Поиск по автору:

Лектор обЪясняет студентам: Это женский половой орган, он примерно 10 см
в длину, это мужской половой орган, он 15 см в длину, и того в
Санкт-Петербурге около 24 км недоебаной пиздятины.

Любимая песня Бен Ладена -... письма, письма лично на почту ношу...
www.http404.narod.ru

Может и с бородой...
Поручик Ржевский рассказывает на рауте:
- Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая
такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут
девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я
все что угодно для вас сделаю..."
- И что?!!
- Господа, не поверите: е*у и плачу...

Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время.
Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая
скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и
стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в
Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в
одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали
папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов.
Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге
гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели
наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что
типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не
ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы
типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь,
пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем
самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в
жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не
привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть
только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо
два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И
просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают
сами уколем ежели что. Ну полетели.
На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки
и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа
проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так
на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая,
возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой.
Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель
тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов,
как не было, так и нет.

Муравей еб$т свинью, садит по самые яйца. На свинью падает желудь.
Свинья: Хрю-хрю.....
Муравей: Тихо тихо-тихо......

В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!

Штирлиц внедрился в ряды исламских фундаменталистов. На него составили
досье ДОСЬЕ на моджахеда бен-Штирлица (он же Ладен) Истинный ариец,
характер южный. Беспощаден к врагам Шейха. Женат, имеет четырех жен. В
связях порочащих его с другими женщинами не замечен. Пять раз
добровольно становился смертником, но возвращался живым. Спортсмен,
хорошо бегает по горам и отлично стреляет

В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По
условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм
гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж
небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25
этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил
килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха.
Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб
не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на
лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже
стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков,
Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял
кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро
с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл
газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение -
пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей
странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок
насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество
НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома
НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.

Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами,
все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого,
разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся
Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие
ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес.
-Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям,
которые хорошо кушают.

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

Анекдот из серии черного юмора.
Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та говна несвежего наелась!

Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней.
Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки
отгадывал кроссворды в местной газете...
Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был
другой номер газеты с ответами, а то я бы...

Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?

Завтра пришлю правильный...

П. М.

Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Таджика спрашивают:
- Это правда, что вы ебете в жопу ослов?
- Конечно. А иначе откуда появились скинхеды?..

"Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь
бога дождя Уя (Huya)."

Особенно радует английское имя этого бога и планеты :-)

В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал
что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио,
например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку,
кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с
водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у
некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или
медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам
сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали,
тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и
автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель
трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы
весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный
машина сама тормозит и на красный фиг.

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен.
Ответ: письма письма лично на почту ношу.
www.http404.narod.ru

Только что Reuter сообщил:
"Эстонцы меньше всего в Европе платят за широкополосный интернет".

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

На Украине 10-е чило (вторник после праздничного 9-го) объявлено
выходным. Указ об этом подписан 8-го (воскресенье). Много водки взяли -
боялись, что не успеют похмелиться?

В полный вагон фанатов на Сокольнической линии зашла чеченская шахидка.
Сначала они били ее, потом она взорвала их. По счастливой случайности,
ни один человек при этом не пострадал. Руководство московского
метрополитена приносит пассажирам извинения за временные неудобства.

Время начала войны в Ираке.
Буш смотрит на часы, время Х1 - пошли ракеты, время Х2 - должны пойти
танки и самолеты,..... тишина,.. 10 минут - тишина, полчаса тишина,
Буш звонит генералам: "Типа чего случилось?", "Погодите, господин
президент, только Оскара досмотрим и сразу ломанем."

Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с
воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив
лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во
все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Интересный случай.
Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в
15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и
у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной
канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня
немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и
замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и
упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице
было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать
грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно,
боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я
уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер.
- Что ты там делаешь?! - крикнул он.
- Ничего особенного, - буркнул себе под нос я.
Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже
здесь.
- Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос.
- Упал, - ответил я.
- выверни свои карманы!
Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического:
конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком
районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также
свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике.
- А теперь я могу идти? - спросил я.
- Нет! - рявкнул мент.
Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос:
- Где парень живет?
- НА Н***!!! - заорал тот в ответ.
Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня
отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал
твердо: "Нет!"
Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали,
пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение.
Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку
применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть
под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не
украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие
данные:
- И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса
частной школы, живу там-то.
Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели,
как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал:
- Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по
улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их.
- А мокрым тебе удобно по улице ходить?
- Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые.
- Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя
какое-нибудь горе, а ты вот как!
Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор
Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не
сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я
просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!!
ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!!
А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда
ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят.
В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не
скучать.
Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял
какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я
не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически.
Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею,
меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в
пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму.
В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле
в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине
подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся,
принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того
случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать.
Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!

Вскрытие чукчи показало: чукча умер от вскрытия.

По телевизору только закончилась трансляция боя Кличко-Вильямс. в
котором первый о второго руки поломал. И один болельщик пишет смс
другому:
- П... тенький бой!
- Да. неплохой! Хотя техника у Кличко никакая - фактурой берет!
- Да-да, давай ему мздры ввалим!!! Нассымся водки и нахучевертим дураку!
- Да ты, никак, голубой, москалик?! Он же за Ющенку!

Командный дух:
Если одному «в лом», то и всем другим должно быть «в лом»!

Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику
пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и
сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается
небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно
периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина
согласилась.
И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору
и говорит:
- !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее
время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами.
Взгляните пожалуйста, доктор.
Доктор осмотрел ее и сказал:
- Мадам это не мешки, это ваши груди.
- А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная
козлиная бородка...

Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила
информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей
расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на
юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним.
Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее
время проводятся оперативные мероприятия.

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

У хозяина дела на птичьем дворе не в дугу. Несушки не несутся, молодь
хилая, короче только корм переводят. Порекомендовали ему купить Петуха,
ну очень крутой породы. Вариантов нет. Влез в долги, купил... .
Куры, утки, гуси...- все несутстся. только в путь. Молодняк растет
ядренный. Хозяин счастлив.
И вдруг, вот беда, видит в огороде лежит его Петя, худой ободранный, еле
дышит, глаз не открывает, вороны над ним кружат.
Хозяин взял его на руки: "Петруша, и на кого ж ты меня покидаешь, ведь
только жить начал..."
Петух, чуть приоткрыв глаз: "Хозяин, спугнешь ворон - тебя выебу!"

Среди шумных ебал случайных
Так сильно просящих еды,
Твое лишь ебало начальник
Так сильно просило ПИЗДЫ!!!

Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями,
которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на
одной стороне и 3х часовым
смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной
конической резьбой. Вещь в
хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки
клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный
вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и
обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш.
с пятнами от слез
последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский
полк. Во вторую фалангу.
Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими
доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь,
но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под
предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее
самодержцу и самодуру
Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами
группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в
5 утра сидишь в интернете,
скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми
меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в
рогах есть пантокрин. очень
полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний
дядя фору даст любому 20-ти
летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
)
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему
здравия, да уродяцца у него
финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до
дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т
629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился
фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до
адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов
длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас


Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не
мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и
загадочные как глаза
лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня
сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе
татуировку, чтоб не забыть. Самый
лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины
не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и
качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами,
нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С
интегралами, формулой Лагранжа и
принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше,
драгоценностей из самоцветов заморских,
и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех
подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом
узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без
казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой
напрашивается вот такой вот нехитрый
гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом
полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А
гульфик может быть, хотя нет,
просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом
шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И
стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский
праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в
тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф.
Дарится вместе с портретом
Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или
торбасы из шкуры морского
ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
отчайно сопротивлявшейся Элли
из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.
На зависть
подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха
Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать?
))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и
ткацкого станка с
путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего
освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное
белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми
болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с
отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на
пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с
лошадью дарят лошака или
непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить
на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд
чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и
ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет
пахнуть ромом, а ночью,
пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную
палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить
билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта.
Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или
зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным
адресом, писанным арабской
вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
хороший арбуз, алмаз Шах и
перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье
или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря.
Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр
родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком
придется косметика: молочко там
всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело"
чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло
и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари
мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и
членский билет секты аум-синрике
с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю
Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну
и канатную дорогу на луну. в
лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с
нею яйца звероящера
дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным
из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов.
гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух
карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
Воздев хоругви смеха на
смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

www.spbtelecom.ru

Лет этак 25-30 назад мы по понятным причинам не были продвинутыми
юзерами и геймерами,но развлечься умели неплохо.Одной из наших забав
было взять какую-либо по-шекспировски эпохальную и трагическую тему,
например:
У меня была коза,
Через жопу тормоза.
Я на ней дрова возил,
Через жопу тормозил.
И затем сочинять вольное продолжение темы,например:
Как-то еду на козе
От Иркутска к Туймазе,
Вдруг коза мне говорит,
Тормоз,мол у ней болит.
Посмотрел я ей в глаза,
Ну и блядская коза. и т.д..
Предлагаю читателям оценить нашу тематику,а администрации сайта
провести конкурс среди желающих развить вышеуказанную либо
какую-нибудь другую заданную тему.Пора уже заняться серьезной поэзией,
а то у вас все Пушкин,Пушкин...

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.

Плакат на въезде в Сочи

"Граждане! Не играйте с местными в карты - они знают прикуп!"

Передковые технолгии

Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Заебали, значит? Посмотрим, как вас выебут на вашых кацапских выборах.
Вы и так поголовные педики, а вот уйдет Путин, и дадут вам уголовника
с квадратной мордой и свинными глазками: "...не против ли вы, чтоб вас
ебал этот мудак? Да, не против - Нет, не против", обольют ВСЕ говном и
начнут не отходя ДРЮЧИТЬ вас по самые гланды.... Вот тогда и будете
вонять "..нс, типа, заебали.." Уроды.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет
батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот

Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так
что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку
унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает.
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение
сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
воскличает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало,
справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы.
Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до
понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. "
Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя
Народного руха Вячеслава Чорновила.
http://www.izvestia.ru/world/article43192

На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.

Лучше перебздеть, чем обосраться...

Scopion

У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить,
поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как
выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина
это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по
краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку,
думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин.
Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно,
нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не
ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары,
вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем
временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и
выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и
направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий
воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных
дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по
спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем
гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно,
можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я
типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог.
Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста.
Какие документы?
На машину.
А это не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
А вы что здесь делаете?
Сижу, жду его.
Куда он ушел?
Туда (опять показываю в сторону парка).
Зачем?
Не знаю.
Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый
взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может
обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на
машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм....
Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не
решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло.
Причем ту версию где он начинает грубить и хамить.
Выйдете из машины.
Зачем?
Я че не понятно сказал, вышел из машины.
( выхожу из машины)
Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально.
Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль.
Откройте пожалуйста багажник.
Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина.
А чья?
Сереги. Друга моего.
А где он?
Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка).
Позвони ему на сотовый.
А я не знаю телефон.
Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды.
Ваши документы!
Какие документы?
Какой нибудь паспорт.
Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией.
Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и
отчество, а потом выпалил.
Щас машину на штраф стоянку поставим.
А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я
Сереге скажу?
Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой
побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец,
щас пробьют по базе и вычислят меня.
Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где"
А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот
предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали
наверствовать упущенное.
Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали
на противоположную сторону дороги, кричать.
Мужчина заберите документы.
Подбегаю забираю карточку.
Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили
фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают
уже не понарошку.
На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый
как стекло.
Господа не пейте за рулем!