Поиск по автору:

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить

Песенка.

Америка Америка, томатный сок,
Америка Америка, пизды кусок,
Америка Америка, страна чудес,
Ебутся с Президентом, и даже без.

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и
РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Эники-беники все шизофреники

Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.

Зачем на свете дураки - чтобы смотря на них ощущать себя умным

В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен.
Наевшись и напившись вдоволь,
Права качать вдруг начал он:
"Хозяйка-блядь, пирог-говно,
А суп - из ебаной конины.
Подайте шляпу и пальто,ебал я ваши именины."
"Кого кого косая блядь ты собираешься ебать?
Ведь тут сидит сам царь зверей..."
"Ебал я вашинских царей"
Тут заяц свиснул, прибежали остальные,
И льву такой пизды вломили,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый в Африку съебал.
P.S.
Мораль той басни такова, что зайцы вместе пиздят льва.
А лев их пиздил в одиночку....
На этом мы поставим точку.

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

Жил-был КОЗЕЛ!
Травку курил
И от Гражданки вечно фонил.
Чем-то кололся, колеса глотал,
С девочкой СПИДной он переспал.
Девочка эта его заразила...
Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!

В обычной русской школе.
Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит
в класс и грозно спрашивает:
- КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? »
Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая
выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься.
Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая
ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.

Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН

Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку.
Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно),
чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив
задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего
полезное увижу...
Гуляю с целью - по ларькам.

Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально,
короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим
рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку
мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и
осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?"
Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это
бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.

Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован.
Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.

Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит
розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках,
если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю
две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот
( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет,
не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...

"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то
павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш
тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень.
За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры
четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется:
"Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел...
Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла.
Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим
в полном составе.

Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает.
Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.

PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.

//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:

Встречаются три женщины, потерявшие мужей.
Одна говорит: мой муж пил, пил и спился.
Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился.
А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.

Данную историю расказала мне одна знакомоя (не москвичка мягко сказать).
Ее соседи размножали куриц, и всякою живность.
Как то раз она (знакомоя) обратила внимание что сосед дико ругаясь матом
ходит по огороду и собирает бездыханных куриц.
Как потом оказалось, за день до этих событий жена соседа сфильтровала
"вишневку"
и выбросила не неужные ягоды в компост. Курицам эти ягоды понравились,
и они недолго думая склевали все что было (два ведра на полсотни куриц).
Убиенные горем соседи решили обшипать куриц на подушки, есть они куриц
не решились так как не знали чем "отравилилась" живность и голые тела
свалили в большую кучу чтоб потом закопать.
Следуюшим днем... попытайтесь представить себе полный сад голых куриц
которые в полном недоумение бегают туда-суда хлопоя красными (не знаю
как еще назвать) культяпкоми...
Курицы были пъяными.... до сих пор вся деревня дохнет от смеха над соседом.

Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.

Я озорной твой взгляд ловлю,
И словно сахар в чае таю,
Наверно я тебя люблю,
Когда меж ног твоих кончаю!

А сегодня в школе вечер новогодний,
Бороду с усами клеит Дед Мороз.
Чтоб как надо было, старый сторож школьный
Из лесу с мороза елочку принес.

Елку наряжали дети-первоклашки,
С их рубашек светят звезды октябрят.
"Вечер новогодний выйдет без промашки!"-
Шефы-пионеры гордо говорят.

Комсомолец Слава, тихий и невинный,
Активист, но елку он не наряжал,
Он с утра пораньше в магазинчик винный
По приказу школьного комсорга побежал.

Очередь большую, в целых два квартала,
Слава-комсомолец стойко отстоял.
Подойдя к окошку, взял вина немало,
По карманам куртки школьной рассовал.

На вопрос комсорга: "Сделано ли дело?"
Слава-комсомолец гордо отвечал:
"Я с вином бутылки спрятал в туалете,
А для маскировки в унитаз насрал!"

Новосиб.панк-гр."СПИД",восемьдесят-забытый год...

70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после
международного конкурса. Один занял второе место, а другой
восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает,
а другой его утешает.
-Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем!
-Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился!
-Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так.
-Но там же первым призом была скрипка Страдивари.
-Не переживай. Твоя не хуже.
-Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари.
-Да зачем она тебе?
-Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари!
-Ну и что?
-Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари...
для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!

Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали...
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься... :-)

Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница.
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.

Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была
"рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника
приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные.
Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов
сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно
запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно
работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если
подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским,
насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского
получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте.
На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля
и спрашивают:
- Составил?
- Составил.
- Читай.
Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение
выдает:
- S kakim schetom zavershisja vcherachniy match?
Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же
"пронансиэйшеном" выдает второе предложение.
- Kogo protivnik polozgil na lopatki?
Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот.
Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде
1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским,
а англо-русским и все "английские" предложения были русскими,
написанными английскими буквами... :-))

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова

Ода о гонорее

Сядьте дети потеснее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг .

Эта маленькая хворь
Популярная как корь .
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит .
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани
Знала даже иудея
Кто такая гонорея
И кляня былую страсть
Персы плакали мочась

Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком
Эра новая , но вот гонорея не сдает

Открыт в XIX веке
Названье ему гонококк
Открыт он был Нейснером неким
Удачливо взявшим мазок
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей
Десятки ошибочных мнений
Пришли от ученых господ
Но Нейснер Альберт , этот гений
Прославил немецкий народ .
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему .

Что за болезнь скажи такая
Из-за каких причин
Она у женщин возникает
Она бывает у мужчин .
А суть в единственной причине
С рожденья , с испокон веков
Тянуло женщину к мужчине
Тянуло к бабе мужиков .

Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет
И одна из всех причин - импотенция мужчин
То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика
Есть усы и борода , в общем парень хоть куда
Но на самом деле он жить без женщин принужден
Дамам больше чем дружить он не может предложить
Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может
И не мчится на работу и не пьет уже в субботу
И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит
Ни на танцы ни в кино
Лишь играет в домино
Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .

Как прожить без гонорей ?
Избежать ее верней ?
Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого
Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей
Изучай родимый край или марки собирай
Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.

Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января,
анекдот №7 и вспомнил историю:

Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут.
Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как
у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха.
Спрашивает (внятно так):
-Шишов нет?
Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки!
Она опять:
-Шишов нет?
Я стою, думаю: матом ее послать или культурно?
Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ...
-Время ШКОЛЬКО ?!!!

Город Балтимора (Штаты).
Громадный щит с рекламой какой-то местной газетенки типа Baltimore News.
На рекламе изображен какой-то номер ентой самой газеты, а под ним этак
многозначительно "DON’T JUST READ IT! USE IT!"
("Вы, товарищ "Искру" читали. Рекомендую. Очень мягкая бумажка").
Представьте себе, какие рекламные шедевры могли бы родиться,
догадайся кто-нибудь из здешних творцов рекламы, что можно использовать
можно не только информацию, но и саму бумагу.
Для разных, так сказать надобностей.

Идет панк по улице,
за собой тянет длинный кусок веревки.
Проходит мимо сидящей на лавке бабки.
Та провожает его взглядом:
- А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь?
- Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...

Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!

Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!

Нашли общий язык - говорили общими фразами.

Уроженка лифта из города Фрязино

Высоко ползаешь!

Телефонный звонок:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А, это где сливки делают.
-Нет, это где говно сливают.

ПРЕЙСКУРАНТ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ $50

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПОЛОВЫМ СНОШЕНИЕМ $100

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАЮЩИМ $200

Много на Свете хороших людей...

В который раз я выручил страну.

Все что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению

История такая. Заступил в караул наряд, ну на вышку поставили молодого,
что такое вышка представляете. А тот взыл да и заснул под утро. Двое
дедов залезли к нему, и есть там такой крюк хрен знает для чего, толи
прожектор вешать толи еще чего, ну и на бронике тоже есть петелька.
Вобщем подняли бойца и петельку надели на крюк. Вобщем картина вист
солдат, сапоги болтаются, вобщем снизу полная картина будто повесился,
он-же не проснулся. Инадо такому первый заметил - отец командир. Так
и замер с открытым ртом и выпученными глазами. Ну дальше сами можете
догадаться. Переолох. Скорую вызвали. А самое главное дежурным был мой
приятель двухгодичник Леха. И он спокойно спал в караулке. Тут его за
жабры и к коммандиру - Как так ? боец висит ты спиш - трибунал.(очень
реальное развитие сюжета). И он дражащий бросается на вышку снимать бойца,
остальные крутят диски докладывают - ЧП, влетает скорая в ворота и дикий
мат сопровождаемый смачными ударами. Картина. Леха вьехал, что гоблин
жив, и висит на крючке, ну и вмочил ему от переживаний , накопилось
в общем. А мат был их уже совместным. Вобщем картина кисти художника -
Взводный кончает своего гоблина. Потом очухались все, вобщем задний ход.
Ну утро было прым как - утро стрелецкой казни в прямом и переносном смысле.

Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель,
ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем,
что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней.
Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату:
- А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте?
Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет.
- Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров.
Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая
девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся
языком:
- Я не поняла каким образом?
Тут смех разобрал всех конкретно.

Все знают приставки "Про" и "Кон"
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)

Строевая песня. Рекомендуется при марш-бросках на равне с ГУГА-ГУГА
Была в царской армии, но пелась и в советской во время ВОВ, в Иране.

Как-то раз на бастионе в тишине ночной
На посту дивизиона пернул часовой.

Припев
Тара-ра унжа унжа унжа унжа унжа ра-ра
(последняя строка куплета)

И услышав звук неясный, Унтер-офицер
В этом звуке заподозрил порчу атмосфер.

Ах ты сука, гад проклятый, ах ты идиот,
Кто же в воздух выпускает сероводород!

Осудили, присудили его растрелять,
Но тут пропорщик армейский стал протестовать.

Что же братцы тут такого, Ах ебена мать!
Где написано в уставе на стоя да не срать?

И теперь на бастионах слышно за версту
Громко серут часовые стоя на посту.

Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"

День рождения НР
Приходит Вован:
Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу
(выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек)
Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки.
Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени"
помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения
Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут!
Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли
ломиком его охерачишь.
Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут
Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи.
Заходят висит мужик на дыбе весь избитый.
Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам.
И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you

Идет Иисус Христос, встречает старика.
"Как тебя зовут", спрашивает Иисус.
"Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик.
"А сколько же тебе лет"?
"Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником".
"Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус.
"Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын".
"Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом",
спрашивает Иисус.
"Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик.
"Отец!", бросается ему на шею Иисус
"Буратино!!!", восклицает старик

Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор
о достоинствах и недостатках разных народов:
Профессор:
-Какой народ по вашему мнению самый тупой.
Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то
из зала раздается голос:
-Зато яки мы гарны песни спеваем.

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

Дело было на работе: в редакции газеты в рекламном отделе.
Я работаю там верстальщиком. Сверстал я рекламу для фонда Сороса,
распечатал и отправляю ее по факсу в фонд Сороса для одобрения.
А внизу на этом же листочке написал наш телефон, чтобы заказчик
позвонил, если что не усраивает. Факс отправил, а распечатка попала
к начальнице на стол. Той тоже видно надо было переговорить с фондом
Сороса, она хватает распечатку с рекламой и набирает написанный мной
телефон. Попадает, естественно, не в фонд Сороса, а ко мне. Я беру
трубку и слышу до боли родной голос начальницы:
- Алло! Это фонд Сороса?
Я ей:
- Роза Семеновна, а вам, собственно, кого надо?
Пауза, и видимо узнав меня:
- Да пошел ты на фиг, мне и так некогда!...

Вот и благодарность от начальства...

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню:
- Ну, что, как назавем нашего мальчика?
Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив,
завязивает его узлом и бросая его в угол говорит:
- Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!

Решили провести конкурс по миньету.
Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало.
Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки,
как по вашему кто в конкурсе выиграет?"
Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция
страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет"
У англичанок тоже самое спрашивает
Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в
постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы
должны выиграть вот только если Маша не приедет."
Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос.
Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и
всем хана."
Журналист: "А что это за Маша?"
Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"