Поиск по автору:

Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))

Фраза продавщицы из нью-йоркского русского магазина:
"Вам наслайсать или писиком?"
Для тех, кто сразу не понял (как я) - "Вам нарезать или кусочком?"

Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на
тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту"
представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и
Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6
лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с
казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А
развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные.
Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба,
мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов
обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей
подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы
возвращают....
http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070
Дядька
icq 317575803

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Анекдот от Олега.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

Менту говорят
- когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник.
Тот вечером говорит жене
- я на дежурство.
А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая
задница.
Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика
на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел.
Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в
низ в темноту и говорит
- вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.

История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским
временам
Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом
стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там
была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном
языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и
вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не
помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал
листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы
рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И
ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и
хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный
палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый
алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской
земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в
миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью
чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно
не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание
в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо
рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот
так!
Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной
руководительнице Аделе Джавадовне!

Рекомендации Работнику Василию Пупкину.

Внимательно прочитать до самого конца.

01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.

Приписка:

Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Детки увлеченно рассматривают подарки из под елки. - Ну что, понравились
вам подарки от Деда Мороза? - Понравились! отвечает старший - а вы нам
что подарили?

Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут
в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября
2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает.
Олег.

Две бабки едут в поезде
1Б:Куда едишь?
2Б:В Омск!
1Б:А я из Омска...

Каждый хочет... добра своей родины.

Говорят если не повезет,- так на собственной жене триппер поймаешь.

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.

Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий
Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг
говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то
вот они!
Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились.
Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь
Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч,
чую! А кольцо-то вот оно!

В Америке провели опрос женщин. Задавали только один вопрос:
"Хотели бы Вы переспать с Биллом Клинтаном ?"
60% опрошенных ответили:
"Больше ни когда!"

К дополнительной истории №19 от 09.11.2000 (про свинарник).
Ситуация смешна только для человека, абсолютно ничего не понимающего в биологии
вообще и в животноводстве в частности.
В нормальный свинарник (который обычно довольно чистый как изнутри,
так и снаружи) действительно нужно заходить в практически стерильной одежде
и обуви, т.к. хрюшки очень подвержены всякой заразе и в случае заражения чем-либо
запросто могут передохнуть все очень быстро.

Так что деревенский мужик был абсолютно прав.

Олег.

Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину.
Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос?
-Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка.
Peres.

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

Койко-место пусто не бывает.

Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин.
Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?"
Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

Как правильно тормозить двигателем: в начале тормозишь бампером, затем
радиатором, а уже потом двигателем.

2020 год. Папа с сыном гуляют по Нью-Йорку. Сын спрашивает у папы: "А
что было раньше на этом месте?". Папа отвечает: "Два огромных
небоскреба, гордость Америки, которые взорвали злые террористы - арабы".
"Папа! А кто такие АРАБЫ?"

- Как пишется восемь ?
- Как бесконечность, повернутая на пи/2.

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

История из жизни.
Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и
грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия
происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и
матерок иногда присутствует.
Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за
рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем
сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и
имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После
очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя
поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль
едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника,
это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров
транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)...
раздается голос инструктора:
- Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!?
Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья:
- Е Б Л О!!!

Навеяно рекламой:
"Шампунь ШАМПТУ - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!"

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

На "постамент - мент на посту"
ПАРЛАМЕНТ - мент-курильщик
РЕГЛАМЕНТ - мент, регулирующий дорожное движение
ПИГМЕНТ - типичное поведение мента при исполнении своих обязанностей
ПОЗУМЕНТ - мент перед фотокамерой
АККОМПАНИМЕНТ - мент, вооруженный автоматом

"От винта!"- сказал Карлсон, отбиваясь от педиков.

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее
выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то
выиграл
а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из
Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков,
назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию).
А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став
неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики
в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал
на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш
все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за
кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская)
в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за
2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и
наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем
мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная
молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года
выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть
правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и
Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву.
И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и
ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и
тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я
отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать
только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не
пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на
светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно
видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то
обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого
Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком
на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и
перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога
свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не
выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на
мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше
не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до
электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал
москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне
перегнали, но это уже совсем другая история.

PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно
у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка
для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа.
Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у иеня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение
схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да.
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители.
Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.

Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои
родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их.
Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку
четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции!
Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это?
Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят
во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь:
"Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов,
совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)

Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса
из моего любимого фильма "Буратино".

В тролейбусе:

- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.

Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется
1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной
подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на
"ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до
утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже
все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем...
Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и
просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война),
ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по
квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю,
надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся
измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро
не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на
рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по
пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех
остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное
время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-)
Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в
позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток.
Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали
об этой новогодней истории.

Я ничего не боюсь, кроме опасности

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на
утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в
больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и
весь в гипсе. Рассказывает:
- Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я
своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как
обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а
батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла,
а ты крась.
Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается
на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был
в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно
раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького
котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и
вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и
без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в
сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не
удержали. Два сломанных ребра и рука.

Приезжает муж из командировки.
заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает
чего за дела почему мол мужики чужие в доме ?
а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка...
мужик говорит ладно..
забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный
бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет
как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это
просто кружки моего члена!!!!!