01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
предназначенную для России
05.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
07.12.2006, Остальные новые анекдоты
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!
09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
02.04.2008, Остальные новые истории
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.
05.09.1999, Остальные анекдоты
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.
01.08.2007, Остальные новые истории
получается 888. Тоже оригинально!
02.11.2003, Злободневные анекдоты
SNBRD вирус
SNBRD вирус распространяется по миру
не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города,
страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не
собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие
предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не
исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови
SNBRD вируса.
1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем
заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи
это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к
нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое
время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут
наши!" подходит знакомиться.
2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже
попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.
3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя
Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего
с вашей досочкой(нежно и ласково)!
4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.
5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка
превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.
6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо
этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете
баланс.
7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с
какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще,
стоит ли сюда приехать зимой.
8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и
убей его"
вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не
поднимется!"
9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу
фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!
10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.
11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая
модель и ростовка доски ему подойдет.
12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет
сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он
убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.
13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к
окну - а не идет ли снег.
14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к
трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю
720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он
вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба
освободить вагоны!"
15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с
десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!
Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег,
одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть
на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были
носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства
с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство,
непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску,
катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно
больны, и никуда вам не деться!
Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не
подойти
автор: иван 08 сентября 2003
29.11.2004, Злободневные анекдоты
Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы
применили химическое оружие - реагент "Ораньж".
Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на
писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи
собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о,
по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация
продолжает поступать.
Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам
рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.
29.08.2003, Повторные анекдоты
решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание!
Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей
Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые......
своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!
15.11.2002, Остальные анекдоты
"забивай"
10.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в запланированный пиар.
06.04.2001, Остальные анекдоты
Один:
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки…
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?
31.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был
спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе
Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся
неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
20.05.2000, Остальные новые истории
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.
И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.
09.11.1999, Остальные анекдоты
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
15.04.2003, Новые истории - основной выпуск
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
27.10.2006, Повторные анекдоты
слушать звуки рояля.
Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную
лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже
все нервы.
Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и
говорит: Я Вас внимательно слушаю.
Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за
знакомство.
Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я
человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной
бачок в туалете.
На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое
отношение. Я марсельезу пропердеть могу.
Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха
сможете.
Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру.
Интелигент приносит ноты.
Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу.
Интелигент - Ну вот а вы говорили.
Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая
боюсь обосраться
30.01.2004, Остальные новые истории
Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два
одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в
ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам.
Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю
что жена проснулась.
Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в
порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))):
Я: ничего не пойму ни одного одинакового.
Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать...
После чего засыпает.
что было сказать? -))
22.05.2006, Злободневные анекдоты
наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а
первое.
18.09.2004, Остальные новые анекдоты
живой очереди.
25.11.2001, Остальные анекдоты
Офицан говорит занята.
14.11.2000, Остальные новые истории
примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но
веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели!
Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк
Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно-
приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить.
И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо
отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие
домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме
входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один
из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим,
пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем.
Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены,
одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем,
попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал.
На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось.
Он долго упирался, но потом все-таки раскололся...
Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник
вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было.
Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно.
Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в
говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы
то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь
заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой
ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))
20.01.2007, Повторные анекдоты
бросать пить...... это может быть всего-лишь попугайчик.
(из личных наблюдений)
26.05.2008, Остальные новые анекдоты
приезжать постоянно.
15.01.2005, Остальные новые истории
спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко
скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными
глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском:
"Спокойной ночи, мамочка.."
23.02.2007, Остальные новые истории
он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед
тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали,
отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол.
Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии,
что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они
говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я
тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает -
это они так прикалывались.
Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но
они на нас забили.
Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в
голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать
этот мяч, без этих двух чудиков...
Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий
останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и...
продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи,
посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались,
продолжает погоню.
Обе команды были в ауте, ржач стоял минут 10...
16.02.2006, Новые истории - основной выпуск
К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит
Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой,
Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть?
Ваня-да вот Марк Твен...
Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
28.07.2004, Остальные новые анекдоты
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
05.04.2001, Остальные анекдоты
Стояли на улице два мальчика: плохой и хороший и плевали друг в друга.
Плохой попал три раза, а хороший - пять раз. Мимо шел прохожий и спросил
мальчиков: - Зачем вы плюете друг в друга? Тогда мальчики начали плевать
в прохожего - плохой попал шесть раз, а хороший - десять. Вот так добро
побеждает зло.
15.11.2004, Остальные новые истории
После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее
присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и
прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз
последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас
"как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик).
Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа
2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками
(срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки
удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл,
поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать
экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно
посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять
почту".
Вот его содержание:
Представь, что:
• интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам,
• INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и
сайты Internet) – это телевизор.
• Сайты и странички – это телевизионные каналы.
• Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить
компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка
телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить
почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить
программу соединения.
Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола
и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1
на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с
надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4
кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и
мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на
несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в
сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см
стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально)
(система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же
углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу
обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде
синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1
стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе
сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3
стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде
двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые
имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется
панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку
«MAIL 333»
Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См
стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой
ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см
стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил
и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет –
для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш
e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик
– "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала?
Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты
инструкции...
Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более
самостоятельны...
05.04.2001, Остальные анекдоты
стреляет - отстрелил одну заднюю запу. Заяц бежит на трех. Снова
стреляет - отстреливает вторую лапу. Заяц убегает на двух передних.
Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы. Заяц
зубами цепляется за траву, ползет от охотника. Охотник стреляет -
выбивает зайцу зубы. Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?
25.06.2007, Новые истории - основной выпуск
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
09.04.2000, Остальные анекдоты
Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..."
Получает кулаком в морду.
На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай"
Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают"
Опять удар в морду.
На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь
кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..."
Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"
08.11.1999, Остальные анекдоты
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
03.06.2006, Повторные анекдоты
Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот
так и мы - умрем и никто не спросит!
26.03.2008, Повторные анекдоты
- Слышь, Люд, у тебя пенсия какая?
- 7 тысяч.
- А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты
одинаковые были, да и ушли в один день?
- Хм. А ты когда сосала - проглатывала?
- Ну да.
- Так это из тебя пайковые вычитают.
14.04.1999, Остальные анекдоты
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.
10.03.1999, Остальные анекдоты
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100
НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200
28.01.2001, Остальные новые истории
"Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий
для Российских бизнесменов по международным стандартам."
06.02.1999, Остальные анекдоты
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!
06.02.1999, Остальные анекдоты
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
15.12.2007, Повторные анекдоты
Клянешься ли ты соблюдать верность демократии и правам человека?
Да, клянусь, мой господин!