В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
Рассказчик: Олег
29.10.2000, Остальные анекдоты
Решила жена с мужем выяснить п кто хозяин в доме. Ну слово за слово, мужу
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
это поднадоело и он ей раз в табло. Жена на коврик в прихожей упала п отдыхает.
Тут звонок в дверь. Заходит соседка. Видит эту картину и спрашивает у мужика п
а чего это твоя половина на коврике лежит. На что он и отвечает п она дома
ХОЗЯЙКА п где хочет там и лежит!
6
08.12.2000, Остальные новые истории
История эта приключилась во время семинара, который проходил в Красноярске
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.
на трк «Афонтово» и история абсолютно реальная, итак мы региональные
представители трк из Киргизии летим благодаря фонду Сороса через Москву
в Красноярск и по неизвестным причинам торчим в московском Шереметьево1
ожидая рейса (группа из 8 человек) который задерживается на 4 часа есесено
делать ну просто нефиг и вот в этом ожидании у одного из семинаристов
у дяди Володи мы так его называли, возникает мысль поскольку компания
красноярские авиалинии очень крута почему бы нам они не заплатили бы
компенсацию и с этой мыслью он подходит ко мне меня зовут Олег итак говорит
а по чему бы нам не получить эту самую денежку пошли в спавку деваха
и глаголит нужно по всем вопросам идти в соседнее здание естественно
по улице а на улице градусов -16 до ледующего здания метнов 20 топать
и вот два пока психа пошли в поисках правды нашли следующие здание идем
не 2 этаж и вот она заветная дверь закрыта блин мы ломимся в соседние узбек
авиалинии и еще в какие то там есть представители которые практически
не распыляясь дали понять, что не будет вам ребята, ни какого счастья
заняла эта процедура у нас минуты 2 или 3 мы вьехали и пошли значится
ни с чем и по дороге созревает коварство следующие мы подходим к своей
группе которая уже замарилась в ожидании рейса (к стати о нашем похождении
никто и не знал) и вот мы совершенно с серьезными мордами говорим народу
ну че сидите а мы то свои 8$ уже получили (видимо цифра 8 а тем более баксов
заинтриговала народ стал распрашивать как их получить, ну мы есесено
обьясняем приходите и говорите мы такая то группа летим в Красноярск там
нас понимаеш ожидают а мы что лохи давайте деньги и все. И вот остатки
группы в ко.стве 6 человек побрели за деньгой мы еле ели сдерживали ржание,
и вот как только они вышли на улицу мы стали соображать что их процедура
получения наличности как и у нас займет максимум 5 минут но не тут то было
в этом собственно и прикол проходит 10 минут 20 ,30 ,40, один час бежит
1 семинарист и говорит я же паспорт забыл ну а мы естествено с умными мордами
ну как же ты так конечно денег тебе не дадут ,и опять убегает и что через
полтора часа возвращается злые как собаки 6 человек, ну естественно доверие
к нам было потерянно навсегда бить тоже не стали поскольку люди взрослые.
Ну через пару дне мы все же их разговарили окозалось ситуация следующая
первый кто защеел завел такой диалог я из группы двое наших уже получили
где мои 8 $, тот представитель еще не психуя говорит отдыхай братан,
ну а дальше что называется цепная реакция он выходит оплеванный и есесено
товарищам ни гу гу и так продалжается до завершения списка, представляю
какой злой был представитель KRAS AIR когда в шестой раз с него потребовали
8 $ ну вот и все такие дела.
18
26.02.2001, Остальные анекдоты
Встречаются два мужика и один другому говорит:
-Завтра на блятки не пойду!
-Почему?
-Жопа болит!
-Завтра на блятки не пойду!
-Почему?
-Жопа болит!
25
01.07.2001, Остальные новые истории
Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!
11
02.08.2001, Остальные анекдоты
Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, купи кроссовки!
- Пошел ты на х##, еще коньки не сносились!
- Папа, купи кроссовки!
- Пошел ты на х##, еще коньки не сносились!
30
16.08.2001, Остальные анекдоты
Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он
же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона
сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка,
засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день
прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет
МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
7
15.09.2001, Остальные анекдоты
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
45
Раньше про отдаленный район говорили: "Хуево-Кукуево".
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:
Тутанхамовники.
Авось приживется. :-)
Предлагаю более приличный и интеллигентный вариант:
Тутанхамовники.
Авось приживется. :-)
17
09.02.2002, Остальные новые стишки
Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!
22
28.03.2002, Остальные анекдоты
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
3
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает
стать чемпионом по квиддичу!
2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP…
(c) Олег Рус-ский
стать чемпионом по квиддичу!
2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP…
(c) Олег Рус-ский
12
24.05.2002, Остальные анекдоты
В провинциальный город приехал цирк.
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !
Гвоздь программы - говорящая лошадь.
Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать.
И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д.
Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале.
На середину арены выводят старую, хромую клячу.
Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка.
Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как
поднимается и говорит:
- Блядь! Когда же это кончится !
31
14.11.2002, Остальные новые истории
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого
шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с
унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню,
наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром:
"Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!"
Так вот как зажигаются Звезды!
27
05.12.2002, Остальные новые истории
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.
- мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не
могли бы их отправить по Email.
Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост
- в формате А4.
36
31.05.2003, Остальные новые стишки
падают листья с ясеня
ах нихуя себе,ах нихуя себе
осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты
ах нихуя себе,ах нихуя себе
осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты
2
Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй,
сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный
комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте
отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши
комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую
деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы
фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу
свою мысль:
на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои
работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к
нашему случаю.
1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник
регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.
2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может
публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только
один голос (я имею в виду оценки)
3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус
повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно,
он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история,
посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает
отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он
теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо.
Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации,
когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в
отместку всем подряд.
Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему
бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят.
Точнее, мы их отсюда выдавим.
Вот мое предложение.
С уважением
сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный
комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте
отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши
комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую
деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы
фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу
свою мысль:
на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои
работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к
нашему случаю.
1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник
регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.
2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может
публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только
один голос (я имею в виду оценки)
3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус
повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно,
он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история,
посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает
отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он
теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо.
Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации,
когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в
отместку всем подряд.
Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему
бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят.
Точнее, мы их отсюда выдавим.
Вот мое предложение.
С уважением
14
27.12.2004, Комментарии к спецвыпускам
Ющенко - американская сука. Не смешно, зато правда, и про выборы в
Украине.
Украине.
2
По поводу заваливания на экзамене господина Пупера, или, как бишь его
там. На самом деле, для того, чтобы завалить человека на вступительных
экзаменах в ВУЗ существует самый простой и действенный способ завала, -
это сочинение. Оспорить его результат крайне трудно было, и именно на
сочинении больше всего был отсев. так было тогда, и так остается сейчас.
Например, при поступлении в ФинЭк в Питере на вступительных экзаменах
в 1992 году по математике, ин. языку и истории я с легкостью получил
пятерки, а на сочинении был рад трояку. Достаточно было посмотреть на
лист с оценками, чтобы возликовать - на всех поступающих, - 1 (одна)
"пятерка", штук 10 "четверок", но не больше, - а остальные "тройки" и
"двойки". Сейчас все тоже самое.Так, что не надо гнать пургу.
там. На самом деле, для того, чтобы завалить человека на вступительных
экзаменах в ВУЗ существует самый простой и действенный способ завала, -
это сочинение. Оспорить его результат крайне трудно было, и именно на
сочинении больше всего был отсев. так было тогда, и так остается сейчас.
Например, при поступлении в ФинЭк в Питере на вступительных экзаменах
в 1992 году по математике, ин. языку и истории я с легкостью получил
пятерки, а на сочинении был рад трояку. Достаточно было посмотреть на
лист с оценками, чтобы возликовать - на всех поступающих, - 1 (одна)
"пятерка", штук 10 "четверок", но не больше, - а остальные "тройки" и
"двойки". Сейчас все тоже самое.Так, что не надо гнать пургу.
31
16.02.2005, Повторные анекдоты
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то...
- эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
- Ну как дела?!?
- Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это
классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг
слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!!
- А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона,
а?!?!?
- Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты
не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое
доброе животное, не не продам.
- я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!!
- Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся
впечатлениями о жизни...
который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до
хрена, просто ужас како-то...
- эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
12
19.02.2005, Повторные анекдоты
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.
окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?!
Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не
берет, голову оторвало...
Hamp.
13
19.03.2005, Повторные анекдоты
Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора.
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она
опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль!
Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
11
31.05.2005, Повторные анекдоты
чем отличается девушка от дерева?
- дерево сначала пилят а потом валят
- а девушку сначала валят а потом пилят!
- дерево сначала пилят а потом валят
- а девушку сначала валят а потом пилят!
12
31.05.2005, Повторные анекдоты
едет нвый русский на мерене и врезается в запорожец, тут он выбегает и
кречит деду
- дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть?
дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича
новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х
этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться
надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и
спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит:
сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5
минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое
блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними
делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в
лес и новоруский говорит сынку:
- Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня
вы*бать и отпустить!
кречит деду
- дед ты попал на большие бабки чем отдавать будеш? что у тебя есть?
дед: а ничего у меня нету разве что домик с забором из красного кирпича
новый русский: нефига себе поехали посмотрим приезжают а там особняк 3-х
этажный, дед звонит в домофон и говорит сынок выйди тут расплатиться
надо. Тут выходит сын здоровый как шкаф заламывает нового русского и
спрашивает у папы что с ним делать? папаня подумав немного говорит:
сынок вывези его в лес вы*би и опусти тот такой ясно и поехал, через 5
минут отец звонит и говорит сыну слушай вернись тут у меня еще двое
блатных. Сын вернулся заламал 2-х блатных и спросил у отца а что с ними
делать? отец говорит да отвези влес убей их и закопай. Приезжают они в
лес и новоруский говорит сынку:
- Ты помниш что папаша сказал, этих двоих убить и закопать, а меня
вы*бать и отпустить!
13
20.09.2005, Остальные новые анекдоты
Украину отличает от Грузии то, что Тимошенко не отравилась угарным
газом.
газом.
23
текст удалён
18.11.2005, Повторные анекдоты
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.
девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Он ей говорит
- Не надо, я и так перелезу.
17
текст удалён
07.09.2006, Остальные новые анекдоты
Наконец-то, по многочисленным просьбам воров-домушников радио "Шансон"
проводит акцию:"День открытых дверей!"
проводит акцию:"День открытых дверей!"
44
30.12.2006, Повторные анекдоты
Приходит человек в оркестр. Примите пожалуйста меня в вашу группу. Те
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.
спрашивают, а что ты можешь? (Он)Я могу любую мелодию напердеть. Те, да
ладно, не заливай, а ну ка сбацай что нибудь. Тот давай напердыватать
Баха. Те, ну ты даешь! А Моцарта сможешь? (Он)легко! Напердел им
Моцарта. Те, ну здОрово, молодец. А Чайковского можешь?(Он)нет
Чайковского не могу. Те, почему? (Он) А там в двух местах обосраться
можно.
7
03.10.2007, Новые истории - основной выпуск
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
11
13.02.2008, Повторные анекдоты
Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.
8
Олег (1826)