Поиск по автору:

Путин с Бушем обсуждают жизнь пенсионеров:
Б. В США пенсионер может летать по всему миру
П. В России пенсионер тоже может идти по миру

Время действия: сентябрь, 2004 год
Место действия: российско-украинская граница
Действующие лица:
Я - парень 21 года
Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17
лет
Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57
лет
Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно
было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и
поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте
посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте.
Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то
ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад,
никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни -
километров 20, не больше, и машин нигде нет.
Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то
только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км
отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения!
Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое.
Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит,
а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в
Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку
стеклоподъемника, и начинаю диалог:
Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать
ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я
решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та,
назад тябе ехать то нада.
Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше
двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не
может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно.
ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая
что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам,
как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия.
Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и
имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю,
спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше)
Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем,
в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на
одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно
и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что
сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь,
что я в Украине, под защитой наших погранцов.
Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В
Россию бы попасть.
ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село)
Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор
какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же
логика взяла. верх.
В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой
причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я
"прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и
смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад,
правда, проблемы были, но это уже другая история.

Разговор при телефонном сексе:

Она (тихо): Я ласково беру твой член в рот, нежно проглатываю его...
Он: ЧТО?!!!!
Она (спокойно): нежно отрыгиваю его...

Едет НР по Москве на своем 600,знаки не замечает.Останавлевают его
двое инспекторов ГАИ.Открывается дверь,сидит там НР попивает пиво,
а у него в ногах симпотичная девушка минет делает,наГАИшнеков ноль
внимания.Смотрят они офигевают.Один из них спрашивает
ГАИшник: А быстрее она может?
НР:Конечно!
Как даст ей кулаком по голове.Девушка ускорила темп.
ГАИшник: А еще быстрее?
НР:Без проблем.
Два раза опять по голове.Скорость увеличилась.
НР:Ребята а может ВЫ хотите попробовать?
ГАИшники отошли, посовещались,подходят.
ГАИшник: НЕТ!!
НР:???
ГАИшник: По голове бьеш больно.

Никрофил приходит ночью на кладбище, разводит руками и говорит:
- Ебать-копать!!!

У верблюда два горба,потому что жизнь - борьба.

Американцы не начнут войну даже если Русские захватят Вашинктон, но
поднимут такую шумиху в СМИ, что войска придется вывести.

Терпи, коза, а то мамой будешь.

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он
лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль,
кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея
заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже
оригинал, причем это было на самом деле.
Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным,
тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что
приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого
внимания.
Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы
они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не
давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной
гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то
маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около
подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого
бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан
поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не
касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом.
Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности,
но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым,
холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого
внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он
поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с
большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал
быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за
ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со
всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик,
через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел,
пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче
пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп -
мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней
ошейник…
Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не
порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться,
что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без
собачки.

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Любви все способы покорны

Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько
хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил -
"Представте меня голым в бане с бутылкой пива".

Лозунг XIX зимних Олимпийских Игр: Каждой Скари - по Парре!

Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об
отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной
борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах
с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления
на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай
Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик,
который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет
и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом,
украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет
всемирной истории их ничему не научили.

Хорошим урожаем грибов отметят россияне этот Новый Год. Так же пора
вводить новую традицию - в новогодние каникулы выезжать на дачные
участки и сажать картошку. И что может быть лучше чем отметить новый год
на зеленой травке, с шашлычком и свежим луком и петрушкой, только что
заботливо собранными со своего участка.

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

Любовь-морковь - это вечер одинокой женщины.

..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших
друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как
оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он
явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато
подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно
больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и
довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную
бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно
говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма
чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без
алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три
настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в
глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в
районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в
хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских
качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было
решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было
принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в
семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их
счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель
троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не
одни...) заботливо будить! :)
... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи",
одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом
деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по
лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх,
бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит
двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса
был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое
просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица".
Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала
это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)).
Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...

TOPAZ

Поясню, что действо происходит у нас на Украине:
- Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это
наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня
поздравил Президент.
По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней
Кучмой.
Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни
кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"…
Федор Олегов

Плохих оценок за анекдот в принципе не может быть. Если бы не нравилось,
то не читали бы... -1 => +3, -2 => +4. Спасибо за высокие оценки!

Олег

Глядя на отношение нашего правительства к пенсионерам и прочему люду вспоминается древний китайский рецепт лечения старческой импотенциии с помощью корня жень-шеня: " возьми корень потолще и привяжи покрепче". Теоретически...

Грубпа захвата.

Только что (11, утро) у метро "Ботанический сад" гордо продефилировал
"Бычок" красного цвета с надписью "Мясная кулинария Хлебосол".

В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев
собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии
и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев
как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху.
Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание
косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык
на хую здохла!

Как много нам открытий чудных готовит просвещение двух

Не хочешь срать - не мучай жопу!

Виктор Ющенко спрашивает председателя колхоза:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне – и концы в воду.

Еврей - дворник.

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами
выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
означает: что-же ты Иглессиас.

Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем,
сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее
на место.
После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик
решил написать старикам письмо и обо всем рассказать:
" Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка!
Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел
все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой
и поставил на полку.
Простите меня, ваш внук."
Дед - бабе говорит со злостью:
- Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... ,
засахарилось....

Весна, и пчелки запах чуя
К цветам свой направляют путь.
С цветка и на цветок кочуя,
Нектар добудут как-нибудь.

А скажите мне, пожалуйста, сирому и убогому, кто такая Горская и ее
свекор, и кто есть Симоненко, и иже с ними, упомянутые в одном
комменте, а потом начавшие кочевать из одного коммента в другой7 Чем
таким прославились эти люди? А то как то мне кажется, что ничем, кроме
того, что были они диссидентами, борцами за что-то с чем-то. Расскажите
мне об их блестящем пути, а то ощущение такое, как будто это какие-то
местночтимые в каком то регионе святые, о которых жители другой области
не имеют никакого понятия. И слава Богу, откровенно говоря. Достали
борцы с тоталитаризмом, бюрократизмом и прочими измами.

Все дороги ведут на хуй!

Никого еще не зае*ли анекдоты про Ющенко.
Они интересны всем, особенно не гражданам Украины

В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.

На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип.
Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".
Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в
переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем
сидении генерала милиции:
-Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.

Олег Тал.

Умирает наркоман и попадает в ад.
Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его
спрашивают:
- Зачем собираешь коноплю?
- Да вот хочу собрать, чтобы насушить.
- Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.

Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает
рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают:
- Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые.
Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал
самый жирный и подходит к чертям и спрашивает:
- Огоньек найдется?
- Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.

В августе ждали Яблочный Спас.
А в сентябре нет спаса от этих яблок!

>Однако военных баз для защиты интересов в другом полушарии [мы,
советские, в отличие от США] не строили.- Бывший капрал
>>Конечно, Камрань севернее экватора, и на "другое полушарие" не тянет.
>>С.

А что, - разве южнее? Поправьте меня, если я не прав. Камрань если мне
не изменяет память, находится во Вьетнаме, и потом, СССР ее не
строил, - она досталась ей, можно сказать, по "наследству" от США,
после того как тех выперли из Вьетнама. Вьетнам, что - экваториальная
страна? По моему, экватор проходит несколько южнее. И уж то, что это
не западное полушарие становится ясно, если просто взглянуть на карту.
Вьетнам на всех картах изображен именно в нашем полушарии. Но правда,
американцы, как известно, новаторы, - у них могут быть свои карты и
свой экватор. А также свои защитники. В том числе, и такие.

Господа! Ну, сколько можно писать про целовние писи в историях, -
БЛИН, достало ведь. Ну все это уже знают, ну нет сил. И сколько можно
пересказывать старые анекдоты с офигительной бородой под видом новых
историй. Долой плагиат!!!

Дожили...

Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам
презервативы с яблочным вкусом
В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского
молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным
вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.

А так же СПС - раздавала сони плей стейшн
Единая Россия - туры в Сибирь
Родина - навоз
ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)

Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть
только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг.
Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому
очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с
другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ
зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная,
другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну
и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет.
Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и
прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные
нюансы.
Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и
коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в
Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля
(кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик,
семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом
виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он
говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь.
Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал
отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем
фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи
сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь
передать, но примерно так.
"О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал
змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что
это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое --
потом расскажу.

7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного
мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы
распределились следующим образом:
«Да, считаю» - 37%
«Да, конечно» - 12%
«Да, был и буду» - 11%
«Да, и горжусь этим» - 9%
«Не считаю» - 4.3%
«Нет» - 4.0%.

Предыстория:

Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что
топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п.
пепелац, называлось не иначе, как "луц"

История:

Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской
заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного
слова, написанного красивыми буковками: "LUC"

Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?

! )

Навальный очнулся... а рубль упал. Наверное рубль уж сильно устал... Что б вывеси рубль из ком бедноте.. Нам надо его отвезти в Шарите.

Белоснежка...
Давай скорее, семеро одного не ждут.

Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки!
Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили
игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь
хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота
наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма
бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за
детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью,
чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и
в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол.
Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из
квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок
засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная,
напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до
плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не
бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале
голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.