Поиск по автору:

Вечер. Дочь под конролем жены учит стишок на украинском языке. Послушал
- офигел! Учебник "Основи здоров'я" для первого класса.
А вот и сам стишок (на украинском языке):

Застеляю ліжко вміло,
підбиваю подушки.
Узяла пахуче мило
і вмиваюсь залюбки.
Ну, а де мій гребінчик?
Зараз кіску розчешу
і на самий її кінчік
туго стрічку пов'яжу.

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

В компутерном магазине. Толкется много народу. У прилавка разглядывает
всякие разности немного поддатый "работяга", непонятно как сюда забредший.
- Мл... Бл.. Е.. Ну, блин, дожили-уже коврики для мышей продавать стали!

В 70-х годах летчик Беленко угнал в Японию новейший и суперсекретный
МИГ-27. Аэрофлоту тут же придумали девиз: "В Японию - МиГом!"....

Встречаются грузин с армянином:
-Тебя как зовут?
-Вано!
-А по-русски?
-Ваня!
-А я Акоп!
-А по-русски?
-Траншея!!!
Олег

Реклама - "Финт"

- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...

Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то,
где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу
и говорит: "А у вас аптечка есть?".
Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает:
"Братан, тебе что - хреново?"

К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник).
Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии
вообще и в животноводстве в частности.
В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри,
так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде
и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо
запросто могут передохнуть все очень быстро.

Так что деревенский мужик был абсолютно прав.

Олег.

Будь красива как есть ,
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...

Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех
отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов
ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок
сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились
различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте.
Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в
отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть
надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до
вечера."

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

"Упадок экономики"

В последнее время стало модным так называемое "уличное телевидение",
когда ребята с камерами пристают к прохожим, задавая им различные
риторические вопросы и обрекая окружающих выслушивать монологи,
замечательные в меру интеллектуального развития уважаемых абонентов.
Недавно услышал следующее. На вопрос "как вам удается выжить в условиях
экономического кризиса" бабка, продававшая беляши, разразилась гневной тирадой:
"Раньше я в морге работала!!! ПО ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК В ДЕНЬ ХОРОНИЛА!!!
А теперь что?!! Пирожки продаю!!!..." :))

Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли
какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво,
мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела
своий истинный смысл.

Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

80-е годы. КПИ (Курский питомник идиотов). Факультет Энергоснабжения
пром.предприятий. Дипломная работа. Особо тупенькие дипломанты
получают из дипломы прошлых лет, коеи успешно передираются каждый
год. У барышни такой, изрядно потасканный дипомный проект. На схеме
туалет, на ктором кто-то из шутников прошлых лет дописал «НА 1 ОЧКО».
Барышня принимает «О» за ноль а «Ч» за четверку и спокойно передирает: «
ТУАЛЕТ НА 104 КВ». На защите, пытаясь спасти даму, ей замечают:
- А 104 Кв – это что? Это же нестандартное напряжение.
– Ой, спохватывается будущая проектировщица ГОЭЛРОв и Чернобылей
и мигом исправляет на 110 КВ.
PS. Ежели вместо 220 В на сортир кинуть 110 КВ, то в унитазе можно
запросто жарить яичницу, благо яиц хватает.

Еду в метро (Замоскворецкая линия). Читаю объявление:
"Куплю квартиру в этом районе"

История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)

Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти,
жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не
покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может,
отговаривается, но тут ребенок выдает:
- Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде
Гене Х%№ целовала!!!
Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке
они вышли практически под апплодисменты.
Наверное за машинкой пошли... :))

Тут один комментатор вопрошал, почему надо тратить деньги на больных и
умирающих. И прочие такие же вопросы. Удивительно, почему он не
спрашивает, почему он, такой здоровый и благополучный, должен оплачивать
пенсии стариков? По логике его вопросов, старики видимо должны умирать
как можно быстрее, чтобы не отягощать его существования.
А потому, условно уважаемый комментатор, что Вы сами когда нибудь
станете стариком. вам будет приятно такое услышать? А заботиться о
больных и умирающих и тратить на их лечение деньги надо не только,
потому, что обратное антигуманно, но и по той же самой причине, по какой
надо спасать раненых на войне. Потому, что, если раненых не спасать, -
живые, видя их участь, просто не выйдут из окопов. Неужели Вам это не
понятно?

Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.

Что едят братья по разуму

Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго
были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень
милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать
все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался,
а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось
времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы
человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства,
классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки,
которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например,
он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел
в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу
и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его
соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет,
не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были
не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко
прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как
в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт,
и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений
мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.

Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне
взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта,
как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история.
По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим
шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично
отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе
к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник.
Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.»,
не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект
«Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно
как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну.
Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши
водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.

Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая
себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы
я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это?
Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого
проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.

Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские
капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

Вертолеты это души погибших танков.

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."

Анекдот хрущевских времен к выборам Путина:

Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей.
Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку,
мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая,
а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"

В рубрику «спиздили» со слов знакомого:
Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть
проверка.
Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что
должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую
Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают
проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца
тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской
национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о
том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На
что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один
проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его
правильно ставить».

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

История о том, как четверо наркоманов забили двух регбистов.

Однажды, в январе, в городе, который на бумажной "десятке" живут и
успешно побеждают пара сильнейших в стране регбийных клуба, это и
произошло.
И так случилось, что даже в одном подъезде ("сталинка"-один живет на
5-м, другой на 2-м этаже) жили два ведущих игрока (чуть больше 110 кг
каждый, реакция, как у ниньдзя, рост чуть меньше 195 см и т.д., ну,
одноклассники они)...
Повадились в их подъезде колоться четверо почти местных нарков.
Жильцы устали жаловаться и убирать с подоконника шприцы, и, наконец,
попросили наших монстров как-то решить проблему. Те пообещали. И вот!..

Идя однажды домой, монстр со второго этажа увидел с улицы нарков на
четвертом этаже. Те уже уходили в нирвану... И позвонил на мобилу
другому монстру, который с пятого этажа. Тот засучил рукава и стал
спускаться.
Снизу вдруг кто-то ужасно серьезно рыкнул и нарки побежали наверх,
надеясь уйти через чердак. Но сверху уже спускался ходячий ужас(бритая
огромная стенобитная машина)!
.................................................
Как потом мне рассказали жильцы (процесс видели почти все в подъезде),
монстры их даже не сильно и били-то. Когда нарки перестали быть
активными, монстры тут же вызвали мидицию.
По словам монстров эти четверо молодых людей нагло напали на них,
вымогая деньги. И нанесли им ПОБОИ!!!!(на тренеровках у них не только
синяки, но и руки-ноги-носы-челюсти ломаются). И показали огромные
синяки по всему телу!!!
Монстры написали заяву, жильцы, как свидетели подтвердили и подписали
протокол.!!! Менты аж в дугу от хохота складывались, когда протокол
заполняли (очень уж у монстров были обиженные лица).
Но и это еще не все. На следущий день оба монстра пошли в районную
поликлинику по месту жительства и засвидетельствовали нанесенные им
побои!!!

Результат: нарков нет не только в этом подъезде, но и в ближайших домах.

Теперь мне интересно, а что с нарками наш закон сделает?.. Монстры-то
свое уже сделали.

Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге
два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить
на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать
друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое
время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
Извините мадам, а деньги кому платить?

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужчин!?
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное
средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, кладете 2 кг испорченных
куриных потрохов, 1 кг сгнившей селедки, 1 литр винного уксуса,
2 кг дрожжей. Все это тщательно размешиваете и ставите к горячей
батарее на 3 суток. По истечении времени, берете литровую кружку,
отгоняя краем кружки образовавшуюся пену, зачерпываете и большими
глотками пьете. И так быстро повторяете несколько раз....
- Ну а дальше, доктор?
- Дальше? а вот дальше ты поймешь, для чего тебе жопа!!!

Сели добры-молодцы и красны-девицы за стол. Выпили, закусили, выпили,
закусили, выпили, закусили. И стали молодцы-красны, а девицы-добры!

КВН г.Братск
Олег.

АКЦИЯ ПРОТЕСТА

Тучи по городу плавали
И ахинею несли,
Ельцина раком поставили
И во всю глотку ебли..