26.03.2001, Остальные новые стишки
На них был заяц приглашен
И так паскудно налакался
Залез на стол и заругался:
Хозяйка-блядь, пирог-гавно,
Котлеты-тоже из свинины,
Подайте мне мое пальто,
Ебал я ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж:
"Да никуда ты не пойдеш,
Я льву скажу"."Ебал я льва."
Неподалеку лев лежал
И в попе вилкой ковырял:
"Кого,кого косая блядь,
Ты собираешься ебать?"
"Тебя!","Меня?,Царя зверей!"
"Ебал я всех таких царей!"
Мораль той басни такова,
Что кучка зайцев пиздят льва,
А лев , дождавшись темной ночки
Их пиздит всех по-одиночке.
29.09.2001, Остальные новые стишки
Кудри вьются у блядей.
Почему они не вьются
У порядочных людей?
чебурашек. В нашей славной стране существуют и другие кулинарные
"изыски". В частности, мой знакомый венгр очень долго уговаривал меня
купить детские консервы "Гномик" под предлогом, что он никогда не
пробовал мяса консервированных гномов
Ольга
22.06.2001, Истории - другая десятка
образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные
продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала
требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии
перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому
спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет.
Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И
тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ
привожу дословно:
- Чтобы микробы меньше попадали.
18.09.1999, Остальные анекдоты
День первый: Сегодня пил с русскими. Чуть не умер.
День второй: Сегодня опохмелялся с русскими. Лучше бы я вчера умер.
13.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!
Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...
20.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
11.02.2008, Повторные анекдоты
русского языка.
01.11.2001, Остальные новые истории
автостраде по дороге к Нью-Йорку, такую фразу: Продолжай упоминать мое
имя всуе, и я сделаю твой час-пик длиннее.
Бог.
Самое интересное, что плакат висит именно в том месте, где часто
случаются пробки. Улыбка-отличное лекарство от стрессов современной
жизни.
24.10.1999, Новые истории - основной выпуск
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.
30.04.2001, Истории - другая десятка
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает - что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна - скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой - гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?
31.05.2008, Повторные анекдоты
У чукчи родился рыжий сын. Ну там геологи приезжали, командировочные.
Жена показать боиться и просит врачей сообщить отцу. А те нашли дворника
и говорят-сообщи помягче как -нибудь.
Дворник подходит к чукче и спрашивает: Ты часто с женой спишь?
Чукча: Да нет-у меня то охота, то рыбалка..
Дворник: Ну и смотри что ты своим ржавым наделал!!!!!
менее интеллигентные бабушки-дедушки как с отцовской, так и с
материнской стороны. Семилетнее чадо пообедало и убежало во двор. За
столом продолжается разговор о творчестве Беллы Ахмадуллиной. Примерно
через полчаса с треском распахивается дверь, сынище забегает и
возбужденно кричит: "Сидите тут и не знаете, что писька-то хуем
называется!"
04.11.2000, Анекдоты - другая десятка
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.
03.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
пустая консервная банка!
25.03.2000, Новые истории - основной выпуск
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
20.05.2007, Повторные анекдоты
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
28.08.2007, Новые истории - основной выпуск
вспоминаемая на всяких пьянках семейных...
Дед мой со стороны мамы, не дурак был выпить. Очень это дело любил,
из-за чего регулярно получал от бабушки. Жили они в деревне, и пить деду
разрешалась только по поводам различным.
И вот приехали мои родители после свадьбы в деревню, бабушка наварила
браги ведро, чтобы, значит, отметить это событие.
Вечером погудели хорошо, утром просыпается папа, только открывает глаза
и видит такую картину:
Около его кровати на табурете сидит дед и не сводит с него глаза, почти
вплотную придвинулся.
И только папа глаза открыл, дед заорал: "Мать, а мать, ты че копошишься
там? Неси брагу, видишь, Юрка проснулся - выпить хочет..."
Дождался наконец :)
24.09.2005, Новые истории - основной выпуск
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."
06.11.1999, Остальные анекдоты
-Мы с ним играли - кто дальше высунется из окна.
- Ну ?
-Так он выиграл.
01.11.2002, Новые истории - основной выпуск
сестры-пятиклассницы и очень уж ей нравится БИОЛОГИЯ. Так вот, сидим мы
с младшенькой в холле детской поликлиники, одеваемся, а TV,
установленный тут же, радует всех присутствующих классикой советской
мультипликации -"Винни-Пух и день забот". Эта грустная история о том,
как (далее близко к тексту): "Старый ослик Иа потерял хвостик". Моя
любознательная дочь сразу же поинтересовалась как это ОСЛИК - не ОСіЛ
заметьте, по определению молодое животное, может быть старым??? Далее в
мультике развивается сюжет, и В-П рассматривая Иа со всех сторон
замечает, что что-то не так, а конкретно, сзади у Иа ничего нет.
Примерно следующий диалог: - Как, совсем ничего нет? (Иа), В-П - Да
СОВСЕМ ничего!! Далее следует реакция моей дочери: "Вот врет Винни-Пух!
Как ничего, ведь анальное отверстие - то должно быть, не очень уж ослы
от рыб отличаются!" Зрители плачут от смеха, а я им поясняю, что вчера
дитятко внимательно изучило параграф о строении рыбы. С картинками
обозначающими нервную, пищеварительную и выделительную системы.
Ольга
17.10.2001, Новые истории - основной выпуск
внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой
кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся
семья упала под стол от хохота:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется
только мама....
Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая ))
30.06.2005, Новые истории - основной выпуск
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".
19.01.2000, Остальные анекдоты
на кухне, объявляет ей об этом. Та жалобно просит:
- Вань, а Вань, возьми меня с собой.
- Извини, но нельзя.
- Ну, Вань, ну, возьми пожалуйста, ты ведь никогда не водил меня
на фуршет, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Не могу, понимаешь, там все будут со своими любовницами.
- Так я за портьерку встану и оттуда гляну.
- Ну хорошо, - согласился тот и на следующий день взял ее с собой.
Она за портьерой спряталась, а муж покрутился со своими недолго
и к окну где жена подошел.
- Ну как?
- Ой, Вань, здорово, слушай, Вань, а вон та - чья?
- Ну, это Петра Васильича.
- Ой какая, ой, Вань, а вон эта чья?
- Ну, это Василь Семеныча.
- Ой какая, ой, Вань, а твоя-то где?
- Да ты что, Мань?!
- Да ладно тебе Вань, покажи.
- Ну хорошо, вон она.
- А наша-то, наша - лучше всех!!!
18.03.2008, Новые истории - основной выпуск
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных
способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее).
Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до
этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
11.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
15.11.2000, Остальные анекдоты
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"
21.06.2005, Новые истории - основной выпуск
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
Утро, понедельник... Работаем дальше )
11.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
31.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
25.03.2000, Остальные новые анекдоты
В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным
знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не
расстраивать, он получит знак, но только желтый".
К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки
желтого цвета.
08.08.2000, Остальные новые истории
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.
06.11.2000, Остальные новые истории
со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное
пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет
и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого
и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился
и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор
вспоминает этот случай.
03.02.2001, Остальные новые истории
Красногвардейского района города Питера. Процедура происходила следующим
образом: в определенные дни и часы недели возле заветной двери
скапливалась довольно длинная и печальная очерь ПДД-нарушителей, которые
по одному заходили в кабинет, где под руководством двух вполне упитанных
гаев проводился "разбор полетов". В результате разбора назначалась сумма
штрафа, нарушитель вприпрыжку несся к сберкассе, что возле метро
Новочеркасская, далее возвращался в гайское гнездо и снова становился
в конец очереди. В общем, мероприятие малоприятное и растянутое
во времени.
И вот уже после уплаты соответствующего штрафа сижу я с квитанцией
под дверью заветного кабинета. Обстановка в очереди достаточно нервная
и подавленная, душно, народ сидит, в ожидании расправы и время от
времени посматривает на часы, т.к. время приема истекает. Из-за двери
доносится тихий, но грозный рокот гайских голосов и покаянное бормотание
очереденого "пациента". После чего заходит следующий. Почти полная
тишина и через некоторое время голос гая на повышенных тонах: "Нееет,
торг здесь не уместен!" Народ в очереди дружно втягивает головы в плечи.
Разница между мужем и любовником во времени - 20 минут
03.09.2006, Остальные новые истории
вспомнила кое-что из жизни.
На одной из моих предыдущих работ Председатель (т. е. директор)
совершенно серьезно заявил однажды на оперативке буквально следующее:
"Нахождение в отпуске не является основанием для отсутствия на работе!"
После этого ему долго с Кодексом законов о труде в руках пытались
объяснить, что он не прав.
Он же несколько позже издал приказ по организации о том, что, в случае
необходимости покинуть свое рабочее место (не важно на какой промежуток
времени и с какой целью), сотрудник организации должен позвонить
непосредственно Председателю и отпроситься, сообщив о цели и времени
отлучки (т. е. , если кому-то необходимо выйти в туалет...)
А еще вспоминается другая история: моя подруга, работавшая в воинской
части машинисткой (это было лет 10 назад), поделилась со мной радостью,
заключавшейся в том, что у них на работе в плановом отделе есть подушка,
и, поскольку все остальные машинистки, сидевшие в одной комнате, на тот
период уже успели уйти в декрет, она может взять указанную выше подушку,
закрыться в рабочее время в своей комнате и поспать...
Честное слово, все это правда.
30.09.2000, Новые истории - основной выпуск
И когда родился очередной ребенок, пошли его кум с кумой крестить. Раньше
родителей на крестины не пускали, поэтому поехали они с младенцем самостоятельно.
Поскольку перед этим приняли уже так хорошо, то пока ехали, имя забыли.
Приехали в церковь, а батюшка их спрашивает: "Каким именем крестить будете?"
А они не помнят. Он и предложил в святках посмотреть. Стали смотреть в святках,
понравилось им имя Евгений. Кум говорит: "Хорошее имя, давай его!" А кума ему:
"Так ведь есть у них старший Женька уже". Кум: "Так то - Женька,
а это - Евгений". Ну и окрестили мальчика Евгением. Так у моих прадедушки
и прабабушки два сына Евгения получилось.
А теперь сама история.
Старший Евгений был непутевым, вечно влипал в какие-нибудь истории, а младший
Евгений послушный был, учился хорошо и внешность у него соответствующая,
"ботаническая", была. Так вот, подрался однажды старший Евгений с кем-то,
его в милицию забрали и дело завели. Вызывают на опознание, там свидетели
и потерпевший должны были его опознать. А он попросил вместо себя младшего
Евгения сходить. Тот согласился и пошел. Приходит в милицию, там свидетели
и потерпевший сидят. Милиционер их спрашивает: "Этот бил?" Они говорят:
"Нет, не этот". Милиционер: "Как же не этот, когда и имя и фамилия и адрес -
все его". А они говорят: "Нет, не этот бил. Тот выше был и брюнет, а этот
низенький и почти блондин. Нет, не этот". Так и отпустили его, никому же
не прийдет в голову, что в одной семье двух братьев одинаково зовут.
Вот так вот.
01.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
13.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.
25.08.2000, Остальные новые истории
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
14.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
этим идиотом"
10.04.2003, Повторные анекдоты
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в
кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от
зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!
18.09.1999, Новые истории - основной выпуск
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
26.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.01.2002, Остальные новые истории
40-45. дамы, как положено, были при параде (т. е. боевой макияж и
блесточки на платьях), в общем типичные бухгалтера-завхозы.
Выпить немного уже успели, но к присутствующим в зале мужчинкам подойти
еще стесняются. Но ведь намек нужен... Тогда встает одна наиболее
маститая дама и оччень громко говорит, что, мол, ша - сейчас будет тост.
И в полной тишине, гордо вздернув бюст, произносит с блеском в глазах
следующее:
Каками были мы, такими и остались, И дело не в изгибах наших тел.
Пускай завидуют все те, кому мы не достались, И СДОХНУТ те, кто нас не
захотел!!!
Лично мне было весело
Оленька
19.06.2001, Новые истории - основной выпуск
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона
09.02.2000, Остальные анекдоты
разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву -
Посещая бар или ресторан,всегда заказывать по 3 (то бишь, пить
за себя и товарищей).
Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар
и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были
в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор
заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели
один из ваших друзей умер?" "Да что, вы, что вы!" - отвечает
майор - это я завязал.
18.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,
годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и
красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)
с потрясающей надписью:
"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".