Поиск по автору:

Швейцарская фирма "НОГА" за долги орестовала партию снега и холода,
предназначенную для России

Новая версия старого анекдота

- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

Чем больше девушку мы любим, тем больше меньше мы ее...

(с) Павел.

На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!

Последнее научное открытие - найдено "число папы"!

день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)

Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

Летит пи%дец
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.

с сайта www.insnow.ru
SNBRD вирус
SNBRD вирус распространяется по миру
не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города,
страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не
собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие
предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не
исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови
SNBRD вируса.

1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем
заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи
это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к
нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое
время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут
наши!" подходит знакомиться.

2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже
попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.

3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя
Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего
с вашей досочкой(нежно и ласково)!

4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.

5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка
превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.

6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо
этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете
баланс.

7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с
какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще,
стоит ли сюда приехать зимой.

8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и
убей его"
вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не
поднимется!"

9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу
фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!

10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.

11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая
модель и ростовка доски ему подойдет.

12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет
сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он
убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.

13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к
окну - а не идет ли снег.

14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к
трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю
720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он
вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба
освободить вагоны!"

15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с
десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!

Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег,
одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть
на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были
носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства
с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство,
непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску,
катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно
больны, и никуда вам не деться!

Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не
подойти

автор: иван 08 сентября 2003

Суммируем номинал украинских купюр: 500+200+100+50+20+10+5+2+1
получается 888. Тоже оригинально!

Украина: Сводка.

Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы
применили химическое оружие - реагент "Ораньж".
Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на
писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи
собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о,
по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация
продолжает поступать.
Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам
рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.

Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и
решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание!
Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей
Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые......
своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!

эмблема студенчества: серп и молот, лозунг студенчества: "коси" и
"забивай"

К сожалению современных политиков, реальная жизнь не всегда укладывается
в запланированный пиар.

Сидят за столом два мужика. Спорят.
Один:
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки…
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?

Знаете с каким звуком падает лобковый волос напол?
- Тьфу

Павел

Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного
террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был
спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе
Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся
неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...

Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!

В нашей компании не все вещи называются своими именами например:
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.

И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!

Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной
слушать звуки рояля.
Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную
лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже
все нервы.
Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и
говорит: Я Вас внимательно слушаю.
Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за
знакомство.
Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я
человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной
бачок в туалете.
На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое
отношение. Я марсельезу пропердеть могу.
Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха
сможете.
Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру.
Интелигент приносит ноты.
Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу.
Интелигент - Ну вот а вы говорили.
Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая
боюсь обосраться

Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит.
Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два
одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в
ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам.
Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю
что жена проснулась.
Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в
порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))):
Я: ничего не пойму ни одного одинакового.
Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать...
После чего засыпает.
что было сказать? -))

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а
наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а
первое.

Поликлиника- На сегодня талонов к ПАТАЛОГОАНАТОМУ нет, прием в порядке
живой очереди.

Ресторан. Клиент спрашивает у офицанта зубочиску.
Офицан говорит занята.

Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой
примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но
веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели!
Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк
Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно-
приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить.
И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо
отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие
домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме
входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один
из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим,
пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем.
Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены,
одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем,
попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал.
На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось.
Он долго упирался, но потом все-таки раскололся...
Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник
вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было.
Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно.
Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в
говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы
то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь
заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой
ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))

Если утром 1 января лимон улетел вверх с вашего стола, не торопитесь
бросать пить...... это может быть всего-лишь попугайчик.
(из личных наблюдений)

Европа испугалась, что если не даст нам первое место, Дима Билан будет
приезжать постоянно.

Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку
спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко
скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными
глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском:
"Спокойной ночи, мамочка.."

Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку,
он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед
тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали,
отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол.
Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии,
что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они
говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я
тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает -
это они так прикалывались.
Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но
они на нас забили.
Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в
голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать
этот мяч, без этих двух чудиков...
Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий
останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и...
продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи,
посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались,
продолжает погоню.

Обе команды были в ауте, ржач стоял минут 10...

Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно.
К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит
Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой,
Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть?
Ваня-да вот Марк Твен...
Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!

СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Как добро побеждает зло.

Стояли на улице два мальчика: плохой и хороший и плевали друг в друга.
Плохой попал три раза, а хороший - пять раз. Мимо шел прохожий и спросил
мальчиков: - Зачем вы плюете друг в друга? Тогда мальчики начали плевать
в прохожего - плохой попал шесть раз, а хороший - десять. Вот так добро
побеждает зло.

Как я учил маму проверять почту.
После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее
присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и
прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз
последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас
"как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик).
Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа
2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками
(срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки
удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл,
поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать
экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно
посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять
почту".

Вот его содержание:

Представь, что:
• интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам,
• INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и
сайты Internet) – это телевизор.
• Сайты и странички – это телевизионные каналы.
• Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить
компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка
телевизора, которую включают в розетку сети интернет.

1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить
почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить
программу соединения.
Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола
и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1
на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с
надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4
кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и
мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на
несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в
сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см
стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально)
(система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же
углу) см рис 1 стрелка 3

ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!

2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу
обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде
синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1
стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3

ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!

3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе
сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3
стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде
двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые
имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется
панелька со ссылочками (см стрелку 7)

Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку
«MAIL 333»
Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См
стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4

ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!

4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой
ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см
стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил
и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет –
для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш
e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик
– "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала?
Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10

ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ

однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты
инструкции...
Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более
самостоятельны...

Идет охотник по лесу. Тут мимо него бежит заяц. Охотник прицеливается,
стреляет - отстрелил одну заднюю запу. Заяц бежит на трех. Снова
стреляет - отстреливает вторую лапу. Заяц убегает на двух передних.
Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы. Заяц
зубами цепляется за траву, ползет от охотника. Охотник стреляет -
выбивает зайцу зубы. Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

Выпущена новая карта Москвы масштаб 1:1

-Вот они какие - северные колени!-

Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай"
Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..."
Получает кулаком в морду.
На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай"
Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают"
Опять удар в морду.
На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь
кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..."
Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова.
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!

Встречаются две проститутки на пенсии:
- Слышь, Люд, у тебя пенсия какая?
- 7 тысяч.
- А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты
одинаковые были, да и ушли в один день?
- Хм. А ты когда сосала - проглатывала?
- Ну да.
- Так это из тебя пайковые вычитают.

Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.

ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200

Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата):
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."

Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!

Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!

На инаугурации президента РФ в 2008 году:
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!