Поиск по автору:

Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю !
Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий
последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими
значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит
на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается
наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски.
Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______".
(сами выберите марку и производителя алкоголя).
Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно
пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний,
и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет -
это нечто !!!!
Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся
часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках.
Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!!
И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка
..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с
Африкой, в районе экватора.
Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы
тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я
12-летним разгильдяем.
Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским
специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым
небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни
вечером все приезжали посмотреть родное советское кино.
В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика
Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших
мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО
НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!"
Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив
находится прямо рядом с этим Аденом.
Но на самом деле там было не так уж плохо...

ro1ex@yahoo.com

Знаете я ведь ничего не собирался писать, но просто коменты к одной из
историй меня просто заставили!
Сразу скажу что я еврей, живу в Израиле и очень хочется высказатся по
поводу происходящего!
Как бы введение: в 2000 году Израиль вывел свои войска из Ливана(они там
оказались не от хорошей жизни. ну да не об этом речь)В момент выхода
была большая надежда, что все навоевались и хватит - пусть нас не
трогают и мы их трогать не будем! Были вызваны картографы ООН с тем
чтобы они определили всю ли территорию Ливана Израиль оставил - во
избежание притензий. ООН постановила, что Израиль выполнил какую-то
резолюцию СБ ООН под номером хрен знает какая и все в порядке!
Но поставте себя на место Хизбаллы - у вас все на мази, деньги спонсоров
капают, есть провозглашенная цель и вдруг враг самоустранился, воевать
не желает, захваченное отдал вобщем - мир, дружба, жвачка!
Поэтому было заявлено - нет! Подлый Израиль не отдал нам один маленький
но Оооочень важный кусочек земли за который мы(Хизбалла) и будем воевать
до последней капли крови!
Про картографов ООН помните? Теперь введение номер два: в результате
арабо-израильских войн Израиль завоевал(пусть даже
окупировал!)территории принадлежащие Сирии включая т. н. ферму Шаба -
кусочек земли который никогда не был ливанским. И в принципе
подлежит возврату владельцу(Сирии)после переговоров(хотя я до них не
доживу - а вот детей жалко :) )Это типа я у соседа занял бабки и вернул
все - а он мне - ты еще должен, ты ведь еще и у Васи занял вот мне и
отдай!
И началось - обстрелы зтой самой "фермы", опорных пунктов армии на
границе, а 2001(по моему)напали на патруль убили троих солдат и утащили
тела с собой(их потом выменяли на несколько сот живых террористов и
несколько тысяч тел). Израиль тогда смолчал, не стал ничего
предпринимать. И вот месяц назад едет вдоль границы патруль резервистов
и кстати даже не на спорной территории, а вовсе даже на израильской - на
него напали, подорвали джипы,2-х резервистов захватили в плен.
Одновременно нанесли ракетно-минометный удар по опорным пунктам армии в
этом районе.
Вот так все начиналось...
И вот теперь мне хочется задать вопрос тем замечательно объективным и
прекраснодушным людям, которые упрекают Израиль в неадекватном
поведении.
ЛЮДИ! КАК по вашему Израиль должен был себя повести? Промолчать?
Обратится в ООН? Можно подумать это поможет! Промолчать - значит
спровоцировать следующие нападения! КАК?
Если завтра где-нибуть на границе Финляндии и России банда нападет
пограничников и захватит 2-х из них, а в ответ на попытку освободить их
начнет стрелять ракетами по Петербургу, как отреагирует Москва? Ведь
когда-то часть земель у Петербурга принадлежали финам! Значит ли это что
в данном случае Россия будет агрессором? А ведь эта та же логика которой
руководствуюдся СМИ освещающие эту войну! И если Израиль бомбит Ливан
это не значит, что он хочет его захватить - да нахрен он нам нужен!
Пусть нам дадут жить спокойно! Первая реакция людей на очередной терракт
- "Да сколько ж можно!?!" Вот вышли из Газы - живите палестинцы -
стройте свое государство. Глядишь, все будет хорошо выйдем и из
Западного берега! Ан нет - летят кассамы по Израилю! Отношение Израиля с
арабами мне лично напоминают отношение с уличной шпаной - один раз
испугался, дал рубль - все, теперь будешь платить им всю жизнь!
Поверьте мне - народ Израиля навоевался уже так - что из ушей лезет!
И служить в армии и каждый год призыватся на месяц - это тоже не сахар!

Мой сосед, который сейчас в Ливане - что, ему сдался этот Ливан? Да в
гробу он его видел! В белых тапочках! А мой друг которого срочно
призвали на сборы(отец двоих детей, директор завода между прочим!)ему
это надо?!?

з. ы. получилось сумбурно, но зато от всей души!

Для того, чтобы сесть мужчине на шею, женщина должна раздвинуть ноги.

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

В ЖЕК пришел новый ученик на практику из училища. Его прикрепили
к мастеру. Тут вызов - канилизацию прорвало.
Подходят, люк на тротуаре, оттуда, извините, говно хлещет.
Мастер посмотрел, почесал за ухом - наряет рыбкой, ученик наверху.
Появляется голова - ученику
- ключ на восемнадцать, скрывается
Выныривает
- ключ на двадцать, опять скрывается
Через 5 секунд все говно опускается вниз
Мастер вылазит из люка, отряхивает все с волос и говорит
- Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

Тот, кто раньше пел "Нас не догонят" сейчас поет "Не верь, не бойся,
не проси". Значит, все-таки догнали.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Из мальчиков мужчин делает армия , а из девочек женщин - выпускной.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну пусть так заходят.

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно,
если не очень нужно.

Хоронят водителя автобуса!
Встает первый друг и говорит слова памяти:
- Хороший был Васька шофер, опытный, бывало колесо спустит дак он за 10
мин одной рукой менял его и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Второй:
- Да, хороший был Васька шофер, бывало пьем всю ночь, ляжет на пару
часов, а встанет как огурчик и в путь, настоящий мужик!!! Выпили.
Третий:
- Да уж и не говорите, хороший был Васька мужик, серьезный такой,
спокойный и умер он как настоящий мужик во сне, а не то что его 10
обосравшихся пассажиров!!!

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))

Раскуриваются 2 старых нарка какой-то новой травой
1-й делает тягу:
-- Тот самый вкус.
2-й делает тягу:
-- Тот самый чай, мать его.

Подходит Вовочка к папе и говорит:
- Папа, давай бабушке в рот дадим.
- Вовочка, ты, вообще, соображаешь, что говоришь, это же моя мама.
- Ага, моей маме можно, а твоей значит нельзя?

По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

На недельку до шестого...

В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют
лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это
сделать руками.

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан! Обедать!
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня одна обедали?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин!
Б :( - А потом, Степан?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан?
С - А птом, вернулись, барин.
Б :( - А потом?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б :( - А потом?
С :( - А потом, в спальню пошли.
Б :(( - Hу, а потом, Степан? :(((((
С :(( - Hе знаю, барин! :((((
Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Кролики - это не только…

Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто
рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е.
на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство
вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык
жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не
требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у
другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять,
значит…

И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа
присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки
почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить.
Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…

И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную
носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что
бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем
псина слюни распустила :).

Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий
холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по
бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее
зажат какой-то белого цвета комок!

Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика.
Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой,
друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями
неприятными, да и решил скрыть дело.

Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок.
Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть
всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох
по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.

А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку,
осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в
сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно
было, что что-то не так. И направился к своему соседу.

«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки
чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь
объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его
закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою
клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не
могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это
придумал.


P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то
известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам
сайта.

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

Конец 80-х. Наша дружная компания спорт любила, а вот заниматься им было
в то не легкое время негде. Выбили у администрации города подвальное
помещение где собственными силами решили сделать спортивный зал. Пару
станков поставить, гантельки, штанги, грушу подвесить и т. д.
Электричество по причине оборваных проводов там отсутствовало. Иду с
друзьями Сергеем и Сашкой по этому подвалу, от куда можно подключиться.
Из стены торчат огрызки проводов, далее мажду Сергеем и Саней такой
диалог:
Сергей:- Саня дотронься до проводов
Саня:- да ну, током же ударит
Сер-й:- не ссы не ударит
Саня:- ударит
Сер-й:- говорят не ударит значит не ударит
Саня троргает провода, все хорошо. Током не бъет.
Сер-й:- (с задумчивым видом) так, здесь тока нет
Идем дальше. висят следующие остатки былой проводки.
Сер-й:- Саня дотронься здесь
Саня:- не въебет?
Сер-й:- не въебет
дотрагивается, ни чего не происходит
Сер-й:- (с еще более задумчивым видом) и здесь тока нет
идем дальше. Сашка находит еще один торчащий из стены кабель
Саня:- (обращаясь к Сереге) хвататься?
Серега:- хватайся
Сашка дотрагивается до оголенных проводов его трясет как надо.
Серега:- (довольный) Во! Вот здесь ток есть, от сюда и будем
подключаться!
P.S. Сашка в последствии стал не плохим электриком. Наверное первый опыт
с электричеством ему по душе пришелся.

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!

Мужика с женой пригласили в гости друзья на 19:30, а их маленький сын
Вовочка спать ложится только в 21:00. Супругам очень хотелось
к приятелям, вот отец и думает, поставлю-ка я сыну пластинку
со сказками, как раз на два часа, он будет слушать и спокойно уснет,
а проигрыватель автоматически отключится.
Отец говорит:
- Вовка, хочешь я тебе дам сказку послушать в стереонаушниках?!
(Вовка обалдел от такого предложения: отец никогда не разрешал брать
наушники.)
- Ой, пап ,конечно хочу!
Отец поставил сыну пластинку, одел наушники, и они с женой ушли в гости.

В первом часу ночи супружеская чета возвращается из гостей и видит,
что их сын стоит в наушниках возле проигрывателя весь красный, злой,
весь психованный и орет:
- Хочу, хочу, хочу, хочу!......
Отец подбегает к сыну узнать что случилось, снимает с него наушники
и в них слышит:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку........гкшжтррррр(игла
проигрывателя перескакивает) и снова:
- Дружок! Ты хочешь, я расскажу тебе сказку!

Я никогда не говорил - делай то, что делаю я,
я говорил - делай то, что я говорю тебе делать.

Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота
одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на
скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а
тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос
- кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами
он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий
от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и
страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора
внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение.
Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой
обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как
оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу
«Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей
очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток
обслуживает).

Звонок в дверь, открывает старушка:
- Вам кого ?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план...

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: -
дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она
че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Люблю Москву... хотя сам из Воронежа.
Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских
времен проживает масса вьетнамцев.
Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в
Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все
замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все
нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании,
Москвы и пива.
Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не
пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не
пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка
узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где
тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что
мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят"
У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-)
Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со
мной.
Прости меня мальчик бурят!

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"