Поиск по автору:

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота,
начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из
них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда
перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся
выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все
это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад
девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница
запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий
"Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей
остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

Раньше римляне шли на войну,
покоряли чужую страну,
и ценою немалых трудов
приводили оттуда рабов.
Их потомки иначе воюют:
за границею смуту раздуют,
чтоб туземцы бежали к ним сами,
становясь добровольно рабами!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа

Не оставляй на завтра то что можно вообше не делать!

Секретарь:
-Владимир Владимирович! В приемной ожидает испанский посол.
Путин:
-Введите посла!

ПОСТКЛИЗМАТИЧЕСКИЙ Ш.О.К.

А и Б сидели на игле.

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98)
Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.

KFC - Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезоный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца - скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
2. Объединить муку с украшением итальянца.
3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание
и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку.
Повторяете со всеми частями.
4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
5. Удалить из огня. Дренаж и служит.

Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской
голос(М).
И у нас с ним протекает следующий диалог:
Я- это ООО "***"?
М- Да!
Я- примите факс!
М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю!
Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ!
М- все, нажал...
Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая
или оранжевая!!!
М- все, нажал...принял...
Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь???
М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....

Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он
"принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час
я нашел там трезвого и передал факс :-)))

Мне это рассказал врач какой-то саратовской больницы. При этом он
клялся и божился, что все правда. Дело было так: три мужика
делали крышу на доме одного из них и при этом использовали
специальные шиферные гвозди, сотки, наверное, с большими шляпками.
Вечером работа была сделана, и мужики решили это отметить.
Просыпается, значит, утром хозяин дома, ничего не помнит,
голова болит, помошников нету. Ну он опохмелился и решил
поехать к сестре в Ртищево, пошел на вокзал, купил билет
на электичку, оставалось минут 20, голова не проходила,
и он пошел в привокзальную аптеку купить что-нибудь от головы.
Заходит, значит, говорит: "Дайте что-нибудь от головы", и снимает
кепку. Медсестра падает в обморок. Откачали медсестру, она дает
мужику зеркало, он смотрит и видит у себя во лбу 2 гвоздя, забитые
по самую шляпку. Как говорится, хотите - верьте, хотите - нет,
врач, который мне это рассказал, говорил, что это документально
подтвержденный факт. Вызвали скорую, мужика повезли в боьницу,
там ему пережали то ли вену, то ли артерию на шее, внутречерепное
давление повысилось, и гвозди сами вылезли.

Прочитал тут на OMEN.RU историю:

03.12.1999, в 21:18:24 некто ZOM (с адресом zom1020@chat.ru)
записал(а) прикол:
Истинная правда:
Програмера достала одна юзерша: - то кнопки не так жмутся,
то какие-то Any KEY постоянно нажимать надо ...., считая себя Super .
хотя сама полный INVALID USER.
Так он ей на очередную жалобу выдал !!!!
- у ВАС вся проблема с кодировками, клавиатура - русифицированная,
мышка тоже, а коврик нет - вот он весь в иностранных записях.
Так она на следующий день попросила у начальства коврик срочно
заменить на русифицированный. Шеф чуть со стула не упал.

Да...Ну вот прочитал я эту вещь, а на следующий день сидим
с одногруппником,
пьем кофе и я ему пересказываю вышеописанную историю. Он,
как полагается, посмеялся,
а потом задумался. Говорит:
-А на мышке ведь надписи тоже на английском - Genius там,
EasyMouse и т.д.
Че ж он на мышь не показал, а только на коврик ?
Отвечаю:
-А может на мышке было что-нибудь нацарапано юзверями, например "Х.Й"...
-Может и так, - милостиво соглашается товарищ.
Потом изрекает:
-Если мышка - это х.й, то что же тогда коврик и что же компьютер ?
В следующий момент я чуть не выпустил наружу веером весь кофе, что
у меня был во рту.
Поглотив этот кофе, я наконец-то сполз под стол.

В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом
и (П)родавщицей:
А. - Мне, пожалуйста,Жириновского.
П. - Большого?
А. - Нет, маленького.
Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.

Всех женщин все равно не перелюбишь

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Что бы меньше работать потом, нужно больше работать сейчас

Эту историю рассказал один мой приятель.
Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы.
Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все
заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней
по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя
ходить, на что лицо кавказской национальности ответил:
Мэнэ можна, я - дэмбэл.

Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...

Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?

Нет повести печальней в этом мире,
Чем козыри четыре на четыре.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о миньете в туалете.

будни ламера -1
Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на
одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот.
Звонок:
-здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете?
Подхожу и ...
Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...

Вроде бы реальная история:
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе
желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай.
Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой
телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем,
подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит
несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется
милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать
было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке,
наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом
метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже
позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал
мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами
"@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся
поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не
помогает. Даже наоборот.

Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку
со сломанной коробкой передач.
Автомеханики добросовестно ее отремонтировали.
Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач.
Почесали головы в автомастерской,
но делать нечего,- починили ее еще раз.
Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же
дефектом.
Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто
починим, но после этого с тобой проедемся,
чтобы узнать причину неисправности"
...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин
машины. Чукча привычно хватается за рычаг
коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ...
Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ -
ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"!
И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".

P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых
иномарок "задний ход" :))

Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое --
деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры
убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в
натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"

Едут в купе бабка, внук и грузин:
Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Выпускай."
Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?"
Бабка:"Ну выпускай."
Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз
выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!

Снесла Курочка-Ряба дедушке яичко... начисто.

У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики,
изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам
и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.

Олег

Было это с старые застойные времена в годы моей крайней юности.
Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое
заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан,
имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть
самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее. Частенько,
после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько
наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц
отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает
процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение
к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура
заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов
теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка
с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный
рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом
со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ
ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой
экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была
специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там
умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня
с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже
совсем другая история.

Олег.

Ястржембский — 9 согласных, 3 гласные

В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:

Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось
так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной
комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты.
И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал
как в в 6 утра началось вещание по трансляции.
А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном.
Вьетнамец поинтересовался - что происходит?
Ему и объяснили, что гимн.
А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он
исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом).
С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя.
Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-)
Но счастье не бывает вечным.
Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия:
проверять нет-ли кого лишнего в комнатах.
И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся
по койкам его соседей.
Комиссия естественно обалдела.
Было шумное разбирательство с принятием оргмер.
Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).

Маленький мальчик
по стройке гулял,
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн-под триста
и получился завтрак туриста.

Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и
тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки,
давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет
делиться".
Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова,
смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так
вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"

Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из
двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и
потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку
перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую
ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка
металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что
поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно,
бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа
и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то
неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно
ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной
безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком.
Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной
части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки
страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не
слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила
сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми
похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в
тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких
тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В
общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли
гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня
беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности,
видать жена помогала ;-))) Олег

Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там
прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.).
Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене,
что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке
календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка
- е-бизнес с мамочкой.

Да здравствует женская логика!

Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник
спрашивает: Шо везешь?
Хохол отвечает САЛО
Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь
покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и
раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол:
Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день
мысочку отодвигаешь на 15 см

Щтирлиц заразительно смеялся прямо в лицо Борману. Уже второй день
Штирлиц болел гриппом...

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви .
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело :
"Что, футбол по телевизору показывают!?"
- Нет! Спи уж !
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью .
Она толкает мужа в бок .
Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла !
Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху
голос: "А что, водка есть?!" .

Моя жена на улице
Член нашла чужой
Домой приперла, умница -
Оказался мой!!!

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

На новый год все надели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И
только sуsаdmin надел свою любимую: 255.255.255.0

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"