Поиск по автору:

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Об'явление: Сниму платье на выпускной вечер. Предложения с фото на
***@tts.lt

Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и
собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия
настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета,
которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый
разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал
предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести
изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в
виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное
завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь
красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по
стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою
очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко,
организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить
в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое
время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал
воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух
красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил
выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать
замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в
глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не
ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и
трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда
«дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и
осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно
где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и
покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой
комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать.
Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

Девушка на первом курсе — никому, никому, никому.
Девушка на втором курсе — никому, никому, только ему.
Девушка на третем курсе — ему, ему, ему.
Девушка на четвертом курсе — всем, всем, всем.
Девушка на пятом курсе — кому, кому, кому?

Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год
Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну,
покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву
дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил
Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович,
становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из
комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то
тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"

Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась
разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в
том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей
линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам
к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок,
поднимаю трубу - алло.
Слышу: - Можно в@бать. :-¤
Я опешил, спрашиваю - извините можно, что?
На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет:
Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... .
Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло.
Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо
меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ
ИДТИ? :-)
Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их
все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа
в программе. :-)
Вот такие рабочие будни.

Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...

С кем поведешься - того и тапочки

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Привет! Все наверное видели, как по телеку какой нибудь фильм
прерывается неожиданной рекламой, и без отсечки. Вот вчера, смотрю по
каналу СТО в Питере какой-то исторический фильм. Причем, фильм мне
абсолютно неизвестен, что-то из монголо-татарского нашествия, кипчаки
(а по нашему "половцы") отражают всякие там поползновения монголов.
Показано с какими-то историческими зверствами (не буду описывать, не для
предобеденного чтения), вообщем, как то мне стало понятно, что снят
фильм где-то на территории бывшего СССР (оказалось в Казахстане), в
середине 90-х, но смотреть, как ни странно, было вполне можно. Так, вот.
Сюжет. Монголы штурмуют крепость, роют подкоп. Ну, земля проваливаются,
они (монголы) из дырки начинают лезть, как тараканы. Тут, кипчаки
подкатывают емкости с нефтью, льют на монголов. МНого, весьма много.
Потом поджигают. Ну, все это горит, бурлит, обоженные монголы,
натуралистические подробности. Взрывы, все такое. Все горит. Потом,
продолжение. Начинается дождь, кадр здоровенной бадьи с нефтью. Бац,
отсечка, - без предупреждения пошла реклама. ПОказаны вполне современные
рабочие на буровой. дальше текст, - спонсор показа компания "Сибнефть",
- "Газпром Нефть". И что то вроде слогана, - "большому городу большую
нефть". Дальше, опять из фильма - бадья с нефтью.
Улыбнуло.

Встречаются два приятеля. Один другому :
-Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться
к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера,
ты знаешь,оградку покрасил...

Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...

Господа комментаторы! по поводу Катыни. Давайте признаем, - Катынь дело
НКВД. Да и Горбачев в свое время перез поляками за это извинился. Не
стоит отрицать то, что уже давно известно. Но есть и другой момент, -
когда фашисткая Германия напала на Польшу, сразу за передовыми
позициями вермахта следовали специальные отряды СС, в задачу которых
входило целенаправленное уничтожение не только евреев, но и вообще -
захваченных польских офицеров, представителей польской государственной
власти, интеллигенции, - причем без разбора. Откуда я это узнал, - да
очень просто. У меня дома "тарелка", и там канал Дискавери крутят. Всем
любопытствующим советую посмотреть программу "Блицкриг" - "Нападение на
Польшу". Причем о нашей роли там всего пара слов. А вот о расстрелах,
устроенных немцами, очень даже подробно. Так, что - расстрел польских
офицеров в Катыни вещь прискорбная, но по сравнению с действиями СС в
той же Польше !? Кстати, канал Discovery - американский, и многие его
передачи весьма тенденциозны, СССР и русские там показаны весьма часто
скопищем недоумков с палаческими наклонностями, особенно, в том, что
касается того исторического периода, а именно конца 30-х - начала 40-х.
короче, историю по нему изучать довольно трудно. Было бы что нам
предъявить в историческом аспекте, кроме Катыни, - обязательно не
упустили бы возможность пнуть нас. Но этого не сделано. А почему? А
потому, что даже американцам из Discovery понятно, что тысячи
расстрелянных НКВД как то меркнут перед 6 миллионами поляков, убитыми
во время оккупации Польши гитлеровцами. Потому, а также потому, что я
что-то не слышал об извинениях, принесенных Польше Германии в
послевоенное время, я предлагаю просто закрыть, на фиг, эту тему.
Было, - быльем поросло. Все - тема закрыта. Вообще, иногда
комментаторам из США и прочее предлагаю посмотреть ваши же собственные
образовательные каналы, - это бывает очень полезно. В частности, такой
цикл, как "ЦРУ - тайные войны Америки". Недавно показывался. Напомню,
канал то американский. Много нового узнаете, и ваш идеализм развеется.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень
эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для
девочек нет туалетной бумаги.

Трындец подкрался незаметно,
Когда его совсем не ждали...
Какая старая примета ,
И не нуждается в деталях!

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.

Фотошопа

Старый. Автора не помню.
Пришел мужик в гости. Приспичило. Пошел в туалет. На гвозике листок. На листка написано - "Помни".
Тот к хозяину - что значит " Помни"?
Хозяин - "да не помни, а помнИ"

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину.
Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос?
-Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка.
Peres.

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27.
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...

Заводите детей! Это здорово!

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!

Стоят два алкаша у винного прилвка.
- Ну, сколько будем брать? Одну или две?
= На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
- Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Две бабки едут в поезде
1Б:Куда едишь?
2Б:В Омск!
1Б:А я из Омска...

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Глядя на успехи Саакашвили на западе не пора ли запускать Януковича с востока

Юля провожает Ющенко на работу.
Ющенко:
- Поцелуй меня на прощанье..
Юля (нерешительно):
- А может лучше минет?..

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
http://rafos.h11.ru

Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на
утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в
больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и
весь в гипсе. Рассказывает:
- Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я
своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как
обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а
батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла,
а ты крась.
Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается
на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был
в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно
раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького
котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и
вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и
без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в
сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не
удержали. Два сломанных ребра и рука.

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Один еврей спрашивает другого:
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем?

Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"

Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то
их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили
корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать,
зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать.
Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый,
но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще
одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не
доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней
окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида
потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только
могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На
этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого
рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги
расщиперев. И говорит ему:
- Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь
все твое мясо заберу.
Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я
говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду.
Взобрался он на телку и давай…..
Первая, вторая, третья…. одинадцатая.
Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил!
Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала!
И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая.
Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил!
Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала!
Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая.
Телка ему: Что ты палки пропускаешь!
Он: так у меня ж со счетом плохо.
Телка: И много раз ты так можешь.
Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!

В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г.
Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает:
- Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется?
- Так это наш "Москвич 2141".
- Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".

Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат
- Иди на х*й!!!
Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе
- Иди на х*й!!!
Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками
Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???"
- Иди на Х*Й!!! Олег

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Обошелся с собой как хреновый колдун - превратился в дерьмо, а как обратно не знаю.

2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!

Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес"
Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к
первому, назовите букву пожалуйста!
1-й прапорщик: буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку
2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву
уже называли, ход переходит следующему игроку.
3-й прапорщик: я хочу назвать все слово.
Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры!
3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово!
Якубович: хорошо, называйте!
3-й прапорщик: "Бубен"!

Урок анатомии в средней школе.
Учительница:
- скажите, дети, какой самый главный орган у человека?
В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку.
Учительница (с сожалением)
- Вовочка, говори!
- самый главный орган у человека - кожа!
Весь класс с изумлением:
- Вовочка сказал приличное слово!!!
Учительница (успокаивая весь класс):
- Вовочка, а почему главный орган - это кожа?
- Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца
свои в руках носил...

Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно
осмысленный ответ:
Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно?
Там: - Вы не СЮДА попали!!!