Поиск по автору:

Лежит Жозефина в постели. Поворачивается налево:
"Поль, дай мне сигарету." Поворачивается направо:
"Жан, дай мне зажигалку." Закуривает.
"Да, видела бы моя мама, что я курю в постели!"

И еще раз об ультрафиолетовых звуках...

Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят
хоругвями почем зря..."
И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще-
то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?"
В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не
помешало мне поступить на ИнЯз...

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке
подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

У мужа привычка - читать за завтраком (обедом, ужином) газету. Раз сели
за стол. Он ширк-ширк глазами по скатерти - все в цветочки взгляд
упирается. Делать нечего, потащил свое ленивое тело из квартиры, вниз, к
почтовым ящикам. Возвращается, и что-то за стол не спешит. Слышу,
крутится перед зеркалом в коридоре и бубнит: "И чего это она со мной в
одном лифте ехать не захотела?" Я посмотрела - чуть от смеха не умерла.
Стоит: в домашних тапках, затем голые волосатые ноги и куртка с
капюшоном на глаза (он дома в шортах щеголяет, вот и не стал
переодеваться). Из-под капишона небритая рожа, глаз не видно вообще.
Так вот (после рассказал), спустился он этаким франтом на первый этаж.
Ну, думает, чтобы лифт никто не угнал, попробую как я метнуться
кабанчиком к почтовому ящику, взять газету и успеть, пока двери не
закрылись. Метнулся. Почти успел. Только в этот момент какая-то тетка в
подъезд заходила, а у нас проем входной двери как раз между лифтом и
почтовыми ящиками. И перед ней такая картина: нечто, облаченное в одну
куртку с капюшоном, шаркая тапками проносится в проеме двери сначала в
одну сторону, потом в другую, на той же крейсерской скорости. Все это в
подъездном полумраке. Когда опешившая тетка робко вошла в глубину
подъезда, мой джентльмен (он краем глаза видел, как кто-то заходит)
высунулся из лифта и из-под капюшона вопросил: "Так вы поедете"?
Действительно, странно, что она не поехала.

Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук.
И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем
поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят.
И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне:
- Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!!
(Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...

На таможне. прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- откуда прибыли?
- какие прибыли. кругом одни убытки...

Если под мышкой пахнет, протрите коврик!

Ответ на комментарий Ольги по поводу вякания персоны, почему-то
прочитавшей русскоязычный сайт без проблем, но пожелавшей ответить на
английском. По поводу того, что на гибель Курска на американских сайтах
не появилось ни одного анекдота на эту тему.
Оля! Все объясняется не тем, что у НИХ нет чувства юмора! Все проще! ОНИ
ВООБЩЕ НИКОГДА СТАРАЮТСЯ НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ЗА
ПРЕДЕЛАМИ ИХ СТРАНЫ! И О
КУРСКЕ ОНИ (ОДНА ИЗ ЦИНИЧНЕЙШИХ НАЦИЙ) НЕ СОЧИНИЛИ АНЕКДОТЫ ЛИШЬ ПО
ПРИЧИНЕ ЛЕНИ ИЛИ НЕЗНАНИЯ... (НЕЖЕЛАНИЯ ЗНАТЬ НИЧЕГО, КРОМЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
БЕЙСБОЛЬНОГО МАТЧА, к примеру), это бы большинству из них просто
испортило бы week end...
Процитирую-ка одну американку (!) "Сколько еще должно погибнуть
американцев, дабы они осознали, что ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК ВСЕ"...
С наилучшими... Ольга

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам.
И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу
позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер
и стормозив прошу секретаря соединить меня с ....
Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня
всегда такую счастливую....

С информационной линии Олимпийских игр. Лучшие вопросы:

1. Можно ли в Австралии увидеть кенгуру на улицах? (США)
(Ответ: Смотря как вы наберетесь к этому моменту?)

2. Достаточно ли безопасно бегать в Австралии вокруг кустов? (Швеция)
(Чтобы добиться чего?)

3. Сколько горбов имеют верблюды в Австралии, один или два (Англия)
(Без комментариев)

4. В Австралии пользуются парфюмерией?
(Нет. Все воняют)

5. Можно ли в Австралии ходить на высоких каблуках?
(Нет, ну точно блондинка спросила!)

6.Подскажите районы Тасмании, где женское население меньше мужского (Италия)
(Ночные гей-клубы)

7. В Австралии отмечают Рождество? Когда?
(Да. Обычно на Рождество)

8. Я могу доехать до Большого Барьерного Рифа? (Германия)
(Конечно. Если машина у Вас водоплавающая)

9. Расскажите что-нибудь о Забегах бегемотов в Австралии... (США)
(Нет, что курит это парень? И где это достать?)

10. В Австралии есть супермаркеты? А молоко бывает круглый год?
(Еще одна блондинка?)

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц
(дословно):
- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?
- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.
- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен
демографической ситуацией в России.

История про "наших за границей".
Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров,
т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и
американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают
накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора.
Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго
осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников
принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал
для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то
недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан
на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола,
почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но
с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно
перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что
выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из
мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок.
И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь.
Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень
приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной
наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают
меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то
лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно
не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но
терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак,
так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как
удалившись, умираю от смеха.
Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не
прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей,
т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень
жесткую область... И так еще 2 дня.
Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если
читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и
Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до
бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни
бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и
ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести
(вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один
из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое
дорлжно означать положительные имоции. Так вот.
Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские
мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!

Здравствуйте, я работаю официантом, и в моей работе очень важно,
чтобы брюки и бабочка были черными. Поэтому я стираю только рубашку
и носки.

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно...
Шорохи кругом, темень.... Вдруг из-за поворота появляется Красная
Шапочка в супер мини-юбке, кофточке декольте до пупка, весело напевая
песенку во все горла и махая корзинкой с прирожками. Волк, вылезая из
под куста: - Красная шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или
нападет кто?
- А чего- дорогу знаю, секс люблю! ответила Красная шапочка.

Если бы я знала, что хочу, я бы этого не хотела

Недавно пришла к подруге в гости. А они арбуз купили.
Поели арбуза, посидели, поболтали и Виталя (младший брат) пошел
телевизор смотреть.
Лег на диванчик и уснул. Бабушка его одеялком прикрыла, чтобы зайчик не
замерз и своими делами занялась.
Часа через два проснулся Виталик, глаза большие, удивленный и какой - то
испуганый иговорит:
- Баб, я вспотел!
- Ну ничего. Иди ложись в кровать, поздно уже.
- Баба, я сильно вспотел!!!
- Ну и что? Ложись, говорю нормально!
- Да вспотел я!
Бабушка одеяло поднимает и с восторгом
- Да ты обоссался, милый мой!!!

На таможне. Прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, кругом одни убытки...

Рассказываю байку про своего отца.
В бытность свою студентом предок учился в Рязанском Радиотехническом
институте. И была там у него в группе славная бригада, состоявшая из,
собственно, родителя, и его друзей – общим количеством в три человека.
Естественно, бригада вместе делала все лабораторки.
Так вот, приходит один раз эта троица на семинар по какому-то сложному
предмету, где вся группа, разбившись на бригады, выполняет лабораторную
работу за некими установками. Основная идея – снять показатели с помощью
установочного прибамбаса, называемого щупом, которым надо провести некие
манипуляции.
В общем, приходит папик с корешами, садятся за установку, а тут один и
говорит:
- А зачем нам париться? Вот уже готовые результаты, позаимствованные у
другой группы.
На том и порешили: не париться и сдать то, что есть.

А время-то идет… Чтобы не сидеть сиднями, было решено изображать
активную деятельность: по очереди всю лабораторку народ старательно
производил все положенные манипуляции с щупом.

Наступил конец семинара. Все, в том числе и отцова бригада, сдают
лабораторки.
- Вот, (имярек препода), мы все сделали.
На что препод невозмутимо ответил:
- Интересно, а как вы могли получить эти результаты, если я вашу
установку не подключал?

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

Мы ебались первый раз ,
А ты взяла обосралась
И так приятно было мне
Ебать тебя, а ты в говне.

Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.

в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно
финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама
история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по
куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по
кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д)
зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома.
По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в
которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая
сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог:
Д Привет!
Б(с полным ртом)Привет
Д (презрительно) Жрешь...
Б Жру...
Д Ну жри
И бросил трубку.
Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая
никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный
директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил
что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а
жена директора отличается крайней прожорливостью

В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!

Три стадии опьянения у мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в
очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3
лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой,
кушать пора.
девочка: Нет мама, не хочу.
мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты
же совсем худенькая, тебе кушать надо..
Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку,
ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось..
Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике
ребеночек сидит.
Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей
ест???
Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)

Подходит грузин к киоску:
-У вас "Тик-так" есть?
-Конечно, пол второго.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...

Украинское село, жаркий полдень. Мыкола сидит под деревом, пьет квас и
машет шашкой. Жена пашет в огороде и недовольно кричит:
- Мыкола, та ты хоть помог бы!
- Ты шо, жена, вдруг война - а я уставший?!!

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...

Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга

Мальчик поймал золотую рыбку, а она ему: отпусти, выполню любое желание.
мальчик говорит нас трое: я, мам, папа.
Рыбка загадывайте каждый по жеданию.
Мальчик: хочу хомячка.
Папа: в пизду хомячка.
мама: из пизды хомячка.

Две подружки болтают за чашечкой кофе, одна спрашивает другую:
Свет, ты бы хотела переспать с моим мужем?
"Ну впринципе, нет.."
"Почему?"
"Ну он ни чем не лучше моего."
"Ну впринципе, да.."

- Наташае ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной
как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!

И снова о маршрутках.
Весенний денек, довольно пустынная местность, стою на остановке и жду
маршрутку. На остановке, кроме меня, никого нет. Замечаю на горизонте
газель. Голосую. Газель отсанавливается возле меня, оттуда никто не
выходит. Сама открываю дверь, вижу, что все занято, но ехать-то надо,
думаю ладно, как-нибудь доеду. Делаю попытку попасть вовнутрь, но в это
время меня останавливает грозный голос водилы " Девушка! Вы что не
видите, МЕСТ НЕТ!" И с чувством выполненного долга уезжает...
Спрашиваеся, зачем вообще останавливался, придурок????

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был, скотина?"

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Из разговоров деток наших меньших.
Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок
у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для
моего отпрыска новая тема для разговора.
И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):
С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?
Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)
С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,
а если нет, то девочка.
Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?
С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,
мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по
разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они
дают клятву: - Если пить, то пить за троих.
Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно,
встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно-
таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три
стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда
три. Все бармены, конечно, были в курсе.
Прошло несколько лет.
И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в
уже известный нам бар и заказывает...........
2 стопки водки!
Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?"
Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".

Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром
проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу,
их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде
нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на
голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и
далее следует диалог:
С: Башка, ти зацем эти тлусики надея?
Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы
умываться мешают.
С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея?
Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать.
С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея?
До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а
какая собственно разница какие трусики?
С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух.
Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что,
внучек?
С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе
высоты боится!

Если все дураки планеты возьмутся за руки, то их будет проще обходить.