Поиск по автору:

-Какое первое послание было отправлено русскими инопланетянам?
- Три слова: Мир. Ленин. СССР.

Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку.
На упаковке аннотация :
"ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает
у ребенка желание к упражнениям и играм..."
Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить
садисткие наклонности у ребенка.
Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?

Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас
шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е
русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали
на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не
охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть.
Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани.
Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У
одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так
мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления
следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было
холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя
водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3-
машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника.
Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с
потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое
измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись
в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это
видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть
только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш
перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля,
хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку
и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные
места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с
точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ.
Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что
пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему
(временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало
у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2
штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл
возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого
янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть
не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще
немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как
на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару.
Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру
живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий
день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в
обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для
приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи.
А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и
т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я
вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его
затарили???

Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто,
купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические
характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя
иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы
не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное
совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули
и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник,
проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет
темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела
до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже
не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей
сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт
Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась
сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом
и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только
1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому
обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец
привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались
друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их
на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на
следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки.
Олег

Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус , или пентиюм ?

- Выпил по ошибке две таблетки вместе, виагру и слабительное, не знаю,
куда бежать!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хоронили помещика Козявкина.
Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел
предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно
распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса.
А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим
"Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем,
сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса.
Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Ребята!!
Энергия "Принца" Вам поможет!!!
Допинг-контроль не согласился....

Анекдот от Олега.

Меняю ковер 2х3м на аналогичный кусок сала.

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Не в рот, а в глаз.

Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???

Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками
программы появляется информационная заставка со знаменательными датами.
Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр
Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом
вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80
летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем
серьезно-на целых 16 лет.

Олег.

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Есть у меня два другана, ребята разносторонне развиты, да и + к этому
оба с большим чувствоюм юмора. И вот зашли они в один день прикупить двд
в одном известном магазине. Ходят обсуждают модели, и вот остановились
на одной марке. Стоят рядом два, в принципе одинаковых, агрегата, но по
цене отлиачются заметно друг от друга. Ни и ессено консультант тут как
тут, дале диалог Д – други, К - консультант:
(К) –Чем могу помочь?!
(Д) - А вот в чем такое ощутимое превосходство этого аппарата перед
этим?
(К) - (ну и начинается езда по ушам) Ну вы понимаете, а вот это так, это
здесь тут (ну пурга короче)
(Д) - Молодой человек, вы канешно извините, но вы ни хуя не убедили!!
(К) - Ну ок, я вот слышал вы в автомобилях разбираетесь (слушал видать
как обсуждали какую то из тем)!?
(Д) - Ну допустим..
(К) - Так вот представьте, то вы приобрели самый навороченный мерс 600,
и залили в него по ошибке 76 бензин, представили?! Заметили ощутимое
преимущество от обычной езды!? (сказал и весь аж засветилсяя от
гордости)
(Д) - А можно встречный вопрос?
(К) - Конечно!
(Д) - Ну раз возьму самый навороченный 600, то пусть его движок будет с
измереямой геометрией камеры сгорания, вы не против?!
(К) - .... ээээ...уу.... ну нет конечно.
(Д) – Так вот, НИ-КА-КО-ГО преимущества!!!
..... Консультант испарился! Видать убедили его. ))
Дядька.

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Поезд переехал свадеюный картеж...ВДОЛЬ!

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Когда Вы чините часы: 1. Часы не ходят 2. Часы ходят в обратную сторону
3. Вылазит кукушка и забрасывает Вас всеми 12-ю камнями

Когда вы меняете прокдаки на кухне (в кране): 1. Заливает соседей снизу
2. Заливает соседей сверху 3. Всплывает команда Кусто и меняет Вам
прокдадки

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...

Шампунь "Шаурма" от перхоти...

Новость дня: Вчера днем Чукотские скин-хэды из отряда "мученников
Абрамовича" зверски избили НОВЫХ русских - башкирских геологов.

Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут
впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не
врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться.
Ну, они сами его к обочине прижали.
Выбежал Ющенко из машины и вопит:
- Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!!
А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен»,
обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит:
- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик
пробивает, а его - на заговор...

- За что Кадырову присвоили звание Героя России?
- Так он обещал за две недели поймать Басаева!
- Так ведь не поймал?
- Вот за это и дали!

Его пустая голова была идеально приспособлена для игры в футбол.

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Читаю статью, и прямо оhuiваю - одни заголовки чего стОят:
- Hui people
- Definition of Hui
и т. д.
Ну что с них взять - китайцы...

http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.

http://rafos.h11.ru

Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку.
Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его:
- Чи хуа, чи ни хуа?
Экономист.

На соревнованиях по прыжкам в длину: Английская прыгунья: прыгает на
тумбочку на тумбочке яблоко. Прыжок : Пыгунья на тумбочке-яблоко в
пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Француженка: прыгает на тумбочку на тумбочке ананас. Прыжок : Пыгунья на
тумбочке-ананас в пизде-прыгунья в шоке
- публика в восторге.
Русская прыгунья: прыгает на тумбочку на тумбочке вишенка. Прыжок :
Вишенка в зубах-тумбочка в пизде-Публика в шоке
- прыгунья в восторге.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Хочешь почувствовать себя русским?
Приезжай в Алма-Ату!
Хочешь отомстить за русских?
Приезжай в Воронеж!

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Экстренное заседание правительства.
Идет бурное обсуждение ситуации в стране.
ЕБН сидит в глубокой задумчивости.
Вдруг он выходит из оцепенения и резко восклицает "ИДЕЯ!"
Все приготовились записывать.
ЕБН приходя в себя "И ДЕ Я НАХОЖУСЬ"

Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.

Нет, самый короткий компьютерный анекдот: ha.ha, а не rar.rar

Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик.
Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
(папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!!
папа: так иди и преключи себе сама!
Дочь: папа но у меня нету рук!!
папа: нету рук, нету мультиком!!

жил, был, умер!

Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

Идет прессконференция Путина.
Путин:
- В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
- Да ладно...
Путин:
- Э-э-э, прохладно