05.12.2001, Остальные новые истории
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.
23.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Вчера случайно видел передачу "час суда - дела семейные". Рассказываю.
Дело№1 - приклонных лет старикашка говорит, мол ему осталось жить три
месяца, врачи сказали. Хочет развода т. к. жена лечиться не помагала,
чтобы наследство досталось только дочке.
Суд постановил: отложить решение на три месяца(!) для того, чтобы
супруги могли примириться!!!!!
Лиха беда начало!
Дальше анонс - мол, в передаче рассматриваются самые типичные дела и
т.д.
Дело№2 - женщина просто в шоке, хочет развестись, кактегорически хочет!
Выясняется - муж у нее - транссексуал, а когда в ЗАГС ходили она этого
не знала.
Вот такое веселье, блин!
24.03.2006, Новые истории - основной выпуск
В Киеве есть маршрутка №233. Ходит с Троещины на м. Лесная.
Все стены обклеены разными инструкциями.
И под ними веселенькая подпись: ЧП "Авен Езер". Директор Какун.
07.02.2002, Остальные анекдоты
На следующее утро встречаются на работе:
- Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила...
- А моя мне лишь рада была.
- Эх, золотая у тебя жена...
- Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...
07.08.2002, Остальные новые истории
всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из
которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети
сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом
заключении:
____
Техническое заключение 31.07.2002г.
Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии
чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)
№ Наименование
1 FDD 3’5
2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE
3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail)
4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!)
(поплавился, наверное)
5 MD Tomato BXV98CT
6 Монитор 15” Samtron 50E/55E
7 CD-ROM 48x Creative
8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia)
9 Колонки Genuis SP-306
10 SD-RAM 64Mb PC-100
11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370
12 Cooler for PGA 370 41mm
13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2
14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2
15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером)
16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)
вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит.
____
Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили
в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил
экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ
отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям.
А еще у нас возникли несколько вопросов:
1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)?
2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе)
пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети?
3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?
Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, «
ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)
(свист, крики «фуууууу!», дикий смех, бурные аплодисменты (можно продолжительные))
Павел
06.05.2008, Остальные новые анекдоты
привет! У меня до сих пор стоит!!!...
То шо вы поставили...
Толпа упала.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- У кого-нибудь есть "Меллер"?
29.12.2003, Остальные новые истории
кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них
говорит: "Классный музон, дай послушать!"
Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом".
Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там
всего-то три песни оказалось!"
Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен.
Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три
песни!
После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало
перемотать?
Нет - последовал ответ.
В общем ржали мы с пацанами еще дня два.
10.02.2006, Новые истории - основной выпуск
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
15.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.02.2002, Остальные новые истории
Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на
экране:
"Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ"
Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью
ТВ спонсирует.
08.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
бесконечности, сходится в бигармоническую функцию.
рассказала.
Одной нашей общей знакомой, с которой жена трудиться вместе, срочно
понадобился больничный (ну бывают такие моменты в жизни, наверняка,
почти все когда-нибудь симулировали). И пошла она в некое платное
медецинское учреждение (благо оплачивается это безобразие фирмой в
которой она трудиться), а чтобы не скучно было прихватила с собой дочь:
девушку взрослую, самостоятельную...
И нет бы ей симулировать простой приступ гипертонии, или радикулита. Она
измыслила нечто уринально-вагинальное, для чего потребовался анализ
мочи.
А анализы в этой клинике делают, как говориться, "не отходя от кассы".
Достаточно подождать несколько минут.
Так вот - пошла она в туалет, напрыскала в баночку, посмотрела (хорошо
еще не попробовала!), и решила что моча недостаточно мутная для больного
человека! Недолго думая, она заколкой колет себя в палец и выцеживает в
анализ несколько капель крови. Взбылтывает. И вновь остается
неудовлеворена результатом. А у дочери ее, как раз те дни, когда "белого
не одевать..." Наша героиня, берет у дочери использованный тампон,
размешивает им анализ, и довольная несет его сдавать....
Результат был как в анекдоте: - "У первой - триппер, вторая - беременна,
а вы - занимаетесь онанизмом в тесном туалете". Короче, говоря -
больничного она не получила. Вот так то! Хотя, и она, и дочь - жгучие,
натуральные брюнетки...
"Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не
для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове
тому, кто поднял плод раньше."
Оба были предками русских. Другие (нормальные) люди друг с другом
поделились бы.
Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати.
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь,
за 15-60.
Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в
таких делах не поможет!"
У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от
смеха подкосились.
А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.
02.01.2000, Остальные анекдоты
- Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко.
- Так вот же оно, доченька, на столе лежит!
- Мама, но у меня же нет ручек!
-Нету ручек, нету и яблочка.
07.03.2001, Остальные новые истории
отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось
найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( -
дизапойнтик, соответственно.
Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться?
Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель,
хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.
Павел.
13.02.2004, Остальные новые истории
"Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее
properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой."
Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог
получился:
Д: а ты hidden members посмотри
Я: так это ж private область.
Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать
в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)
От так и рождаются сценарии Матрицы и т. д. ;-))
05.03.2007, Остальные новые анекдоты
Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика"
читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь!
Живи есчо!"
PaaLadin
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)
03.06.2006, Остальные новые анекдоты
расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена
поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы
и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным
расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на
тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.
14.11.2000, Остальные новые истории
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города
веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним
приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно
это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!"
Всем уже интересно, чем же дело закончится...
И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем
разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу:
"Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!"
И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными
глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только
и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-((
Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
26.11.2003, Остальные новые анекдоты
команды: ВИСЕТЬ и ВЯЛЫЙ.
13.02.2000, Остальные анекдоты
Продавщица (П): Девочка, чего тебе?
Д: Мама казава сметаны. (протягивая бидон)
П: Девочка, а где деньги?
Д: Мама казава в бидоне
13.09.1999, Непристойные стишки
А хозяев дома нет,
Пизда двери открывает.
Здравствуй добрый человек!!!
16.11.2008, Остальные новые анекдоты
Основана на любви двух наших президентов в музыке. "Главное чтобы эпоха
"Давай за.." не сменилась периодом "Ой-йо, ой-йо".
04.02.2006, Новые истории - основной выпуск
на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый.
Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей
фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто
были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя
переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили
переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только
если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я
уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности
переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал
трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к
другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами.
Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит
экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто
следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда
звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким
образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода
родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного
общения.
С мобильными еще не эксперементировал.
19.02.2000, Остальные новые истории
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"
10.02.2002, Остальные новые стишки
Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.
Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.
Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.
Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.
Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.
Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.
Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.
Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.
Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.
Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.
Павел
07.02.2004, Повторные анекдоты
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?
17.06.2005, Стишки - основной выпуск
Растаять без следа.
И растворившись в облаках,
Вдруг ринуться потоком вниз.
Впитавшись в землю, дать ростки.
И распустившись в лепестках,
Собраться капелькой росы.
И раствориться в небесах...
18.11.2003, Остальные новые анекдоты
Йогурт сгнил на полочке, а качество - в "Пятерочке"!
Рекламу любят в городе, а качество - в "Пятерочке"!
07.08.2002, Остальные новые истории
Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели
телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал
переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю
телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки
всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и
звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный
телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится".
:)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она
ляпнула:)))))))
15.09.2006, Остальные новые истории
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".
Может, не надо, а?"
Это история №8 от 02.09.1999
И ведь сделали же! Путин до сих пор у руля и сруливать не собирается. Да
и не надо в общем-то.
DjSeksy
12.06.2007, Остальные новые истории
то говорят: "О! Письмо пришло!"
Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое
попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю
своим: "О! СМС-ка пришла!"
29.05.2006, Остальные новые анекдоты
Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и
Феррари...
К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в
Краснобаронный Паркинг.
22.05.2006, Остальные новые анекдоты
близнецов.
03.08.2002, Остальные новые истории
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…
23.05.2007, Остальные новые анекдоты
вломммммм!
17.09.2008, Остальные новые истории
От Курска и Орла
Война нас довела
До самых вражеских ворот.
Такие, брат, дела.
В детстве последнюю строчку я всегда пел так: "Да Киев родила."
Велик и могуч русский язык.
18.02.2006, Повторные анекдоты
Путин:220$,220$,220$!! Ющенко: ОГО! ОГО! ОГО!
24.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
появится Яхонтовый.
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)
11.02.2002, Непристойные стишки
Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.
Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.
Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.
Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.
Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.
Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.
Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.
Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.
Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.
Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.
Павел