Поиск по автору:

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

-Доктор, у меня участились головные боли,-говорит дама.
- А вы не пробовали УПСА?- спрашивает врач.
- Что вы, доктор! Я и с мужем себе это не позволяю!-краснея ответила
женщина.

Американцы не начнут войну даже если Русские захватят Вашинктон, но
поднимут такую шумиху в СМИ, что войска придется вывести.

Путин в ресторане со своими лизоблюдами:
Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать?
Путин: Мясо.
Официант: А овощи?
Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Какой муd@к пришет эту Хуйню? Мля пиздец.......................

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!

Киев. Выдержка из меню ресторана "Динамо".
Блюда из мяса:
13 августа. Колбаса "Московская особоциничная в луже"
27 августа. "Котлеты по-киевски с Черчесовым"

Инструкция по использованию грузинского флага:

В случае, если Вам необходимо порвать грузинский флаг на тряпки, следует
иметь ввиду, что линии разрыва обозначены толстыми красными линиями.

Выкристаллизовалось понятие честного чиновника.
Честный чиновник это чиновник, который честно говорит:"Воровал, ворую и
буду воровать."
FINEMAN

В этом году в Феврале месяце решил закодироваться от винопития, ну и как
положено, пошел к знакомому на консультацию. Знакомый работал хирургом,
ну дык чтоб все не описывать, раскожу коротко, чтобы закодироваться
понадобилось поставить пузырь вина врачу который будет зашивать. И
только после того как зашили, я понял что это возможно только в России,
чтоб бросить пить нужно поставить пузырь: ) Сей час не пью и не тянет,
всем здоровья, с уважением Олег.

Не помню, кто из родственников рассказывал.
Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве
домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.
Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что
задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...

Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!

История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.

Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий
передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик,
он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между
ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после
очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика
что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в
научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана
и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот
он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных
учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там
на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах
наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик
очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником
научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает
вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что
он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет
размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир.
Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник
вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России
академическое общество состоит из подобных академиков.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете...
Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф
не имеет.
Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский
паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в
расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений,
он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро
использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем
– "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть
проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и
устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески,
исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей.
Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет
движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал
ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался
осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В
потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед
ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив
еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно
испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию.
"Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого
выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к
тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же
семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве
освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее
первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "

Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню:
- "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..."
- Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена.
- Какая разница, мама?!
- ОГРОМНАЯ!

Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу
в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко,
играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют.
Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще
минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки.
Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже???
Р- Да
Я- Что то быстро
Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам
Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно
Я - почему скучно? А где же Оля?
Р- а она утонула
Мои глаза моментально становятся по стакану
Я-как утанула? где?
Радик (продолжая играть)- за домом в болоте
неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло
там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили
перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь,
стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не
нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел.
Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по
плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.

[23.06.2008 12:06:21] > > Валя, здравствуй.
Россия - чемпион!!!
Мне можно заказывать на завтра БизПак для доков по счету 11096?

[23.06.2008 12:08:20] > > Привет Олег.
Мы - лучшие!!!
Заказывай

В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить
удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11
кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких
количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что,
если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой
в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга,
который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы
езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы
согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг
накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот
момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все
сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем
не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился.
Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя
на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки.
Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и
искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом,
который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его:
Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с
крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и
не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где
и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши,
и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее
количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали
в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и
вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил
5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И
я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу.
ВОТ!
я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не
расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый
с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой
посуду, и закрыл его)))))))

Пламя костра, ярче гори, здесь первоклассники жгут буквари!

МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских
беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на
кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых
моделей!

В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая
вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы
центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому
каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав,
напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и
отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к
двоюродным брату и сестре.
Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда
в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один
сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя –
мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В
общем, я сдался.
В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным
соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей
необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только
я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться
безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих
сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой,
ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала
подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек.
Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом
их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я
выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ,
так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка
разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к
тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно
превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания
перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась...
На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным
кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных
элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок.
Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции,
за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело
было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала
приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."

В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют
лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это
сделать руками.

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша
часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей
называли "Локаторкой". Место красивое - лиственный лесок, огни ночного
города... поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на
колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой,
посему ухо приходилось держать востро...
Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички
кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил
прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения -
дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине
старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и
внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще
роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.
Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.
Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые
18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные
в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у
него коробка, откуда горестный протяжный "мяв". Весь этот личный состав
нетрадиционной религиозной концессии под руководством "дирижера" что-то
бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: "Явись к нам, князь мира
сего!" протягивая руки при этом почему-то к небу.
Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не
можешь прекратить безобразие - возглавь!". Беру наизготовку дубину,
фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат
почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызыва-а ли-и?!!"
врубаю свет...
Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых
кустов. Поляна опустела.
Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.
Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом
участке ограждения.

История одного рапорта одного российского авиаполка
Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину
Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12
бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха
экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где
произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено
злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа
л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги
командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация.
В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения
конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.

Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.

Резолюция командира на рапорте почти дословно:
Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой
(ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в
сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану.
Командир в/ч.....

Жить приходится не с тем, с кем хочется..., а с тем, с кем
приходится.

- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).

Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.

Танцуют юноша с девушушкой...

Весна, и пчелки запах чуя
К цветам свой направляют путь.
С цветка и на цветок кочуя,
Нектар добудут как-нибудь.

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают.
Меня привлек разговор:
- Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя?
- 10.
- Да ну, давай замеряем линейкой.
- Ну точно тебе говорю.
Кстати - у меня такой же.
Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы.
Они мерялись коммуникаторами.

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Это не стеб. Просто человек, судя по всему, очень честный...
Итак, Вашему вниманию предлагается это, я не побоюсь этого слова,
шедевральное объявление...
Сначала, так сказать, объект.
Продается авто.
Марка:Opel Модель:Omega
Год выпуска 1989. Цена 49000р.(!)
Теперь сам креатив.
"На ходу,
есть проблемы по кузову(низ дверей прогнил полностью-местами дыры),
пороги менял они нормальные. Задний бампер необходимо закрепить, пока
закрепил на стяжку, держится нормально несколько месяцев так ездил. Есть
проблемы по салону - не работают передние ремни безопастности, обогрев
заднего стекла, кнопка аварийки глючит, отломалась ручка открытия
бардачка. Небольшая вмятина заднее правое крыло. С двигателем проблем
нет, только нужно поменять прокладку клапанной крышки, так как понемногу
сочится масло.
Недавно менял сцепление, делал коробку. Резина зимняя один сезон. Также
дам летнюю резину после одного сезона."

Вспомнился мне старый анекдат про новых русских и слона... Помните? -
"Да... Так ты его не продашь..."

Что такое жизнь?... Жизнь это затяжной прыжок из пизды в гроб.

Дружба - дружбой, а секс - врозь !

Продаются женские часики-по цене: один час 100$

Я Крупскую трахнул бы только за то, что с ней разговаривал ЛЕНИН!!!

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат
- Иди на х*й!!!
Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе
- Иди на х*й!!!
Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками
Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???"
- Иди на Х*Й!!! Олег

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

Скорее не история, а так.. наблюдение.
Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня
говорит:
- А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест
всем не хватит..
- Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один
стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю
его я).
Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что
подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек
за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так
вот водка делает свое дело ))
Дядя Олег.

11,12,13 друзей Оушена. Оушен зарегистрировался на Одноклассники.ру.

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Милый...

Беседа двух...

Путин о создании авиационного центра в г. Жуковском: "Глаза боятся, а
руки делают". От себя добавлю, важно, чтобы руки росли из правильного
места.

Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у
Царя:
- Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в
Европе?
Царь: - нах... как в Европе....
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см.
больше, чем в Европе.