Поиск по автору:

Не история даже, а наблюдение.
В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на
дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем
и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на
одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)

Жу-жу-жу , жу-жу-жу ,
ты подпрыгни - я ВСАЖУ !

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Продолжая тему про выкупы невесты...
Зная заранее про любимые всеми подружками невесты закидоны типа -
красненькая с Лениным, зелененькая и т.п., я покрасил цветным лаком
кучу юбилейных рублей в красный, зеленый и желтый цвет (в 1983 году это
была не проблема). Подружки обломались, т.к. процесс пасла будущая теща
и скаредность жениха оценила по "родственному". Оставшиеся рублики еще
где-то валяются в доме, вызывая нездоровый интерес у дочери, которая уже
и не помнит ни дедушку Ленина, ни цветные бумажки с его портретом.

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

Реклама - исскуство превращать неполную правду в полную ложь.

Случилось это лет семь назад. Я, совсем молодой пацан, трахаюсь
с обалденно красивой женщиной. Поскольку до самого последнего момента
не верил что даст, все происходит как во сне и больше всего боюсь сделать
что-то не так. Ну, сначала поцелуи в разные места, потом позиция №1, подруга
потихоньку заводится и вдруг слышу ее шепот "пку пку", ничего не могу
понять, через некоторое время снова "пку пку", я в растеренности и тут меня
осеняет - просит в попку! Боже, я ведь тогда это даже представить не мог,
не то что...., но желание дамы закон и я начинаю ее потихоньку переворачивать,
а сам вполголоса растеренно бормочу - ну в попку так в попку и тут я слышу
ледяной голос - да не в попку, а сбоку!
Сейчас все это вспоминается со смехом но тогда у меня чуть не поехала крыша.

Логика! "Мужская"!

Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской
платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых
нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.

- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться
перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что
разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на
компьютере - возьмите "Гигабайт".

Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным
выражением лица тот заявляет:

- Так значит АСУС по-любому лучше...

РЕКЛАМА
Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных
любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать?!

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на
Украину.
Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже
вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили.
Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России -
100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит,
развесилил нас сотрудник ГИБДД.
Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный
спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон
запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120)
обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км.
Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут.
Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу
и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди
начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на
дорогу, снова спорят.
Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу:
- Вы нарушили правила совершив обгон.
- Не обгоняли мы никого.
- А Камаз?
- Какой?
- Который вы обогнали!
- Так нет никакого Камаза!
Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я,
действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на
проселочную дорогу.
Инспектор:
- Я сам видел как вы обгоняли.
- Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг.
- Не знаю где..
- Значит нет Камаза, нет и нарушения.
- Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро.
- Сколько...?
- Что сколько? - спрашивает сотрудник.
Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить.
- С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг.
- Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте
посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине.
- Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник.
- А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг.
- Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а
перевозка бензина запрещена!
- Это солярка.
- А огнетушителя-то нет!
Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось
вогнегаснык!"
Мент ко мне:
- Чего, чего ты сказал?
- Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю.
- Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте.
- Так мы и не нарушаем.
- Некогда мне тут с вами, езжайте.
Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом
умничают".
Мы ржали до самой границы.

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.

- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог: "Не сыпь мне сахер на хер"

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!

Дело было перед новым годом, не так чтобы очень заранее, но и
корпаративчики еще не начались.
Решил я на новый год одной своей хорошей знакомой подарить на новый год
диск с музыкой. Далее происходит такой диалог между мной(я) и
продавцом(п), молодым человеком лет 20:
я - скажите а у вас есть эдит пиаф? полное собрание?
П- Помоему эта игра еще не вышла, но вы подождите я сейчас посматрю.
я -......)))))))))
У меня на секунду возникло впечатление что я общался со спам-роботом.
Люди, поднимайте уровень своей эрудиции.. так жить нельзя

В продолжение о "Москвиче 2141" от 19.09.2019 г.
Было это в конце 90-х. Подходит в начале рабочего дня один сотрудник (взрослый дядечке, ничего не понимающий в автотехнике) и спрашивает:
- Ребята, а что за машина такая, "Aleko" называется?
- Так это наш "Москвич 2141".
- Ну тогда всё понятно. Еду утром в троллейбусе, на светофоре рядом остановился автомобиль, читаю "Aleko" и подумал: "Вот иномарка, а делают плохо так же как и наши автомобили".

В графе "Причина развода" : "Не могли поделить на супружеском ложе место у стенки".

Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...

Я не знаю, кто эти люди, но водителем у них Путин

Напутствие гендиректорам: "Быстро и Дешево стоит Очень дорого"

Идет операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель.
- Тампон.
- Зажим.
- Тампон.
- Спирт.
- Тампон.
- Тампон.
- Спирт. Спирт для всех. ПОМЯНЕМ.

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

На высоте 150 километров летит самолет. Вдруг экстренное объявление
по борту: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врач-анестезиолог,
пожалуйста, подойдите к месту номер 10. Хирургу срочно требуется
помощь".
На борту как раз оказался анестезиолог и он со всех ног рванул
к месту номер 10 и увидел, что сидящий там хирург мирно читает газету.
Услышав тяжелое дыхание у себя над плечом, он поднял голову:
"Вы Анестезиолог? Поправьте, пожалуйста, свет. Мне плохо видно."

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

Реально, сегодня.
Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все
одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем
расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей
остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень
лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье.
Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы.
Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так
наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился
поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением,
свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою
сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин,
прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в
тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке
купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю
кошелек все деньги на месте, опять ступор.
Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах
так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение......
Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

вчера увидел табличку (цитирую по-писанному):
+---------------------+
|первые в Киеве курсы |
| иностранного языка |
| во дворе |
+---------------------+
прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...

Надпись под знаком "Обгон запрещен".
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Человек может вынести все... если его не остановить

В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую,
крашенную и с прицепом не предлагать.

Самолет ,десантники прыгают с парашютом . Последний стоит у двери
не прыгает . Иструктор :"Чего ждешь?" Десант:" Да вот два раза
прыгал ни разу парашют не раскрылся , страшно". Инструктор :
" Не боись все будет ОК , такое трижды не повторяется ".
В это же время на земле в колхозе идет собрание правления .
Председатель: " Все плохо. Трактористы вечно пьяные , техника
поломаная , народ разбегается , доярки на работу не выходят ,
скотина дохнет ... " В это время жуткий грохот . Председатель :
" Десантник этот еще зае@ал."

От виртуального секса рождаются Тамагочи.

Пришел, воткнул и заразился

В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской
эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А
поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ
медали - золотые, серебряные и бронзовые!

Цирковое представление. Выходит конферансье, обьявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Выходит мальчик, проходит на середину арены... выпивает ведро воды
и уходит.
Публика в недоумении. Следующий номер не обьявляют... Снова выходит
мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Затем еще раз. Четвертый раз
выходит на арену, за ним конферансье, обьявляет:
- А теперь мальчик обоссыт всех зрителей в первых трех рядах!
Пересаживаться бесполезно - у мальчика феноменальная память!

Братский язык

В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел
перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием
избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…

А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток
транспарантов аналогичного содержания.

Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при
подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова
не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к
тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова
понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.

Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема
выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными
кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр
отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже
были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай
человеку, знающему украинский.

Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».

И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.

http://www.ej.ru/comments/entry/1555/

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.