Поиск по автору:

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в
кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от
зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с
этим идиотом"

История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:

Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...

P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

Сначала предистория, для понятности. В семье моего дедушки было 14 детей.
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.

В ответ на № 10 от 22 марта.
В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным
знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не
расстраивать, он получит знак, но только желтый".
К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки
желтого цвета.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Разница между женой и любовницей в весе - 20 кг
Разница между мужем и любовником во времени - 20 минут

Зимой 1995 года довелось выручать собственные права из тогда еще ГАИ
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.

Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель
со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное
пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет
и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого
и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился
и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор
вспоминает этот случай.

Увидела, что на сайте Анекдот.ru проходил конкурс анекдотов о работе и
вспомнила кое-что из жизни.

На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор)
совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее:
"Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!"
После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались
объяснить, что он не прав.
Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае
необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток
времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить
непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени
отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)

А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской
части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью,
заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка,
и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот
период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку,
закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...

Честное слово, все это правда.

Сколько волка не корми... все равно сожрет.

Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к.
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Утро, понедельник... Работаем дальше )

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".

Собирается важный начальник на фуршет. Накануне вечером, сидя с женой
на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит:
- Вань, а Вань, возьми меня с собой.
- Извини, но нельзя.
- Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня
на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами.
- Так я за портьерку встану и оттуда гляну.
- Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой.
Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго
и к окну где жена подошел.
- Ну как?
- Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья?
- Ну, это Петра Васильича.
- Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья?
- Ну, это Василь Семеныча.
- Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где?
- Да ты что, Мань?!
- Да ладно тебе Вань, покажи.
- Ну хорошо, вон она.
- А наша-то, наша - лучше всех!!!

Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".

Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))

Моя младшая дочь 4-х лет штудирует учебники своей старшей
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга

-Вовочка,а где Сережа?-спрашивает нянечка.
-Мы с ним играли - кто дальше высунется из окна.
- Ну ?
-Так он выиграл.

Давно хотела рассказать историю, которая у нас в семье очень любимая и
вспоминаемая на всяких пьянках семейных...

Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил,
из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду
разрешалась только по поводам различным.
И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила
браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие.
Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза
и видит такую картину:
Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти
вплотную придвинулся.
И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься
там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."

Дождался наконец :)

Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!

Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть
пустая консервная банка!

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Анекдот:
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!

Воскресный семейный обед в интеллигентной семье, присутствуют также не
менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с
материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За
столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно
через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и
возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем
называется!"

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает - что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна - скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой - гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

Недавно прочитала на большом плакате, выставленном на скоростной
автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое
имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее.
Бог.
Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто
случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной
жизни.

Ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов, как знание правил
русского языка.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!

Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...

Дневник англичанина, приехавшего в Россию.
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.

Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.

Кудри вьютя, кудри вьются,
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в туалет вы находитесью

В лесу справляли именины,
На них был заяц приглашен
И так паскудно налакался
Залез на стол и заругался:
Хозяйка-блядь, пирог-гавно,
Котлеты-тоже из свинины,
Подайте мне мое пальто,
Ебал я ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж:
"Да никуда ты не пойдеш,
Я льву скажу"."Ебал я льва."
Неподалеку лев лежал
И в попе вилкой ковырял:
"Кого,кого косая блядь,
Ты собираешься ебать?"
"Тебя!","Меня?,Царя зверей!"
"Ебал я всех таких царей!"
Мораль той басни такова,
Что кучка зайцев пиздят льва,
А лев , дождавшись темной ночки
Их пиздит всех по-одиночке.

В дополнение к истории от 18 октября о детских консервах из мяса
чебурашек. В нашей славной стране существуют и другие кулинарные
"изыски". В частности, мой знакомый венгр очень долго уговаривал меня
купить детские консервы "Гномик" под предлогом, что он никогда не
пробовал мяса консервированных гномов

Ольга

Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее
объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был
интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.

Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца
после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми,
куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник.
У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с
едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за
тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой
небольшой город в Республике Коми.
В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу
о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не
откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в
жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в
Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям
девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности
моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без
большого труда уже нашли его.
Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не
знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его
так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там
было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях
он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло
сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в
субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать
телеграмму.
Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою
невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются
в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье
Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.

Идут по улице папа с Вовочкой. И видят, как две собачки занимаются...любовью.
Вовочка спрашивает:"Папа, а что это собачки делают?"
Папа, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику, отвечает:
"Ну, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась".
"Понял", - говорит Вовочка.
"Что ты понял?"
"Да понял, что стоит только расслабиться, как тут же отъ$бут, как собаку".

Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском
заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб,
соль, стакан водки, огурец.
Посолила, откусила...
- А водку я не пью!
- Ну как же, нельзя - традиция!
Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в
каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до
самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет:
- Все, мне пора
- Нет, подождите, а как же БАНКЕТ???
- ???
- Традиция, понимаете ли...
Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится.
- Ну все, мне пора ехать!
- А НА ПОСОШОК?!
- Какой посошок, что такое посошок...
- Традиция!
Наливают стакан, она выпивает и падает.

Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются,
быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой,
схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла...
Нашла слово "ПОСОХ"...
Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"