Гаишник останавливает джип...
Рассказчик: Павел
29.01.2003, Остальные новые истории
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин
автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной
девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная,
размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то
марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
13
28.06.2000, Остальные анекдоты
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
14.05.2000, Остальные новые анекдоты
Похоронное бюро приглашает на работу снайпера.
Оплата по договоренности.
Оплата по договоренности.
62
Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска.
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!
Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю
следующую картину!
Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу:
Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел,
про себя думаю ну вот и унас появились Йоги!
Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем
на ногах стоять не может!"
НУ я и сел!
14
13.09.2003, Повторные анекдоты
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью
заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго
думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину,
то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой
кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня
несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес
сознания падаю.
заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго
думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину,
то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой
кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня
несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес
сознания падаю.
01.03.2000, Остальные анекдоты
Девочка была такая страшная, что мама ей на шею вешала котлету,
чтобы с ней играли собаки.
чтобы с ней играли собаки.
37
11.04.2003, Стишки - основной выпуск
Валентинка
Иры, Жени и Марины,
Кати, Маши, иже сними,
В день святого Валентина
Вряд ли стОит быть святыми!
Иры, Жени и Марины,
Кати, Маши, иже сними,
В день святого Валентина
Вряд ли стОит быть святыми!
гы гы гы гы г гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы ыгы гы гы гы гы,
Гы гы гы гы гы гы гы usu us us us us us us us us usu us us us us u s us u suus us гы
гы гы гы гы гы гы гы гыг гы гы гы гы гы ы гы гы гы гы usu su su9u9 гы гы гы гы гы ГЫ!)
Гы гы гы гы гы гы гы usu us us us us us us us us usu us us us us u s us u suus us гы
гы гы гы гы гы гы гы гыг гы гы гы гы гы ы гы гы гы гы usu su su9u9 гы гы гы гы гы ГЫ!)
К №9 от 29/10/01 .
Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню
названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде
возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь
недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ
там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих
страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких
способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не
прокатят .
С уважением , Павел
Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню
названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде
возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь
недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ
там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих
страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких
способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не
прокатят .
С уважением , Павел
Тут кто то про "вязкозиметр" писал, может он читать не умеет, но есть
такой прибор и называется он вискозиметр
такой прибор и называется он вискозиметр
08.09.1999, Остальные анекдоты
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает:
- Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
28
02.11.2002, Остальные новые истории
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо
22
02.01.1999, Остальные анекдоты
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)
24
02.12.2002, Остальные новые истории
История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.
Произошло полчаса назад:
Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась
между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи
и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка,
повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и
машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться,
повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция
вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась
между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи
и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка,
повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и
машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться,
повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция
вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
ГОЛОВА
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный
Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на
обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но
желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются
нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь.
Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как
подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с
обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и
ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом
просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр
отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором
развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами
препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный
момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и
уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные
ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице
интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и
тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он
приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб
ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим
удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым
пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.
Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он
спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг
варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь,
голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо
валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую
соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что
такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит
человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по
ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они
видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный
Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на
обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно,
заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний
голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание.
Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает
на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает
штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками
одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и
отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через
одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже
сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть
разберутся, чья головушка-то!
... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись
решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали
студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу
с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной
любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова
вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали,
разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.
Балда.
04.12.2004, Злободневные анекдоты
Беда Вити Януковича была не в том, что воровал шапки, а в том, что
попался. Мораль: воруешь голоса - не попадайся!
попался. Мораль: воруешь голоса - не попадайся!
14.06.2006, Повторные анекдоты
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо,
говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет
хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас
палатку спиздили!
говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет
хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас
палатку спиздили!
Студент познается по ущербу, который терпит окружающая его природа.
22
02.04.2001, Остальные анекдоты
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего
ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая
лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл
взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка.
Павел.
ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая
лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл
взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка.
Павел.
52
08.05.2001, Остальные анекдоты
Приходит мужик к урологу.
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
30.03.2006, Повторные анекдоты
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит:
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!
58
10.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Одновременный оргазм - это палка о двух концах.
Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.
Так что, если не ново - не обессудьте!
Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари -
известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн.
Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни.
Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил
супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она
отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде
наличных.
Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными
вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с
женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя
программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший
наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она
сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить
радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу..
нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!"
"Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже
тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
Так что, если не ново - не обессудьте!
Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари -
известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн.
Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни.
Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил
супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она
отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде
наличных.
Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными
вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с
женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя
программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший
наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она
сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить
радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу..
нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!"
"Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже
тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
14.07.2001, Остальные новые истории
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!
питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень
неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2)
талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких
салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно
набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо
мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида
показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что
владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас
усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный
сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я
между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с
радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне
свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными
словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно
дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила.
Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы
предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и
собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все
сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были
наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой
возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы,
рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не
было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если
даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по
деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно
покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так
вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил,
что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды,
положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание
французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем
подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим.
Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому
борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в
переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего
`клиента`!
28
27.08.2001, Остальные анекдоты
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет.
Пошел на поле, нарвал конопли.
Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану.
Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему
говорит: не вздумай курить эту коноплю!
Нарк - а почему это?
Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и
умрешь!
Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через
поле.
Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то.
Нарк - эй дед, ты что куришь?
Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю.
Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!!
Дед (затягиваясь) - а почему это?
Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и
умрешь!!!
Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал?
Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и
сказала.
Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
68
30.08.2006, Повторные анекдоты
Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.
21
17.12.2004, Остальные новые истории
Анюткины приколы (3 года)
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп
на плите, ставит три тарелки. Анечка считает:
- Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а
чьейна ложка?
2 Анечка заболела, кашляет, чихает. Дедушка жалеет Анечку:
- Будь здорова, чихулька наша, маленькая!
Анечка, чувствуя подвох в незнакомом слове, невозмутимо отвечает, шмыгая
носом:
- А ты, дед, - чихун!
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке
хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась,
присаживается на корточки, протягивает руки к дочке:
- Дай я тебя поцелую!
Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает
маму:
- А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает:
- Мамка пришла!
- Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама.
- Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка.
- Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама.
Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко
восклицает:
- А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит
лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее.
- Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит.
Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то
место, где она только что сидела, и объявляет:
- Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу:
- Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы!
Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые
по краям розочками и удовлетворятся:
- Одинаковые!
За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя
общее, заключает, не вдаваясь в подробности:
- Одинаковые!
Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание:
- Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас -
одинаковые!
Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и
легкая обувь, констатирует:
- Одинаковые!
Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и,
взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками,
возмущается:
- Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на
постели и тихонечко играет сама с собой.
- Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка.
- А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя
разные аллергены. Бабушка делает ей замечание:
- Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой.
- Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий
случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка
раскладывает их:
- Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя.
Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве.
Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз.
Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку:
- Ты хочешь конфетку?
- Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки.
Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками:
- А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию
побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки:
- А где деда?
- Вон он, пеликанов на камеру снимает.
- Пеликанов? А где пеликаны?
Она подбегает к деду:
- Дед, где пеликаны?
- Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки.
Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и
восхищенно восклицает:
- Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать.
Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает
невежливым, поэтому из комнаты громко раздается:
- Сас!
- Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка.
Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя
повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так
понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию,
громко повторяет:
- Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая
бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл:
- Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается.
Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет:
- Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки.
Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку,
ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор:
- Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате.
Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух:
- Ой, страшно!
- Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей
придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и
уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не
идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей
животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые
дальнейшие попытки подъема, строго внушает:
- Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки
остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие
уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые
потоки слез.
- Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, -
предлагает, наконец, бабушка.
Анечка на минуту замолкает, задумавшись:
- Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн.
Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в
недоумении:
- Это мой бассейн?
- Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса.
- А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых
угадывать значение слова в контекстном плане.
Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке:
- Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом
плакала.
- Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания.
- Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме…
запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает:
- Давайте отдадим ее в гимнастику.
- Нет, лучше в балет, - возражает бабушка.
- Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На
очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке:
- Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту.
- А тебя не тошнит? - волнуется бабушка.
- Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного
затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к
прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под
Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от
наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной
машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину
не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки:
- А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп
на плите, ставит три тарелки. Анечка считает:
- Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а
чьейна ложка?
2 Анечка заболела, кашляет, чихает. Дедушка жалеет Анечку:
- Будь здорова, чихулька наша, маленькая!
Анечка, чувствуя подвох в незнакомом слове, невозмутимо отвечает, шмыгая
носом:
- А ты, дед, - чихун!
3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке
хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась,
присаживается на корточки, протягивает руки к дочке:
- Дай я тебя поцелую!
Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает
маму:
- А ты зубы чистила?
4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает:
- Мамка пришла!
- Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама.
- Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка.
- Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама.
Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко
восклицает:
- А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.
5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит
лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее.
- Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит.
Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то
место, где она только что сидела, и объявляет:
- Ничего нету!
6 Анечку уговаривают одеться на улицу:
- Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы!
Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые
по краям розочками и удовлетворятся:
- Одинаковые!
За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя
общее, заключает, не вдаваясь в подробности:
- Одинаковые!
Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание:
- Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас -
одинаковые!
Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и
легкая обувь, констатирует:
- Одинаковые!
Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и,
взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками,
возмущается:
- Нет! Мои - новые!
7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на
постели и тихонечко играет сама с собой.
- Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка.
- А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.
8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя
разные аллергены. Бабушка делает ей замечание:
- Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой.
- Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий
случай Анечка.
9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка
раскладывает их:
- Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя.
Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве.
Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз.
Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку:
- Ты хочешь конфетку?
- Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки.
Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками:
- А я все съеля!
10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию
побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки:
- А где деда?
- Вон он, пеликанов на камеру снимает.
- Пеликанов? А где пеликаны?
Она подбегает к деду:
- Дед, где пеликаны?
- Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки.
Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и
восхищенно восклицает:
- Ой, смотрите сколько …уточек!
11 Бабушка зовет Анечку обедать.
Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает
невежливым, поэтому из комнаты громко раздается:
- Сас!
- Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка.
Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя
повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так
понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию,
громко повторяет:
- Я и говолю - «сас»!
12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая
бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл:
- Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается.
Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет:
- Какая п’лядь тут болтается?
13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки.
Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку,
ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор:
- Дед, ты чего меня… толкаешь?
14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате.
Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух:
- Ой, страшно!
- Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей
придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и
уточняет, - но, плиятно, все-же!
15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не
идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей
животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые
дальнейшие попытки подъема, строго внушает:
- Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!
16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки
остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие
уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые
потоки слез.
- Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, -
предлагает, наконец, бабушка.
Анечка на минуту замолкает, задумавшись:
- Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.
17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн.
Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в
недоумении:
- Это мой бассейн?
- Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса.
- А почему на нем чужие люди налисованы?
18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых
угадывать значение слова в контекстном плане.
Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке:
- Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом
плакала.
- Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания.
- Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме…
запах в глаз попал и она плакала.
19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает:
- Давайте отдадим ее в гимнастику.
- Нет, лучше в балет, - возражает бабушка.
- Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?
20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На
очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке:
- Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту.
- А тебя не тошнит? - волнуется бабушка.
- Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного
затошнило.
21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к
прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под
Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от
наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной
машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину
не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки:
- А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!
31
12.03.2000, Остальные новые анекдоты
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
смотрит на него.
Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита,
с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
20
16.08.2003, Остальные новые истории
Мда.
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.
Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8
по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются
просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча
НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие
где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в
эту налоговую бесполезно.
13
Простите за задержку с ответом, был в отъезде...
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.
А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.
А ответ на вопрос "Точка горизонта" по мнению авторов кроссворда -
Север.
Хотя это сторона света.
А горизонт, насколько я помню, это линия и особенных точек на ней не
выделяют вроде...
П.М.
11
10.12.2003, Стишки - основной выпуск
Навеяно выборами:
Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!
Умом Россию не понять
Пустым желудком не измерить
России нужно дать пожрать...
И после этого поверить!
07.06.2002, Остальные новые истории
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..
Павел
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..
Павел
13
28.03.1998, Непристойные стишки
Еще одна песенка которую исполнил А. Лаертский:
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил,
Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей,
например.
Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил,
Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей,
например.
Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
11
28.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дантес плюс Кавказ равно Данзас...? Канзас...? Да ну Вас!
20
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и
попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское,
подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское,
подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
21.09.2000, Остальные новые стишки
Писать на стенках туалета,
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!
01.10.2000, Остальные новые анекдоты
Вчера на Олимпийских Играх в Сиднее на турнире фихтовальщиков среди
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.
наркоманов наша сборная нанесла противникам из сборной Кореи 32 укола,
чем повергла всю команду в "смоль".Наши фихтовальщики во главе с тренером,
который под конец игры на выдержал ломки и сам выскочил на корт,
довольствовались 22 уколами на всех.
21
01.11.2000, Остальные новые истории
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем,
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Павел.
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Павел.
17
30.11.2000, Остальные новые истории
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)
Павел.
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)
Павел.
Как-то в питерском метро.
В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и,
в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на
соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя
отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто,
etc.
Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали
делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет.
После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа
я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине
подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся
и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался
и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала"
и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине
на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне
опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров.
Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона.
Это называется воспитание в действии
В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и,
в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на
соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя
отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто,
etc.
Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали
делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет.
После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа
я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине
подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся
и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался
и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала"
и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине
на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне
опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров.
Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона.
Это называется воспитание в действии
12
Японец спрашивает у русского сжимая кулак:
- Эй, русский, угадай, сто у меня здесь?
Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с
очень грубой интонацией:
- ТЕЛЕВИЗОР!!!
Японец ему хитро:
- А сколько стук?
- Эй, русский, угадай, сто у меня здесь?
Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с
очень грубой интонацией:
- ТЕЛЕВИЗОР!!!
Японец ему хитро:
- А сколько стук?
Павел (789)