!
Тридцать три коровы
в женском фитнес-клубе,
а в мужской качалке -
Тридцать три быка.