Поиск по автору:

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))

Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.

"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее
в красный цвет. Звонят Президенту США: "Господин Президент
русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять.
Президент:" Ничего не придпринимать".
Через некоторое время:"Господин Президент русские покрасили пол Луны,
что предпринять".
Президент:"Ничего ен придпринимать".
Еще через некоторое время :"Господин Президент, русские покрасили всю
Луну в красный цвет, что нам делать".
Президент:" А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola".

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

Вечер. Дочь под конролем жены учит стишок на украинском языке. Послушал
- офигел! Учебник "Основи здоров'я" для первого класса.
А вот и сам стишок (на украинском языке):

Застеляю ліжко вміло,
підбиваю подушки.
Узяла пахуче мило
і вмиваюсь залюбки.
Ну, а де мій гребінчик?
Зараз кіску розчешу
і на самий її кінчік
туго стрічку пов'яжу.

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то,
где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу
и говорит: "А у вас аптечка есть?".
Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает:
"Братан, тебе что - хреново?"

К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник).
Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии
вообще и в животноводстве в частности.
В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри,
так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде
и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо
запросто могут передохнуть все очень быстро.

Так что деревенский мужик был абсолютно прав.

Олег.

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех
отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов
ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок
сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились
различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте.
Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в
отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть
надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до
вечера."

Встречаются грузин с армянином:
-Тебя как зовут?
-Вано!
-А по-русски?
-Ваня!
-А я Акоп!
-А по-русски?
-Траншея!!!
Олег

Будь красива как есть ,
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Реклама - "Финт"

- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Рассказано коллегой по работе.
80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство:
во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у
многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь.
Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими,
особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего
возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому
трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с
телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть
с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли
соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем
быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так
далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь
ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера
после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень
сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего
давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был
оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван
заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова
быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у
входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось
что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему
казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при
землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в
считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во
дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров.
Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет,
ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по
диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в
дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом
уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после
происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся
соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все
уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался
бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку
вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали
торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.

Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?

Бог детей дает, а внуками награждает.

В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех
1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие
занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки -
изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно
отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя,
после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит
в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает
состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех
первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического
выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме
лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую
часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый
балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке,
попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы
на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя
о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко
подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней
мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз".
Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два
графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками
находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток
теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой
выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно,
втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный
взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки,
падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо
черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся
группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега
плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая
реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два".
Учите теорию !
Группа АК-51 - всем привет !

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат
"Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы
иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и
т. д.
Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100
км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской
микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо
Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента
прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он
просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!"
Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте,
туалет!"
Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит
водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!