Остальные новые анекдоты

Почему хакеры, взломавшие системы безопастности крупных банков, так любят приезжать на Мальдивы сдаваться?

- Почему Саакашвили ушел из большой политики?
- Разочаровался, там сейчас в моде встречи без галстуков.

Медведев запретил чиновникам закупать иномарки.
А не пора ли их, московских голубчиков, пересадить в метро.

- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

Он питался настолько просроченной едой, что жопа первая завела разговор с ним об этом.

Нынче в слове "ЖУРНАЛИСТ"предпоследняя буква превратилась в "З", а последняя вовсе пропала.

"Безвозмездно примем на утилизацию купюры, которые показывают Вам Аполлона, в любых количествах".
Администрация.

Если начальника отвезти вечером в лес и дать в руки лопату, то на следующее утро на работе вы его не узнаете!

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились.
- А как это связано?!
- Бесплатный Wi-Fi отключили...

А вы обратили внимание, что все 4 первых места на ЧМ-2014 заняли страны под женским руководством (Ангела Меркель, Кристина Киршнер, королева Беатрикс, Дилма Русеф)? Вот я думаю: может к следующему чемпионату в президенты Мизулину избрать?

Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков?
- В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!

Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим".

Место в аду, где работают черти, похожие на наших коммунальщиков, местные грешники называют раем.

Чем меньше хлопка собирается на полях, тем больше изделий из него на рынке.

Когда Псаку решили проверить на детекторе лжи, аппарат сгорел от высокого напряжения вранья.

Что бы запомнить дату свадьбы , поставил её как пароль на почтовый ящик.
Теперь, получаю "фи" от жены не раз в год, а каждый раз, когда нужно проверить почту.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько стоит центр радиоперехвата на Кубе?
Армянское радио отвечает:
- 90 млрд. долл.

"Псаки" - это диагноз!
piton1959

Армянское радио спрашивают: - Когда Украина станет членом Евросоюза?
Ответ армянского радио: - Что значит «станет»? Украина уже давно является у Евросоюза членом.

Кто лучше всех скачет и прыгает, тот больше всего украинец.
Любовь в Украине с этого года будет измерятся прыжками.
Заседания рады будут начинаться не с гимна, а с пятиминутных скаканий.
На работу принимать будут не путем собеседования, а путем соревнований по прыжкам
Бубка следующий кандидат в президенты Украины

-Скажите, папаша, это ваше? Хоть бы газеткой прикрыли...
-Нет, я зашёл, так уже было....
- Да не спорьте вы. Ничьё это. Всё МЕТРО НИЧЬЁ!

Девушки! Носите короткие юбки, а то когда набздите из под длинных долго проветривается.

Анекдот из будущего: зима 2014-15 года. Вокруг давно прогоревшего холодного костра на майдане худой, замерзщий, голодный оборваннец прыгает, пытаясь согреться и стуча зубами тараторит мантру: "Кто не скачет-тот москаль, кто не скачет - тот москаль!"... А в это время русский, попивая хороший чай в теплом, хорошо освещенном доме, заедая вкусным пирогом с мясом смотрит это все по огромному телевизору во всю стену и так задууумчиво говорит: "А кто скачет - тот замерз".