Поиск по автору:

Пара историй:
…Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы
Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан
нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790).
Другая история.
На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в
качестве примера рассказывает историю незадачливого
немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ».
Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время
надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из
зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы -
партизаны! »

Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на
Украину.
Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже
вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили.
Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России -
100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит,
развесилил нас сотрудник ГИБДД.
Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный
спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон
запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120)
обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км.
Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут.
Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу
и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди
начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на
дорогу, снова спорят.
Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу:
- Вы нарушили правила совершив обгон.
- Не обгоняли мы никого.
- А Камаз?
- Какой?
- Который вы обогнали!
- Так нет никакого Камаза!
Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я,
действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на
проселочную дорогу.
Инспектор:
- Я сам видел как вы обгоняли.
- Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг.
- Не знаю где..
- Значит нет Камаза, нет и нарушения.
- Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро.
- Сколько...?
- Что сколько? - спрашивает сотрудник.
Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить.
- С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг.
- Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте
посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине.
- Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник.
- А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг.
- Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а
перевозка бензина запрещена!
- Это солярка.
- А огнетушителя-то нет!
Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось
вогнегаснык!"
Мент ко мне:
- Чего, чего ты сказал?
- Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю.
- Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте.
- Так мы и не нарушаем.
- Некогда мне тут с вами, езжайте.
Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом
умничают".
Мы ржали до самой границы.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

К истории про врачебный обход.
2004 год. Отделение ЭХО-2. Мужская палата, в которой лежат послеоперационные больные. Опять же Д - доктор, П - пациент.
Д: Сегодня стул был?
П: Нет.
Д (обращаясь к процедурной сестре): Этому - клизму.
П: Зачем??? Не надо мне клизму!!!
Д: Так был стул?
П: Нет.
Д (опять сестре): Клизму ему.
П: Не надо мне клизму!!!
Д (что-то начало доходить): Попробуем по-другому. Ты какал сегодня?
П: Да.
Д: А чего ж ты голову мне морочишь?
П: А я думал "стул" - это понос...
Палата всё это время давится от смеха и боли. Швы-то на животах ещё не зажили! Я точно так же лежал, тихонько хихикал и боялся, как бы швы не разошлись. Потому за подлинность ручаюсь.

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список
монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:

Черт стоящий
Черт ползающий
Двухголовый гад
Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами
Зубастый бык с механическим задом
Мститель-скелет.
Потерянная душа - башка из огня
Горящий зомби
Голый зомби
Толстяк
Полуразложившийся толстяк
Скелет красный
Длинный зомби с горящими глазами
Зомби рабочий
Зомби рабочий без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти
Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем
Зомби рабочий с волосами
Зомби рабочий без черепушки
Зомби рабочий с окровавленным ртом
Зомби рабочий полностью черный
Зомби рабочий хромой
Зомби пока еще целый
Зомби лаборант без черепа
Зомби лаборант с горящими глазами
Зомби лаборант целый
Зомби лаборант без морды
Зомби в майке
Зомби в майке без морды
Зомби с фонариком
Зомби сбежавший из морга - злющий
Зомби сбежавший из моргa с бензопилой

http://www.ferra.ru/online/video/25616/page-2/

Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять
в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и
спрашивают
- Что это такое
- Мужик: это калькулятор.
Потом открывают багажник и находят автомат Калашник,
- И опять спрашивают, что это такое?
- Мужик: это тоже калькулятор.
Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а
который вы нашли этот для окончательных

Рассказал Димитриев Олег

«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО
«Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать
выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т.
п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона
совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять
претензии, на что представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО
«Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой
стороны….. » В чем вопрос?
Дядька. ICQ 317575803

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Поручик Ржевский состарился, вышел на пенсию и живет себе в своем
имении. К нему приехали молодые кадеты за опытом.
"Скажите, поручик, это правда, что в молодости вы были членом
суда?"-спрашивает один из них.
А поручик уже старый и глухой: "что-что?"
Ему повторяют вопрос.
Поручик задумывается, потом его глаза приобретают былой блеск,
и произносит:"Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда!"

После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"
И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"

Родину, родителей и жену не выбирают.

Продали Курилы, купили Януковича.

Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

- Алло, это Марина?
- Нет, вы не туда попали.
- Тогда станьте поудобнее, я перезвоню.

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

САЯНОГОРСКИЙ МАУГЛИ (1988 г)

История немного дикая, но реальная и со счастливым концом.
Поссорились на почве ревности муж и жена. Муж(Валера)заподозрил свою
жену (Марину) в измене и сказал ей это в лицо. Пылая праведным гневом,
Марина в ответ учинила скандал. Их двухлетний сын Пашка (толстенький и
вечно сонный) в это время мирно принимал послеобеденный сон в детской
комнате. В слезах Марина заперлась в ванной, а Валера кричал, что не
оставит сына такой безответственной матери и через некоторое время
хлопнул дверью и ушел в запой у друзей в общаге. Марина, поплакав, ушла
к родителям - отходить от обиды. Она была уверена, что Пашку забрал
Валера и ушел к своим родителям (так было уже несколько раз). Но не в
этот.
Через ДВЕНАДЦАТЬ дней Марина звонит к родителям мужа и спрашивает у
Валеры:
- Как там наш Пашка? Не соскучился по маме?
- Ты, что, родная, он же с тобой остался!
- Нет! Ты же сказал, что забираешь его. Я и ушла к родителям... Не
разыгрывай меня, скажи лучше, что ты шутишь. Валера!(Тут до нее
доходит-Валера не любитель шутить). Валера, это что ж получается-он у
нас дома... один остался?!
- Я тебя убью!-крикнул Валера и побежал домой. Марина тоже. Так быстро
они никогда не бегали. Что они увидели? А вы как думаете? Может ли
двухлетний мальчишка прожить ДВЕНАДЦАТЬ суток без пищи? Запросто!
Когда горе-родители влетели в свою квартиру, они увидели совершенно
здорового, но сильно похудевшего и ужасно грязного сына. Слезы радости у
всех, кроме Пашки- он стал заметно подвижнее и как-то деловитее. Он
объел все листья на китайской розе (здоровенный куст в кадке на полу) до
высоты своего роста. Все герани и традисканции, доступные мальчонке были
тоже съедены. Изумленные родители увидели, как он ходит пить воду из
унитаза, засовывая туда голову (благо, что он всегда подтекал). Соседи
не слышали ни одного звука из их квартиры-Паша не плакал, он выживал
молча. Герой еще плохо говорил, поэтому мало что у него можно было
узнать. Говорят он отлично ловит мух и теперь ест с большим аппетитом.
Родители же поклялись никогда больше не ссориться.

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

- Дорогой, купи мне мобильный телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая, только уточни что в чем должно быть встроено?

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!

Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива.
Навстречу папа Карло.
- Сынок, почему ты такой грустный?
- Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга!
- Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!!
- Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются.
- Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо.
Проходит время, опять встречаются.
- Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной?
- С какой Мальвиной?
- Ну кык? Вы же любите друг-друга!!!
- Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!

Олег Одесса

Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме.
Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров.
Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте
что-нибудь !

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

Анекдот от Олега.

Решили однажды украинец и еврей поженить своих детей. Наконуне свадьбы
собрались за столом, все обсудили, обо всем договорились, закрепили все
положения бутылкой первака и плавно перешли к лирической части застолья.
И вот украинец обнявши еврея говорит:
- Вот поженим мы детей наших, породычаемся да как сядем за стол вместе,
да положим на вашу мацу наш кусок сала...
- Ой, и шо ви такое говог-гите, это же получится заСАЛЕная маца!
- Ну уж нет - отстраняясь говорит украинец - это получится заМАЦАное
сало!

А, как вы думаете, вооруженное вторжение Балтийских матросов
в Институт благородных девиц, это и есть РЕВОЛЮЦИЯ?

Купил на днях книгу - Глен Кук, "Дитя тьмы", перевод с английского.
Название в оригинале - "October's Baby", т.е. "Дитя Октября".

Прапорщик:
- На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только
специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между
прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот.
На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль:
"Пусть ширятся ряды наших растущих членов".

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Про фамилии. За время службы в милиции (с 1981 года) пришлось побывать
лично причастным к нескольким забавным историям, связанным с фамилиями.
Внимание: все фамилии и истории на 100% подлинные.
1 история.
Год, так 1982-83 г. г. Служил я тогда постовым милиционером в одном из
отделений милиции города Москвы. Кто помнит, в те годы активное участие
в охране общественного порядка принимали дружинники ДНД (добровольная
народная дружина). Службу они несли, чаще всего, совместно с постовыми
милиционерами. Итак, дежурю на своем посту (бульвар маршала
Рокоссовского), ежечасно докладываю дежурному по отделению милиции о
том, что происшествий не случилось. В один из докладов получаю от него
информацию: "Ожидай дружинников, только что к тебе в помощь направил".
Дело обычное. Стою. Ожидаю. Подходят двое: "Здравствуйте товарищ старший
сержант, мы дружинники, к Вам в помощь". Здороваюсь и достаю служебную
книжку, чтобы записать их фамилии (требование начальства - должен знать
с кем службу нес). Спрашиваю у одного: "Ваша фамилия". Отвечает:
"Рощин". Записываю. У второго: "Ваша фамилия". Отвечает: "Телегин". Я,
обращаясь к обоим: "Мужики, хорош шутки шутить" (термины:
"прикалываться", "прикалываетесь", войдут в обиход позже, лет через
10-ть). Улыбаясь, достают свои ДНДшные удостоверения. Читаю фамилии.
Действительно: Рощин и Телегин. (Прям, как в трилогии А. Н. Толстого
"Хождение по мукам").
2 история.
1984-86 годы. В эти годы учился в школе милиции на очном отделении. В
параллельном учебном взводе был курсант по фамилии Киричек. О том, что
ему не нравится его собственная фамилия все узнали, после того как он ее
сменил. В эти же годы Киричек женился и по браку взял фамилию жены. Его
новая фамилия: Гвоздев)))).
3 история.
Конец 80-х. Работаю участковым инспектором. В те годы одно из основных
направлений в работе участковых – борьба с пьянством. Основная "дубина"
воздействия на подопечный контингент – наркологический стационар или ЛТП
(лечебно-трудовой профилакторий). Так вот. Проживал у меня на участке
одинокий гражданин по фамилии Заяц. Проживал, значит, Заяц в
коммунальной квартире и, по отзывам соседей, являлся хорошим соседом и
человеком вообще. Однако примерно раз в пол года срывался. Знамо на что.
На Бахуса. Выйти из этого состояния самостоятельно не мог. Тут-то и
требовалась моя (т. е. совместная с врачами-наркологами) помощь. Я брал
в охапку подопечного и вез в 3-е наркологическое отделение 19-й
наркологической больницы города Москвы (наше отделение милиции было
закреплено за этим отделением больницы). Комичность в том, что заведовал
3-м отделением в те годы доктор Волков. "Ну, заяц, погоди", да и только.

4 история.
В эти же годы в нашем районном народном суде работали народными судьями:
Лунев, Лучков, Лунин. Путаницы было с этой "Лунной сонатой" я вам
доложу...
5 история.
Начало 90-х. Работал у нас в ОВД следователь Поляков, любитель
"приколоться". Было у него в расследовании уголовное дело. Обвиняемым по
делу проходил гражданин Велин. Такая вот фамилия. А от прокуратуры
курировала наше ОВД помощник прокурора по фамилии Нам. Такая вот
корейская фамилия. Так вот. В один прекрасный день Поляков получает
звонок из прокуратуры с требованием привезти на проверку уголовное дела
на Велина. Дело будет смотреть помощник прокурора Нам. Прикольщик
Поляков заходит в канцелярию прокуратуры (под мышкой у него уголовное
дело) и произносит фразу: "Нам было велина привезти в прокуратуру
уголовное дело на Велина, для Нам". Такой вот каламбурчик.
6 история (последняя).
Начало 90-х. Работаю заместителем начальника ОВД. По графику работы
руководящего состава иногда приходится дежурить суточно. Захожу иногда в
"Дежурную часть" посмотреть, как работает дежурный по ОВД, как руководит
сотрудниками, несущими службу на территории. При поступлении от граждан
телефонного звонка о помощи, дежурный принимает решение о том,
направлять или нет в адрес группу немедленного реагирования (ГНР),
направить ли туда участкового или просто звонит кто-то из традиционных
(давно изученных) "звонарей", которым вечно что-то мерещится. Если
экипаж ГНР на территории, то указание о проверке адреса передается по
радиостанции, если экипаж находится в "Дежурной части", то от дежурного
(на милицейском сленге) звучит примерно такая фраза: "Иванов, садись на
Петрова и дуй по такому-то адресу, оттуда доложи". В данном случае
Иванов старший экипажа, а Петров – милиционер-водитель. И садиться нужно
не на горб Петрову, а в машину, которой тот будет управлять. Для
граждан, которые стоят напротив дежурного (например, подошли спросить,
как найти такого-то участкового или, когда начальник принимает
население), такие фразы звучат необычно и, наверное, "режут ухо". Так
вот. Работал в те годы старшим одного из экипажей ГНР офицер по фамилии
КОТ, в его группе водителем был сержант ВЕРБЛЮД. Действительно, Кот и
Верблюд, а не какие-нибудь, там: Котов и Верблюдов. И дежурный, получив
телефонный звонок, на который нужно немедленно реагировать (при
скоплении граждан у окошка "Дежурной части", хотя и было уже часов, так
10 вечера) произносит: "Кот, срочно садись на Верблюда и дуй по
адресу...". Что подумали граждане? Наверное, что у дежурного съехала
крыша. Зоопарк с цирком, да и только.

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

Иннициатива.

Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет
затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и
т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток,
а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал
копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости.
А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют,
борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же
прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и
замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит
воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались
моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой
я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и
хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с
собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то
увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива
наказуема.

Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок.
Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень
тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня,
а он пытается ее слегка затормозить.
Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать
телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел
представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке.
Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь
и т. д. и т. п На что парень отвечает
- Ну извини, а хули ты орешь?
Мужик опять начинает его воспитывать
- Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы
На что парень совершенно резонно отвечает
- Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из
Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней".
При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум,
общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то
наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то
сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск
обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических
познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались
подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к
сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту,
мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек -
джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск
по-семейным обстоятельствам.
Олег

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Летним вечером слонялись с женой по Судаку.
Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер
самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала
(судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока
жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал...
Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг
оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри
сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и
приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо,
замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи
(декоративные). С руками непонятно что делать...

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.

Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.

Проповедь в католическом храме в США. В конце проповедник говорит:
- А теперь вопрос для детей. Кто правильно ответит получит 10 долларов.
Кого мы должны любить больше всех на свете?
Одна девочка тянет руку:
- Больше всех на свете мы должны любить маму.
Проповедник:
- Правильно, мы должны любить наших родителей, но кого мы должны любить
еще больше? 25 долларов.
Встает мальчик и говорит:
- Нашу родину.
- Да, конечно, но еще больше кого? 50 долларов.
Вдруг встает с самого заднего ряда маленький мальчик и говорит:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Првильно мальчик. Как тебя зовут?
- Абрам.
- Так ты что еврей что ли?
- Да.
- А что ты тут делаешь?
- А мне сказали, что здесь викторина на деньги будет, вот я и пришел.

История про Федора Бурундучка напомнила.
А моя 5-ти летняя дочка эту мымру с лошадиным лицом зовет ласково -
Ксюша Собачка...

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен".
Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать
говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной
паузы выдает:"Я лечу"