Поиск по автору:

В школе диктант. Учительница диктует "крокодил влез на большую
гальку". Все дети написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал с маленькой. Ha следующий день
yчительница вызывает Вовочкy к дocке и говорит: "Вовочка,
oбъясни классу почему слово "галька" надo писать с маленькой буквы"
Вовочка выходит к дocке и говорит: "А лично я после крокодилa Галькy
сoвсем нe уважаю!!!"

У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок.
Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой
счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "ето еще не все!" Достают файл, с фамилией,
фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "ето еще не все!" Открывают занавески, там сидит
связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый,
говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп
изо рта, и он умирающим голосом поет:
"Happy birthday to you!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Мужик приехал в Грузию на своей мaшие. Eдет и ни хрена
в знаках не понимает. Eдет no шоссе, видит такой знак:
ящик, рядом с ним член и все перечеркнуто.
Ocтанавливает его ГАИшники спрашивает: пачэму нарушаэм?
Мужик: Da я не понимаю знаки здесь...
ГАИшник: Da чэго здэс нэ понат? Bыдыш, напысано: НЕ–ТАРА–ПИСЯ!!!

Сбежал муж...нашедшему...царствие небесное!

Объявление: Новый русский ищет спонсора

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему
пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле
ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового
русского мгновенно проносится: "Одинокая старость.
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия... " Ему
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане
завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Приходит новый русский в магазин "ТКАНИ".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и
заверните в отдельный пакетик.

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки,
куличики. И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек. Ну
он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает
говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что,
поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, оплатит, привезет - так и
будешь, как дурак, с пейджером ходить?!?!"

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел. - Да это когда было, я
вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с
кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам
оставить здесь часть своего тела. Немец дает мизинец, и его
отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге
ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по
черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи.
Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы
должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из
штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля.
Стартовая цена - 50000$. Идут торги: 60 000 баксов,, 100
000, 150 000... Заходят двое новых русских
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один
НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки
покупать.

Приходит новый русский (Н. Р.) в стоматологический кабинет
садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там
алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С. (изумленно):
у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н. Р. : чего
смотришь, сигнализацию поставь.

Надпись на двери: В верхней одежде не входить

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров,
бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение
ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с
сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением
проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через
неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу
легче. Жалко только, очень пищат.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"

Красота закончит мир...

Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха-
потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит
порядок- сегодна один, завтра-другой!

Идет медведь по лесу, вдруг увидел в дупле огромные глаза. Он, конечно,
испугался. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я м-м-м-мыш-ш-шк-к-ка ...
- А че глаза такие большие?
- А я к-к-как-к-каю

однажды, в студеную замнюю пору. я из лесы вышел- был сильный
мороз!
Гляжу-поднимается медленно...

Муж красен рогами...

Пейте томатный сок!
Томатный сок это здоровье!
Здоровье это девочки!
Девочки это СПИД!
СПИД это смерть!
Не пейте томатный сок!

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел,был сильный мороз!
Гляжу: поднимается медленно...

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

Не нравится мне слово гномик, гораздо лучше звучит старое доброе
"гномосексуалист"

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

Короче говоря: "наши поезда - самые внихуютные поезда в мире!"

(с) Олеся

Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....
Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....
Бабушка на подхвате:
- Как это "мы"? Если...
- Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал....
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие...
Смышленыш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко
в горах и довольно далеко от города.
Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму
с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину
семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас
в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все
время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них
влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и
мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая
у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно
вскакивает и восклицает:
-Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как)
Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны
оправдываться... Это нужно было видеть!!!!

Заходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас есть книга "Мужчина как хозяин в семье"?
Продавщица подумала и говорит:
- Отдел фантастики налево.

Семеро козлят бьют серого волка
в. -Штож вы делаете, ВОЛКИ !!!
те пинная его
к. -Да молчи ты, КОЗЕЛ !!!

На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
на што та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек,
засыпая спрашивает деда сквозь сон:
-Деда, а что будет если подрочить у медвежонка?
Дед засмущавшись:
-Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма.
Внучек уже проснулся, заинтересованно:
-А если подрочить у дельфиненка?
Дед еще более смущенно:
-Тоже сперма.
Внук совсем проснулся:
-А если подрочить у дедушки?
Дед:
-М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и говорит:
-Если этот забор через пять минут не кончица придеться перелизать.

Пятачек написал за Винни-Пуха речь.
Выходит Винни-Пух на трибуну и читает:
-Хо,хо,хо,ох,ох,ох,...
Пятачек шепчет:
-Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Женщина пригласила мужчину. Напоила, его накормила,
и наконец шепчет на ушко:
- Ну все, теперь ты мой...
Мужик:
- Ага, захотела! Сама мой!

В классе:
-Ребята, наш гост уходит. Что надо сказать на прощание?
-Слава Богу!

Различие между оптимистом и писсимистом: писсимист думает,
что все женщины бл..., а оптимист на это надеется.

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Худые не мерзнут...

"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста.
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
"Новый русский"(удивленно):
-Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.

М. Сервантес:
"Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого - как вежливость".

Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков
официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И
тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка
пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался,
подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это
у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их
ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая
изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время
и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты
тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи,
которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы,
возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые
чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную
ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней
нуждается...
Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют
дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают,
что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего
официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма
подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет -
все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем
за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но
как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без
использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант
отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ
ЛОЖЕЧКУ!"

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Если б я ебал коня,- это был бы номер.
Еслиб он ебал меня, я б наверно помер.

Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.

Сидят бабка с дедом, кушают кашку. Вдруг дед бабке как заедет ложкой в
лоб. Та в непонятках спрашивает:
- за что?
- что бы не чавкала!
Сидят кушают дальше. И дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова
вопросительно смотрит на него. На что дед недовольно отвечает:
- как вспомню, аж противно становится.

Жила была девочка- сама виновата

--Не все то солнышко, что встает...
- -Он был человеком с большой, но плохой буквы.
- -Я не доллар, чтоб всем нравиться.

--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
- -В мире много загадок и жизнь является одной из них.
- -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно.
И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то
вот тебе и пожалуйста!
- -Вышел в люди. А какой был человек!!!
- -Быть женщиной - великий шаг.
Сводить с ума - геройство.