Поиск по автору:

Грузинский тост на крестинах (за отца ребенка)

Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский
речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным
потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и
спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки
бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен
бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды -
снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут
первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! -
говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!"
"Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их
туда бросает!"

Так випьем же за того, кто их туда бросает!

Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?

Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к
предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел
мужчина с грустными глазами .
- "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь".
И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по
форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь .
Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга
какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :((
...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения
обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет
с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет ,
как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново
обходить все службы завода .
...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)

Я по Москве передвигаюсь на машине без пробок.
А еще мне за это "авторадио" дает целый бак бензина.

Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто,
купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические
характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя
иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы
не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное
совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули
и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник,
проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет
темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела
до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже
не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей
сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт
Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась
сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом
и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только
1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому
обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец
привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались
друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их
на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на
следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки.
Олег

Прогрес или цикл?
Царь отпущения - Временное правительство отпущения - Коммунисты
отпущения - Чубайс отпущения - Ходорковский отпущения...

Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит,
тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу.
Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит
задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит :
- Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .

Олег

Рассказала знакомая.
Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо
опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не
чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь
успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик.
Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит:
- Мама, а что у папы пися тоже болит?
- Нет, а почему ты спрашиваеш?
- А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.

Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки
на ближайшей остановке.

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Магазин - "Охотничьи трофеи".

Для настоящих любителей вод.. охоты !

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

Читаю статью, и прямо оhuiваю - одни заголовки чего стОят:
- Hui people
- Definition of Hui
и т. д.
Ну что с них взять - китайцы...

http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень
долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он
приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся".
А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и
так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А
в рот-то хоть навалил?"
А он:"Так не было башки-то"

В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный
цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу
http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может
полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте
подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие
ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это –
просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не
умел?

Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО
Компьютерс". Итак:
поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку -
там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе
неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам
этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про
них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.

Не приняли Украину в состав Европейского союза, так как она утратила
шанс в ЕВРО-2008 в футбол

Жена рассказала то, что сама видела.

Маршрутка. На сиденьи возле кондуктора сидид девушка с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачку!
Девушка: Отстань, ты толь что жевал.
Ребенок: Если не купишь жевачку, то раскажу папе, что ты у дяди Сережи
писю целовала!
Остановка. Покрасневшая юная мамаша быстро выходит. Сало смущенно
молчит. Заходит другая женщина с ребенком.
Ребенок: Мама! хочу жевачки!
Жена говорила, что водитель аж из кабины выпрыгнул от хохота! Салон
стонал!

К анекдоту №33 от 7 августа

Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.

Саид

Шампунь "Шаурма" от перхоти...

Штирец вечером крадется рейхсканцелярию и пытается взломать дверь в
кабинет своего шефа Мюллера. Внутренний голос ему говорит:"Штирлец стой,
не взламывай двери, мы знаем что ты это хочешь зделать". Штирлец
отвечает"да пошел ты на...!"и взламывает дверь. Взломав входит в кабинет
и не включая света крадется к сейфу, голос ему и говорит:"не ломай сейф,
тебя поймают". На что Штирлец отвечает" пошел ты на...."и с этими
словами ломает сейф, досает папку с грифом"Совершенно секретно"
открывает ее и пытается ее сфотографировать. Голос говорит:"Послушай
Штирлец мы знаем, что ты русский шпион, зря не слушаешь, тебя
поймают."Штирлец:"да пошел ты на... ,кто ты такой?". Внезапно в кабинет
открываектся дверь, загорается свет, на пороге появляется Мюллер и
ехидно заявляет:"Ну что же вы Штирлец меня не слушаете, я же вам
говорил, что вас поймают, ну только русские бывают такие упрямые и
посылают всех на...".

Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.

Национальная индейская пословица-"Все мужики сво..., все бабы скво"

Вида, дома-гой! А в России гей.

Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе
уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти
лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем
отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали.
В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы
у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на
даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам.
В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам
навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку
растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый
расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков....
В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий
разговор потом панические крики Гарыныча:
- Где Олег?!!!!(тобиш я)
- Че случилос?
- Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля,
ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи
дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно
мне...
- Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего
подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил?
- Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока
нас хуярить придут?
В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в
кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший.
Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и
мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на
такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру
"обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20
минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно,
потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять
звонки я ползком обратно...
- Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди
там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся!
Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел
поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО"
Мне позвонила ЮЛЯ
- Как дела?
- Юля мне некогда
- Че делаешь?
- Юля мне не до тебя!
- Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала.
- ???... КАК???!!!
- Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)...
в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им
чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА
ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ!
- Так это мы с девченками.
- ?????!!!!!!
- мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить,
но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице
догоняетесь.
- Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!!
- Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед
его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не
подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20
проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?

Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
- а кем ты хочеш стать, когда вырастиш?
- космонавтом.
- кем-кем?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Ну что ж, люди, с Новым Годом! Давайте курить маргарин и кушать
перхоть...
Навеяено НОвым ГОдом

Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.

К №4 от 12.12

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Можно так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СракА!
- Анус!
- СракА!....
........

или так:

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РектуМ! (прямая кишка)
- Мляяяя, я проиграл :-((

Бабушка - говорит только-что проснувшийся мальчик - я снова во сне
летал.
Опять ты егурт перед сном без спроса ел?

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных
ресурсов.

- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег
Львович.

Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая
царапины на дверцах.

- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты
посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался
Олег Львович.

Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.

- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери,
- обиделся Олег Львович.

Молодой человек задумался.

- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто
долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.

Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5.
Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не
правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе
сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а
потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.

В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.

Кандидат в президенты: Путин - враг демократии!
Председатель изберком’а: Какие еще претензии к демократическим выборам
президента Путина?

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к
ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и
говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и
рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды.
Немцы послали его на...
Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с
партизанами как-то нехорошо получилось.

Мужик заходит в булочную:
- У вас хлеб есть?
- Есть.
- А у меня нет!

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

Это, собственно, опять комментарий.
Числа 16 июля переключаю каналы (это, как писАла "Толстушка", болезнь),
задерживаюсь на ТВЦ, куда, вообще-то, - ни ногой. Националисты они все
там какие-то (субъективное мнение). Интервью с Шанцевым (вице-мэр
Москвы, для информации). Задают вопрос: "А почему так дорого стОят
аттракционы, один поход с дитем обходится в 800-1000 целковых?"
Реакция: "Ну, действительно, дорого. У нас же средняя зарплата - 6 с
небольшим тысяч. А у бюджетников - 3. И то не у всех. Я разберусь
(точнее, дам указание разобраться)." Пауза. Полет мысли. Оживление. И
следующая сентенция: "Хотя аттракционы ведь не простаивают? Значит, есть
спрос." Так что все не так уж плохо...
И ведь этим самым чиновник признал, что бюджетникам на хрен не надо либо
катать детей на аттракционах, либо быть бюджетниками, либо им не нужно
такое государство с такими чиновниками.
Рыночник недобитый (кстати, был коммунистом; сейчас - не знаю).

Двухгодюшник

Позняк метаться, коли Гугл проиндексировал.

После недавних событий родился мам по себе афоризм: Даю 3.14 зды звонить
после 18.00 Спросить олега :)

Навеено Beeplus,ом

*Точное время-семнадцать часов,сорок семь секунд,и действительно до
двадцать третьего ноября две тысячи. Чтобы проверить Ваш балланс........

Это заголовок статьи на Новосибирском Городском Сайте. -" Готовьтесь ужинать через одно место": Роспотребнадзор рассказал, когда откроются кафе после карантина Это НГС. Талантище Е. Бормотовой бьет через край.
Это уже мое: Вы забыли уточнить про ужины - через какое именно "одно место" Вы рекомендуете ужинать. По позвоночнику со спины до первого щелчка или до второго?

Нарочно, блин, не придумаешь. И все на еще Соловьева крысятся.

Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит
едет мужик на запорожце и махает ложками
ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает
он и довезет меня.
ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину
и едут.
А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай
миниет делать сделала и прыг на зад
Мужик поймал кайф и говорит менту:
-хочешь попробовать
мент отвечает:
-ты что ты же мне голову проломаешь ложками

Кино - это GUI для техпроцесса производства фильма.

Инопланетяне
Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло
встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек.
Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного
поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая
шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего
хочется?
- Чего, Чего. Ответил он.
- Выпить хочется, вот чего.
- Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я.
- А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он.
- Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в
глубь трюма.
Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку.
- Так номер 123456, пяти тонник.
- Отлично,-А когда его будут доставать?
- Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся.
- Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду
вон в той теплушке у водолазов.
И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу.
- Добряк позову.
Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился
в теплужку.
Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в
дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не
слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом.
Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на
Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно.
Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в
кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам.
- Выпей с нами командир, сказал один из сидящих.
Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого
мужика.
Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал.
Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать.
Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать
куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш
контейнер.-Бумаги покажи.
- На смотри,
- Хорошо забирайте.
Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда
канистры, как оказалось в последствие со спиртом.
Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в
рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти
свободные уши.
Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6
человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я
встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей
Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в
порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока
довезут, так только контейнер и останется.
Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил
на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик
уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не
обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это
Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи
опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной,
пенсия в кармане.
И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения.
Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка,
что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня
опять про Север,
- Я спросил что на Севере жил?
- Работал.
- А где?
- Летчиком, и там бывал и там.
Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка
Скалозубов.
Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю.
Как там твои иноплонетяне?
А он мне.
- Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают.
Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет?
К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья,
ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а
выглядит на 40.
До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.

http://benzovoz.us/news/show_news.php?subaction=showfull&id=1195689711

Пивасико пусть пьют пидорасики. А мы с нормальным мужиком расслабляемся ПИВКОМ.

Постановление
В связи с тем, что дурак думает, что он мудр, но мудрец знает, что он дурак
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Не думать вообще;
2. Не знать (меньше знаешь, лучше отдыхаешь после работы).

Дата
Подпись