Поиск по автору:

Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике.
То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые.
Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...

Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек,
засыпая спрашивает деда сквозь сон:
-Деда, а что будет если подрочить у медвежонка?
Дед засмущавшись:
-Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма.
Внучек уже проснулся, заинтересованно:
-А если подрочить у дельфиненка?
Дед еще более смущенно:
-Тоже сперма.
Внук совсем проснулся:
-А если подрочить у дедушки?
Дед:
-М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и говорит:
-Если этот забор через пять минут не кончица придеться перелизать.

Тревожный свет в тени погас
День новый свет нам не дарует
Блажен кто верует сейчас
Но трижды счастлив кто ворует

-Мама, мне уже 16 лет! Можно я буду краситься, встречаться с парнями,
носить короткие юбки!
- Ну незнаю, незнаю, сынок!

Приходит мужик в страховую компанию и просит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно...
Мужик, перебивая ее:
- А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит?
Олеся

Худые не мерзнут...

Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков
официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И
тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка
пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался,
подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это
у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их
ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая
изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время
и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты
тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи,
которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы,
возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые
чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную
ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней
нуждается...
Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют
дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают,
что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего
официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма
подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет -
все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем
за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но
как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без
использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант
отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ
ЛОЖЕЧКУ!"

В классе:
-Ребята, наш гост уходит. Что надо сказать на прощание?
-Слава Богу!

Тост для автомобилистов (И не только!): Чтоб машина и жена заводились с
пол-пинка!!!

Приходит внук из Чечни...

У меня секс, в последний раз был в ночь с 4 на 5 июля. А на следующий
день, его забрали в военкомат....

Все вы знаете историю о том, как царь зверей устроил состязание, кто из
зверей самый быстрый. Первой на финише оказалась мышь, приехав на спине
быка. Так выпьем же за то, чтоб в новом году к раздаче призов и премий
мы всегда успевали первыми!

Пусть свинья не будет собакой, а собака крысой! С новым 2008 годом!

В детском саде номер 8-раздаются голоса,,Сука-Блядь отдай подушку
,,-,,Не пизди -она моя
Щас как тресну раскладушкой полетишь ты в небеса
Вдруг заходит воспитатель-,,Тише дети так нельзя!
,,Пошла на хуй проститутка ты нам больше не нужна,,!

Жила была девочка- сама виновата

Если б я ебал коня,- это был бы номер.
Еслиб он ебал меня, я б наверно помер.

--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
- -В мире много загадок и жизнь является одной из них.
- -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно.
И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то
вот тебе и пожалуйста!
- -Вышел в люди. А какой был человек!!!
- -Быть женщиной - великий шаг.
Сводить с ума - геройство.

Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко
в горах и довольно далеко от города.
Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму
с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину
семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас
в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все
время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них
влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и
мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая
у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно
вскакивает и восклицает:
-Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как)
Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны
оправдываться... Это нужно было видеть!!!!

М. Сервантес:
"Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого - как вежливость".

Различие между оптимистом и писсимистом: писсимист думает,
что все женщины бл..., а оптимист на это надеется.

Муж красен рогами...

Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.

--Не все то солнышко, что встает...
- -Он был человеком с большой, но плохой буквы.
- -Я не доллар, чтоб всем нравиться.

Надпись на двери: В верхней одежде не входить

Не нравится мне слово гномик, гораздо лучше звучит старое доброе
"гномосексуалист"

Красота закончит мир...

Мышка возвращается в норку вся поцарапаная, с разорванным ухом. - Ну,
кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчасте?

-Здраствуйте доктор, моей жене уже 40 лет, а она еще играет в игрушки.
- Во что именно?-спрашивает доктор
- Вот например, когда я моюсь в ванной она ИГРАЕТ С МОИМИ УТОЧКАМИ!!!
прислала Олеся Гончарова

Мужчина женится на хохлушке...
Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить:
когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону
повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если
на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...".
Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы
стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а
если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"

однажды, в студеную замнюю пору. я из лесы вышел- был сильный
мороз!
Гляжу-поднимается медленно...

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

Женщина сидит на приеме у зубного врача...
Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит....
Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит:
- Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел,был сильный мороз!
Гляжу: поднимается медленно...

Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно,
испугался. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ...
- А че глаза такие большие?
- А я к-к-как-к-каю

Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это девочки!
Девочки это СПИД!
СПИД это смерть!
Не пейте томатный сок!

"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста.
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
"Новый русский"(удивленно):
-Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена
в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак:
ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто.
Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм?
Мужик: Da я не понимаю знаки здесь...
ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"?
Продавщица подумала и говорит:
- Отдел фантастики налево.

Объявление: Новый русский ищет спонсора

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Сбежал муж...нашедшему...царствие небесное!

Даже самому простому тупику приятно считать себя лабиринтом.

В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую
гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день
yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка,
oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы"
Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy
сoвсем нe уважаю!!!"

В студенчестве я была серьёзной девушкой классического строгого
воспитания, что хуже, совестливой, поэтому на меня частенько без особого
стыда наседали взрослые и пожилые, недовольные собой, но вечно ищущие,
кого бы припахать воимя бредовых идей своего и всеобщего благоденствия и
банального самоутверждения своей, пардон, старой опы) Ещё на первом
курсе мне (по юношеской неуклюжести) выпало несчастье уронить хлипкий
шкаф в прихожей на милую старушку-соседку, которая всего-навсего пришла
попростить нас сделать телевизор потише. Родители накапали ей
валокардинчку, с час послушали её жалистные истории, пустили слезу над
сиротинушкой и... отдали мою крепостную душу ей в услужение, попутно
уполномочив присматривать за мной во время своих частых командировок.
Тут старая бделка всё просекла, смекнула и, мысленно возблагодарив
судьбу, начала меня тиранить. Звонки каждые 10-15 минут, придирки,
уборка угаженной котами квартиры, принудительные ночные посиделки с
рассказами о строительстве коммунизма, потом сонный, но злой пердёж
вперемешку с невыносимым запахом "старушни", поездки за дешёвыми
продуктами по выходным, жадное сжирание моего холодильника и замена меню
на суп с запахом поноса (не преувеличение!) довели меня до мыслей о
Раскольникове и о крысином яде.
Девчёнки в институте были бойкими и разбитными, часто мы весело
набивались в автобус и трещали без умолку. Так вот, на очередной
остановке начали входить и выходить люди, и я (о, ужас) заметила свою
ветхую знакомую с тележкой наперевес. Было неловко при однокашниках, но,
вроде бы, пронесло (не увидила меня). Я, с испариной на лице, нервно
подрагивая, украдкой наблюдала за ней. Спустя какое-то время она
оживилась и, видимо, поняв, что объявили её выход, предсказуемо ринулась
трактором сквозь толпу со своим прицепом. А мы, как назло, стояли на
пути, согнув колени, чтобы удержаться и не упасть от напирающих сзади.
Она, не долго думая, взобралась и пробежалась по нашим коленкам вместе с
тележкой. Тут, кто-то из девчёнок, взбешённый порванными колготками и
следами грязных колёсиков на своей чести, с размаху дал старухе звонкого
пендаля, отчего она с реактивным ускорением вылетела наружу,
приземлилась на скрипучее потёртое седло, с лицом кровожадного зомби,
быстро оглянулась и увидила меня. Автобус последовал дальше, все
притихли, вроде, неловко вышло, так уж немощного одуванчика обижать... А
я, хоть и понимаю, что бабуля сейчас не пожалеет даже своих "ритуальных"
сбережений и наберёт моих родителей в Италии, давлюсь хохотом. Стыдно,
но ржу в голос, не могу перестать.
Картина вторая. Вечером того же дня возвращаюсь домой, в руке
полка-доска из Икеи, а часто упоминаемая мною в суе чешет навстречу от
мусорки с тустым ведром. Я собираю волю в кулак (ещё бы, вдруг родители
срежут карманные) и, с улыбкой на лице, бегу к моей мучительнице
деликатно зализать пострадавший зад. Но упрямая бабка, не оценив моего
порыва, кинула ведро на землю и, в ужасе, рванула к подъезду, где и
скрылась в секунду. Тут до меня дошло... доска через плечо, крепкая
девка 175 ростом несётся навстречу))))))))) Зато потом... Ни звука,
робкое "здрасьсьте" в лифте и родителям ни "гу-гу"... А я с тех пор
стала снисходительней, но и в обиду себя не даю.